我给你带了长春特产的卫生巾、最后竟然把它压在床铺地下、要不要给你表演一下、你贴反了、特别能装逼、广告的效应等史上最污卫生巾的段子20则。

1、大学在长春读书，一次同学聚会，我们在长春的三个同学一起去赴宴。下了火车大老远看见一美女同学，我那二货男同学就激动了，手里拿着一包手帕纸大喊，“嗨，xxx我们在这儿呢，我给你带了长春特产的卫生巾！”我和另一位女同学我俩差点从楼梯上摔下去。

2、以前以单位的一个哥们去超市买纸巾，到那就拿了一包，痛快的结账走人，回到宿舍我们一看问他你买的什麽，他说纸巾，我拿过来一看这尼玛哪是纸巾，卫生巾啊。用也用不了，送也送不得，最后竟然把它压在床铺地下

3、喝多酒误入男厕，还以为是女厕。

进去就看到一个男的背对我在拉拉链，大叫：“流氓啊！”

男的有点火：“这一地的烟屁股你看到一片卫生巾了吗？”

我这爆脾气也来了，从口袋掏出一盒烟在他面前晃：“看到没！看到没！老娘也抽烟！老娘还能站着撒尿呢！要不要给你表演一下？”

他落荒而逃。

4、原创真事，记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧，所以下课晚了就不去食堂吃饭，而是去超市买饼，那时候班里不让带吃的，所以那个饼的袋子是黑色的，有一天我同桌一妹子来大姨妈，然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上，晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍，见到桌旁边的黑袋子，大叫一声，靠，你偷偷往教室带饼，带就带吧主要还不给我吃一块，真不够哥们！随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃，这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止，就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃……当时所有小伙伴都吓坏了，现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧

5、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！”我就纳闷了“为啥这麽说？”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。……

6、女友：我感觉你像一个东西。男：什麽东西？女：嗯……卫生巾！男：与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女：不。男：那为什麽？女：特别能装逼。

7、小男孩：我想买那个卫生巾。

服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

小男孩：不是。

服务员：那是你姐姐？

小男孩：也不是，我想买。

服务员：你买卫生巾干什麽？

小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

8、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了。

客服：欢迎致电10086，请问有什麽需要帮助你的嘛？

哥们：给我来一包卫生巾。

客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。

哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？

客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

9、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”

10、楼主：女朋友一来大姨妈，就跟个神经病一样，老发疯，可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。同样是女人，为何区别那么大啊？回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？

11、和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什麽姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句：别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…。

12、记得初中的时候班里女生都喜欢摘金银花放在书包里，特别香的那个。有一次一男生就去抢，手伸到书包里第一把抢出来的是金银花，第二把是卫生巾……这事发生在讲台上，全班华丽丽的看着他……

13、今天和老公去办点事，坐车坐了好长时间

只是奇怪一路上全车的童鞋们时不时盯着我们看，快到站了

一位好心的大妈实在看不下去了，拍拍了老公，说：“小伙子，不要在裤子后面贴一张卫生巾吧。注意点形象。”

老公泪奔中

14、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。

十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。

仟个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。

全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，你是卫生巾。

15、昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下。

结果把我吓的手机差点掉了。

签名是这样写的：“如果谁想欺负我，我就把他的名字写在我的卫生巾上，让他死在血泊之中。”

16、早晨，空腹喝了冷牛奶，去女同事家帮她修电脑，突然，肚子疼死了，我说：“你的厕所在哪里？”

她指了下那面。我说：“我可以上你吗？”

她说：“你真多话，快去吧！”

我抽了三张餐巾纸。

她说：“那是我擦嘴巴的呀！”

我说：“要不你先擦嘴巴一下我再用，或者我擦完了还你三张。”

她说：“你真不讲究卫生。”

我鬼使神差地说：“你给我卫生巾吧！我就很卫生。”

17、上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。

她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。

我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾。后来，她成了我老婆。

18、刚刚……就刚刚……上数学课在玩手机下课了老师还在讲 突然间老妈子打电话来 考虑接不接的时候手贱已经摁了接听 想到没事老师听不到 结果我妈在手机那边大声喊了一句 仔仔你卫生巾还有没有啦……有没有啦……没有啦……啦……

19、好朋友就像胸罩舒服贴心永远支撑着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你擦，更像避孕套你捅多大的娄子他都帮你兜着！

20、卫生巾对红领巾流泪控诉着：“为什麽！为什麽！为什麽！大家都是巾！大家同样都是鲜血染红的！为什麽你不爱我！”红领巾忧郁的望着远方，幽幽的说：“不……你是女人染红的，而我是男人染红的。性别不同，怎能相爱？再说，我已经有国旗了”