你可以选择吃，或者不吃、吃过晚饭在客厅看报纸、我们办公室全部脱单、消炎药水、再也没有什麽人敢欺负她了、每一条内裤都有个破洞等笑到抽筋的老公的一句话笑话25篇。

1、“老公晚上想吃什麽？”

“老婆都有些什麽吃的？”

“只有面条！”

“那你还问我想吃什麽？”

“你可以选择吃，或者不吃。”

2、吃过晚饭在客厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说，老公，已经洗好了。这样显着多好……于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧。

3、素素51前也结婚了，我们办公室全部脱单假期结束素素到办公室就和财务王姐捣鼓，说让商家给忽悠了，和老公在药店买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝霉螅瞎凰凳谗幔约旱较衷诨咕醯?a href='http://www.baiven.com/baike/222/244943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>反胃！王姐问怎么会这样呢？不会吧，素素说质量没有问题，就是按说明书上写的使用的，王姐纳闷了，这还用看说明书？！素素说对呀，这上面写着呢：进口橡胶。

4、小李做家务时蹭破了皮，给老婆打电话：“喂，老婆，待会回家的时候，给我买点消炎药水来！”

老婆：“好的，放心吧老公！”

不一会，老婆回来，把药水交给小李，小李一脸的不高兴

老婆：“你丫有病呀，我给你买消炎的药水，你TM生什麽气！”

小李：“老婆，我蹭破皮了，买碘伏或酒精都可以，你……你给我买了一瓶妇炎洁，让我怎么用！”

老婆：“额……”

5、附近一个女子，结婚快十年了，老公是老实巴交的人。

女子特好强，时不时与别人发生点矛盾，老公从来帮不上什麽忙。

女子感觉很委屈，一直嫌弃老公窝囊。

春节前，两人分道扬镳，现在这个女人扬眉吐气了，找了一个五大三粗的男人。

再也没有什麽人敢欺负她了，只是隔三差五要被现在的丈夫扁一顿。

6、给闺女买了一兜爆米花，闺女的性格像老公，是那种特别节约，什麽东西都舍不得扔的人，刚才，闺女吃爆米花，掉地上两个，捡起来想吃了，又嫌脏，扔了又有点舍不得，犹豫了一会大喊：妈妈，张嘴！然后填到我嘴里了。我，我好像看到了我的未来。

7、老公内裤不少，可是每一条都有个破洞，不是左边就是右边屁股瓣那，给他买了新的不久又会如此。我好头痛，问他：“你说你要是前面破了，我姑且还能认为是大了撑破的，你这后面破是几个意思？”老公扭扭捏捏地说：“可能是放屁蹦的～”……就冲这威力，过年再给你买两条加厚的！

8、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！

周围众人侧目，我瞬间石化……

9、生了儿子后，我们都认为要起个小名。

妈说我像猪，就叫猪仔好了。老公说，听着那么土，要起个洋气点的名字才好。

我说，那你取吧，他沉思了一会，然后说，就叫pig

10、丈夫：“老婆，看你这么辛苦，等我发达了给你请个保姆，你什麽事都不用干。”

妻子：“什麽活都替我干了？”

老公：“肯定啊！”

妻子：“床上活也让她干？”

11、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

12、现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什麽？”

老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”

儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

13、一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。

当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。

他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了！”

14、有一次上PHoToSHoP课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公！我的电脑没连上！”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

15、7岁的儿子爱赖床，星期六早上，我让老公出门买菜，我准备收拾下儿子，我咋叫儿子都不起来，我气坏了，把被子扯来扔地上，儿子大哭起来，咋说都不听，我很无奈，大喊 老公 老公。没人理我。儿子马上不哭了：你老公不在家，看我咋收拾你。

16、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。

老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。

老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。

老公：嗯，好吧。

过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！

老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什麽事情都打电话给我！啪……挂了……

老公愣了半天：尼玛，这是什麽情况？

17、昨天闺蜜带她宝贝来家里玩，各种淘气，正闹着我家老公回来了，她家宝贝突然安宁了。

我就说：“宝贝怎么一下乖了，不闹了？”

他说：“叔叔坏蛋吃我妈妈奶。”

瞬间我的世界如此安静。

18、楼主男友开岀租车的，接触的人也多，其中不乏有坐车找小姐的，楼主男友说他的兴趣所在居然是在其客人上去找小姐时在心里为他们计时，有时等个一两小时，有时十分钟左右就回来了，唉楼主老公的十五分钟活动时间大概是从这里找到的傲娇感吧！

19、老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……

老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！

老婆：……

20、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。

后来，他得了肩周炎，我得了颈椎病。

21、老婆：“老公，今天我和闺蜜洗澡，居然发现她内裤上有个韭菜，你说奇怪不？”

“谁说不是呢？”我一边照着镜子一边剔牙答道。

突然死寂一般沉默，我们同时发现了点什麽……

22、小主告别了前段时间忙得不可开交的境地，突然闲下来不习惯，于是找闺蜜！小主：-亲爱的，我突然觉得寂寞空虚冷了……小主：-亲爱的～～小主：-亲爱的？小主：-喂喂喂？？？小主：-……闺蜜：-……找你老公去！

23、跟闺密聊天：“你一个女孩子就不能矜持点吗？晚上睡觉，又是打呼又是磨牙的！”

闺蜜：“有吗？我怎么不觉得？我老公又不嫌弃！”

我：“你老公当然不嫌弃你，他打呼的声音比你还厉害……”

24、跟二货女友XXOO后，她舒舒服服躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉害！

我瞬间好像明白了点什麽，是不是？

25、今天身体不适，请假在家休息，对媳妇说，如果有人找我，就说我不在，随后我就睡下了

突然电话响了，媳妇接了电话说，我老公在家

我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？

媳妇说，又不是找你的

于是我又睡下了！