我洗澡呢、这才是亲爹、回　电、Lf精神依然存在、一天天黑了一对恋人走在路上、你看人家、被老师扼杀了等精辟夫妻短笑话10个。

1、正月初七，刚出家门不久，就接到老婆来的电话：“喂，老公，走到哪了？你的好哥们来了。”

“哦，我马上回去，你干啥呢？给他洗点水果！”

“我洗澡呢！”

“啊！！！”

“我给他洗澡呢！”

“啊！！！”

“我给他洗灵枣呢！”

“太吓人了……”

2、姑娘出嫁的时候，嫁妆都格外丰厚！

只有我爸送了我一个小猪存钱罐，然后说：“如果你受人欺负了就把它砸开就好。”

于是有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色。

我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把枪来。

我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子，一个活口别留！”

哎我去了，这一看就是亲爹！

3、善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。

有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：“勿忘你是已婚者。贝贝。”

先生沉思片刻，立即回电：“你的电报未到。山山。”

4、在会展中心做活动，抽空上厕所大便。

小单间，右手隔壁一哥们儿敲隔板：“兄弟你那边有纸么？我这里没有了！”

我说：“有。”

正撕着呢，左边从隔板下将一团纸递给我：“够吗？”

接着就又听到右边的右边说道：“给你。”

让我感叹：“Lf精神依然存在。”

深深感到深深的友情互助。

5、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭。

哭着说：“我有了，我有了。”

女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：“我不认识她。”

追着女友就走了，女的看两人走了，笑着说：“妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。”

6、你看人家：一对夫妇参观一个养牛场，农场主为他们介绍，说：“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说：“你看人家。”到第二头公牛前，农场主说：“这头牛一星期交配五次。”老婆又瞪了丈夫说“你看人家。”到了第三头牛跟前，农场主说：“这头牛一星期里天天都可交配。”老公问农场主：“你这公牛每天是跟不同的母牛交配呢，还是同一头母牛？”农场主：“当然不同的母牛了。”老公对老婆大吼：“你看人家！”

7、班主任在班级里问：“有谁会唱歌的？”

下面半天都没动静，正当班主任要发火的时候，我弱弱地举起了手。

张口就唱：“大河向东流啊，天上……”

老师：“坐下，坐下！”

之后再也没有然后了，现在我之所以唱歌成这样，完全是被老师扼杀了。

8、晚上老婆做了一锅馄饨。

下班了，看见老婆揍儿子，没有理会，径直走锅旁边，舀了一大碗，吃了。

老婆还在训斥儿子实在看不过去了，就讲：“教育孩子要以理降服，以理服人，以理为重，不可打骂。”

老婆讲：“好好一锅汤馄饨，被这兔崽子尿进尿了。”

我恼了喊：“老婆你歇会，我来。”

9、我是农村的，小时候家里穷，没什麽玩具。

一天，在路边捡到一个自制的弹弓，当时心里那个激动啊！

马上捡起一颗石头放在弹弓上猛地一拉一放，眼泪哗哗滴流啊！

脸都麻木了！怎么也没人告诉我石头应该向我这边拉而不是朝我脸拉？

10、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。

半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动。

便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。

响声立即停止了，他这才放心地睡了。

天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。

他庆幸地说：“亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。”