新婚四夜睡姿、胸口碎大石、我就过来报案、侥舌的小说家、我一同学总嘲笑我长得黑、要不是拉着我早跑了、这顿我买单等超爆笑夫妻笑话段子10则。

1、“新婚夫妻头四天夜里的睡姿象四个字。”同事黄先生在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相拥之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足以证明情意缠绵了。”

2、大学开学时，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。

同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。

于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。

本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：“双脚踩灯泡，胸口碎大石。”

3、女士：“我要报案！”

pol-ice：“发生了什麽事？”

女士：“3天前，我的钱包被小偷偷走了！”

pol-ice：“小偷有什麽特征？”

女士：“他有一双让女人看一眼就会晕倒的销魂的眼睛！”

pol-ice：“还有呢？”

女士：“然后我就晕倒了，一醒过来我就过来报案！”

4、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。

“你在找你太太吗？先生。”

“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”

“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

5、我一同学总嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道。

这天他又背后黑我，晚上我在他回家路上一黑胡同里堵他。

他经过时，我突然窜出来冲他呼了几巴掌。

他赶紧往四周看了看，然后惊恐大叫：“谁？谁打我？鬼啊，鬼啊啊。”

6、昨天一哥们向暗恋的妹子表白，事后我问：“表白怎么样？”

哥们：“看看我脸上的伤就知道了。”

我惊讶的说：“不同意也没有必要打那么狠吧！”

哥们：“她和她姐长的太像了，找错人了，被她姐的男朋友打的。”

我疑惑的问：“她就没拉着点啊？”

哥们：“拉是拉了，要不是拉着，我早跑了。”

7、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。

然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来。

然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

8、今天晚饭吃了出去散步，看见一小伙抢了一少妇的挎包就朝我这边跑来。

我几步上去把抢包的小伙按倒在地。

少妇追过来我把包还给她说：“麻烦打个110。”

结果她拿了包转身就走了，我连喊两声她都不回头。

我放开那抢包贼，两步追上去，一个大嘴巴把那少妇扇倒在地上，转身就跑了。

9、我去应聘一个职位。

老板上下打量了好一会，问：“你想要拿月薪三仟还是月薪五仟？”

我道：“那当然是五仟啊！”

老板道：“你先听我说完，月薪三仟的话，是我先给你三仟，然后你拿回家，第二天我私下再给你一仟；月薪五仟就是一次性给你五仟，你都拿回家去！”

我想到了我老婆，当即拍板道：“那当然要三仟啊！”

10、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。老妇人说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗，变出了一大摞机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝又把手中的魔术棒一挥，哗，把老头变成了90岁。