感觉充好了、让我给你开无菌卫生纸、揍老婆、养单身狗、这下全断了、无法接待、马云说的有道理等笑到抽筋的医院的笑话段子25则。

1、村里张大爷特别爱占小便宜！

那天，农用四轮没气了，去修理站充气。

修理员感觉充好了，但是大爷不满意，非得让饶点，饶点，结果冲爆了，大爷被弹飞四五米，现在医院中！！！

2、初中的时候，我一哥们肚子疼，老师让我陪他去卫生所看看，到了卫生所，人家医生按他的肚子，按了好几块地方都说不疼，最后按到了重点位置，我哥们使劲说疼，医生说：你要拉屎来医院干啥，让我给你开无菌卫生纸，啊。

3、因为肝出了问题，老婆现在正在医院住着。

要是她不把肝煮的这麽难吃，也不会被揍成这样了。

4、今天去宠物医院给狗狗打疫苗，医生问我以前养过狗吗？我说一直再养，养了20多年了。医生很好奇的问我，什麽狗能活那麽久？答曰：“单身狗”

5、一朋友他儿子吵吵着非要平衡车，抵不过就买了，谁知道买了没俩小时胳膊摔断了，没办法，连夜去医院啊，早上醒来在医院没事干，说是胳膊不疼了，又开始玩，结果……腿也断了……

6、心不在焉的教授生病了，被送到医院住院。

护士：“教授，大夫来了。”

教授：“请告诉他，很抱歉，我现在病得很厉害，所以不能接待他。”

7、马云说：如果医院使用支付宝付款，付款后看病，看好了再确认支付，态度不好就给个差评，这样医院的服务就会好很多，医生和护士就会天天跟在屁股后面说：亲给个好评吧，要是没治好，直接申请退款，这样医疗改革就完善了。同意的举手，赞一个！

8、一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来！过来！”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸！”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……

9、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。

10、昨天，借了邻居一辆两轮的电车去买东西，电车已经是半破了。我走时，邻居还特意嘱咐我这电车是用脚刹车的。我看看脚踏板上有脚踩的刹车，我说知道！骑着走了～走到一个路口要转弯，开的也快，我就提前踩了脚刹，可是车子速度并没有放慢的意思……额……尼玛……我似乎明白了什麽………

11、70多岁的老父亲痴迷于股票，今天又没回家吃饭，我到股票大厅一看，人山人海，我便喊他：爹，爹。靠，结果就是现在在医院住院呢。

12、分开之后，我幻想了无数个再次相遇的场景，却没想到在医院相遇：我挂的男科，你挂的是妇科。

13、冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思。她带歉意地说。一位男同事回答道：还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……

14、哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

15、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒。

看看他的病历，是低血糖。

突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。

我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛。

她说：“这是我的尿，我糖尿病。”

瞬间，全部笑喷。

16、有个二货踩到钉子上了，去医院医生给他打了破风针。

第二天又踩到钉子去医院找医生，问医生：还用不用在打一针。

医生看看他说：有那闲钱，去眼科，看看眼睛吧！

二货不明白，医生说：瞎了啊！老往钉子上踩！

17、　你还在财务科工作？不，在‘五官科’。哦，调到医院啦？不！你们那小厂怎么有五官科呢？我们小小的财务科倒有正副科长五个，五个科长五个官，这不是名符其实的五官科’吗？"

18、一天，张外腰和他的小瘦子朋友一起去看黄色录象，可到了录象厅门口才发现带的钱只够一个人进去。于是，足智多谋的张外腰想了一个办法：他把小瘦子塞进了自己的裤裆里。

这样，他们就买了一张票就进去了。录象精彩极了，到了傍晚，张外腰才意尤未尽的走出来。忽然，他想起来自己忘了瘦子的事了。于是找了一个公厕，他把瘦子掏出来时，瘦子已经奄奄一息了。他飞速把瘦子背到医院进行抢救，但是太晚了，医生无奈的递给他一张死亡通知单。死因一栏赫然写着：乱棍打死！

19、黄医生为了复查精神病人的神经是不是正常，他在医院墙壁上画了一块饼。

大家都往墙壁上要掰开饼，但是有一个病人没去。

黄医生问他：“你为什麽不去抢饼？”

病人说：“我不会饿。”

黄医生说：“你可以拿去当零食吃。”

病人说：“我也不跟他们瞎掰，你的手术刀借我切下一块饼，好吗？”

20、一天，小明出去玩，看见一个人在钓鱼。

他开心地说：“我也玩！”

于是他就跳下了河里，现在还在医院。

据说是因为上颚被鱼钩钩穿了。

21、京城来了急救专家，据说，把死人救活是他的绝技。地方小医院的大夫们诚惶诚恐，纷纷讨教。甲大夫问：“教授先生，如果在事发现场，病人无呼吸，无心跳怎么处置？”专家说：“口对口呼吸，体外心脏按摩。”谁都会，是谁提这么弱智的问题？底下的大夫想。乙大夫问：“教授先生，病人送到医院，心跳，呼吸停止怎么处理？”专家说：“电起搏，使用呼吸机。”老一套，电影上都常演，大夫们想。丙大夫问：“如果电起搏也不起作用呢？”专家说：“那就直接心脏内注射药物。”这也不稀奇，大夫们盼着有人提出更高的问题，难住专家。丁大夫终于开口了：“病人心跳停止4小时，各种措施都无效，该怎么办？”专家不愧为专家，他轻轻一笑，说道：“那，赶紧去看看病人家属还在吗，别让他们‘逃费’跑掉了。”

22、有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有不有感觉”，我一摸，还真有感觉哎，护士红着脸说：“摸你自己的腿”。

23、今天跟同学打架，同学被打伤一个两厘米的口子流血了。

由于没有创可贴，女同学随手一张苏菲。

两个小时过去啦，嘴唇都发白啦。

差点没被吸死，到医院一检查结果贫血啦。

24、儿子感冒了又不想去学校……看他精神头不错，还是想送他去学校：儿子，你愿意去学校还是去医院打针针？小家伙头都不抬：我愿意去医院！护士姐姐比老师漂亮多了！

25、女病人：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。”医生问一个看病的老人：“老人家，你哪儿不舒服？”老人回答说：“咳嗽，带了99元钱。”医生想了很久，但药方迟迟开不出来。老人奇怪地问：“我这药方很难开吗？”医生说：“药方倒是很容易开，但你带的99元钱数很难凑够药钱”张老汉住进医院，儿女们都不来照顾。病友为他愤愤不平，张老汉解释道：“他们都在忙着学法呢。”病友不解地说：“那更应该知道赡养老人埃”张老汉苦笑道：“他们学的是《继承法》。”