叫句好听的、我说父皇啊、你为什麽犯强Jian罪啊、老衲出家前英文很疯狂、出到腰上了、搞笑段子、现在我们绝交了、笑话走路是他们偷懒等逗男友开心百问一句话笑话20则。

1、坐公交没带零钱，伸手问老公要钱，老公手里拿着钱，一晃一晃的“叫句好听的～”

我也不知道哪里抽筋了，在大庭广众之下很销魂地叫了一声“啊～～”

然后，就没有然后了……

2、pol-ice：犯什麽罪？

囚犯：强Jian罪。

pol-ice：姓名？

囚犯：姓付

pol-ice：付什麽？

囚犯：父皇，pol-ice：我说父皇啊、你为什麽犯强Jian罪啊？

囚犯：朕！这几天心头烦闷啊…

pol-ice……

3、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name？

大师：阿弥陀佛，老衲法号缺德。

记者大惊：大师也懂英文？

大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂。

4、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱？老公：十万出头。我：11万？老公：15万。我：尼玛那叫十万出头？出到腰上了！过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了！

5、昨天跟兄弟一起去喝酒，喝着喝着想上厕所了，跑到公共厕所门口，仔细看了看墙上，没写男女，我就进了左边的厕所，里面出来个阿姨，朝我笑着说：你个小流氓。

6、一特招人烦的朋友拿起我老婆的杯子喝了口水，笑哈哈的跟我说：“哈哈，我这是间接一步跟你老婆亲嘴啦！”“没错，”我看着他说，“同时也是间接两步含了我的jb。”现在我们绝交了。

7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

8、男A：这年头追女孩子无非就分三种其一，用嘴追，其二，用钱追，其三，用心追。男B：那我这有老婆的要用什麽追？男A：用命追。

9、表弟参加运动会拉伤了，去看校医，医生问：“你是不是跑步前没做准备活动啊？”

我弟：“我就是准备活动的时候拉伤的。”

10、依稀记得15岁那年在家洗澡，看到JJ有点脏，便用手搓了下，觉得蛮舒服的，就又搓了几下，于是我从此走上了一条不归路。

11、在网上买了件毛衣，收货后发现大得没法穿，于是找老板退货，老板解释说：“这毛衣缩水特严重，你穿之前先洗一洗就合适了！”

12、丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什麽看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

13、我才20，爸妈就开始着急了，爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！”

妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”

14、大街上有个6，7岁的小姑娘看到一个大爷，大爷满眼胡须茂盛。

小姑娘问妈妈说：“妈妈妈妈，这位爷爷怎么没有嘴啊！”

大爷一听不高兴了，随即一手翻起胡须，张口就来一句：“这不是嘴吗？”

15、以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”……

16、有些人是你初见好，而感觉越来越差的。有些人是你刚开始不感兴趣，却一点一点爱上的。爱的快，不代表就好，因为真正的情感，永远是积累。

17、手指骨折去挂骨科。

医生：“手指怎么断的？”

我说：“我有强迫症。”

医生：“你手指断了跟强迫症有什麽关系？”

我说：“十个手指九个都响，就它不响……”

18、高二的时候副校长是我们班主任的老公，有一次副校长来巡课，站在了我们班门口，班主任看见她老公说了句：你看什麽看啊，滚！

19、屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！

朋友：你这是表白成功了，为什麽还拒绝她？

屌丝：她说，去吃屎吧！

20、刚刚想明白了。之所以密集恐惧，是因为那些东西本来就不美，你怕的才不是密集，是丑陋。不信你想想一百元的人民币一沓沓地在你面前对成山，你是逃开还是拥抱。