在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊、谢谢老爸、这人是不是傻啊、马大哈同事、有想法、西门子遭遇不公平待遇、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人等超级幽默公司的一句话笑话25则。

1、屌丝创业公司，工作环境比较拥挤，只有老总办公室稍微大点。加之老总人比较好，所以平时有什麽大件东西，总喜欢先放老总办公司。今日北京大雨，老总来的比平时稍晚一点，只见老总进办公司没多久就出来了。靠在门口，很无奈的跟我们说：“你说你们，平时往我办公室放快递、放大桶水、凉雨伞、凉雨披也就罢了！今天早上在我办公室放一双鞋让我情何以堪啊……”

2、老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年，表现的很不错！

开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。

现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？职员说：谢谢！

老板：没有其他要说的吗？

职员：谢谢老爸！

3、一女同事的儿子发育很快，小学五年级就长到1米62，130多斤。今天六一节，学校放假，那女同事就把儿子带回了公司，也不知她怎么想的，居然给她儿子穿上了衬衣和西裤，不留神看还以为是个胖大叔。就这样，半天下来，公司的同事和上门的客户不时会看到一“胖大叔”在过道上溜着，一手拿着脆脆冰嚼，一手拿着悠悠球耍，偶尔还来那么一句：“天外银龙！”。

4、我一马大哈同事去银行取了500块钱。

回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。

于是他就把那500块钱拿来给我看，问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。

其实我想告诉他真实的情况是，那张颜色深点的才是真的，其他四张才是假的。

5、办公室一女同事，长的非常磕碜，最近公司派我和女同事出差，她老公非要跟着，我把她老公领到没人的地方

我：“哥们，你媳妇长这样了，还怕我对她有想法呀？”

女同事老公：“我怕她对你有想法！”

我：“……”

6、西门子公司刚登陆日本的时候遭到了日本政府的各种不公平待遇！西门子老板找到了日本首相问：为什麽你们日本只针对我们西门子！首相冷笑道：你不会不知道武大郎这个伟人吧！

7、我有一同学把自己在网上的求职简历写的特别牛[Bī]，碰巧还真有一家公司让他去面试！心想反正不会被录取的、就在那跟领导狂吹、说自己当过总经理，带过团队，创造过上亿的利润！面试领导摇摇头说：你明天来上班吧、我们公司就需要你这样不要脸的年轻人！

8、上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽的说我以为是花呢，还挑了了个最花的……

9、在办公室外听到老板在教育他女儿，你不好好读书，以后就像公司里的员工一样，元旦还要来上班，我勒个去！

10、几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”

少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”

“那他的工作又如何呢？”其中一个续问。

“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”少妇答道。

11、我有一朋友做微商，干了一个月就不干了，挣了3万，现在闲在屋头甩手耍。我问他是啷个赚的这么多钱，他说是卖假货，脚杆遭人打断了，保险公司赔的！

12、我是无车一族：只有坐车之趣，没有驾车之累（灰狗长途汽车公司）；对我而言，过去平淡无奇；而未来，却是绚烂缤纷（轩尼诗酒）。

13、汽车4s店，来往客户比较多。一天公司卫生间没有卫生纸了，我们都是自己出去买。下午听见俩保洁阿姨唠嗑：“这一天，卫生间纸篓里都发现三个小裤衩了。”

14、某公司聘请老外安装新机器，并生产出合格产品。在总结时，公司说“在局领导的指导下和公司领导的努力下完成了任务。”

老外不黯国情，声称是自己的努力。在中方翻译的“帮助”下，老外似有所悟。

不巧，新机器发生伤人事故。大家想听听老外的看法，老外张嘴就说：“在局领导指导和公司领导的努力下，终于发生了事故！”

15、公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。当着这两人面，领导就调侃起来：“哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？”

小伙一阵得意：“那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？”

美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。

只听那小伙继续说道：“她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！”

美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：“滚！”

16、甲：我明天要去做一件惊天动地的大事。

乙：开公司？

甲：不是。

乙：登[钓][鱼][岛]？

甲：不是。

乙：遨游太空？

甲：不是。

乙：那你打算做什麽？

甲：跳楼！

17、当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗 一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”

18、早上在公司 肚子疼，急冲冲的跑进厕所，刚一蹲下闻到一股香味，哥一兴奋来了一句：麦芽的香气。隔壁哪位兄台慢悠悠的飘来一句：行家啊…

19、把“代购”换成“托人从上海置办了两件新西装”，把“去夜店嗨”换成“到歌舞厅跳了个舞”，把“看音乐节”换成“看歌舞团演出”，“公司”换成“单位”，“去KTV”换成“唱卡拉OK”，“短途旅行”换成“秋游”，做完这些之后再来重述这个时代，发现我活的跟他妈八九十年代人没有本质区别。

20、女人把最后一个购物袋搬进家时，袋里的我们听到了她安心的舒气声，我们是女人在许多主妇们手下抢来的“五折产品”，大量的食物罐头。当然，我们内部所产生的变质物、蛆虫已经被公司彻底清除。

21、楼主男，公司新来一个女同事，今天聊天问我：有没有女朋友？

我回答：有。

她问我：是怎么认识的？

我回答：从小一起长大。

她一听说：是娃娃亲吧，你女朋友肯定很漂亮。

我说：是啊，我很爱她，走到哪都带着她！

说完亲了一下自己的右手，女同事瞬间脸红了！

22、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：“这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？”

“啊，这你不知道吗，这个人就是娘！”

或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：“这个人就是妈，这个人给了我生命……”

23、公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。

男子不假思索地回答：“马上叫司机关掉计程器！”

“恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！”考官激动地拥抱着男子，热情地说着。

24、最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。

25、一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。”某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”一屋子人呀，瞬间清净了……