是男是女、买奶嘴、说谎大王、春运航空、差不多、先见之明、入狱二十年终于出狱了等幽默搞笑父亲的小笑话25个。

1、产妇临盆在即，亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙儿一拥而上。

“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。

他迫不及待的把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴地大叫：“是男孩！是男孩！”

“什麽男孩？”护士小姐生气地骂道：“快把我的手指头放开。”

2、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

3、甲乙两个亲家都极爱面子。甲到乙家作客，乙炫耀自己的宝物：“你家有没有？”

甲说：“这些都是死宝，有啥值得羡慕？我家有两件活宝：仙鹤和海马。”

乙说：“我想看看，可以吗？”

甲说：“当然可以。”

甲吹牛大牛回家后十分担忧。儿子说：“父亲放心，我来对付。”

两天后，儿子拿了件“神袍”给父亲穿上，叫他坐在厅堂正中。一会儿乙来了，问甲的儿子道：“你父亲呢？”

答：“家父有事外出了。”

乙说：“你父亲约我来看海马和仙鹤的。”

答：“啊，海马被龙王借去游海，仙鹤被神仙乘去赴蟠桃会了。”

乙问：“厅堂中央坐的是什么神仙？”

答：“我家的说谎大王。”

4、我大年初一买了一张飞往呼和浩特的站票，经过2个小时的航空管制，2个小时的飞行，1个小时的行李领取，30分钟的太可惜，推开家门，看到俺那孤独的老父亲盖着毛毯躺在沙发上睡着了，面前的饭桌上摆满了除夕夜老人家亲自做的可口的年夜饭，电视里重播着“5.4.3.2.1，过年好“。我骂了句“好你妹”。

5、父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”

孩子：“差不多吧，爸爸。”

父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”

孩子：“是，已经做得很正确了。”

父亲：“嗯，这还差不多。”

6、一次，蔡京请张进士教孙子读书。张进士布馆后，既不教读书，又不教写文章，只是教孩子们学跑步。起初孩子们贪玩还照着去做，可几天下来就不耐烦了，便向老师请求学功课。张进士摇头说：“不必了，还是继续练跑步吧！”孩子们问：“为什麽？”张进士说：“你的祖父、父亲都是又奸诈，又骄奢，把老百姓害苦了，百姓总有一天要找他们来算账。你们是孩子，没有过错，要是跑得快，也许还能保住性命。此外，可没有别的办法了。”

7、入狱二十年终于出狱了，回家发现老婆给我生的女儿都十八岁了。看着这麽漂亮的女儿，这麽多年，肯定缺少父爱。我这做父亲的，还是给她洗一次澡吧！

8、富二代来福大学毕业后就以普通员工的身份在其舅舅的工厂历练，月薪5000，住着公司宿舍，不久就交上一个美丽的女朋友，但是该女最终跟着一个开雅阁的老板跑了。

来福向自己的父亲大倒苦水说：“你要是让我开着保时捷上班哪有这种事。”

来福的父亲听罢就是一记耳光，并斥责道：“一辆破车就可以泡走的东西，你用着不恶心，我都觉得恶心。”……

9、亲听说儿子又换女友了，就狠狠教训了儿子，你这样肯定不行，你就不怕染上病吗？儿子：我的女朋友都很正经的。父亲：？儿子：你小瞧我了，泡妞讲方法的。父亲：别顶嘴，老实讲这些女孩子是用什麽方法泡来的……

10、浙江台州一10岁小女孩，因几次偷拿家里的钱买垃圾食品，被父亲发现，让她写下“如果我再偷钱买东西，就去派出所永远不要回来了”的保证书，并把她送到派出所门口让她和pol-ice叔叔说清楚。女孩不敢进去，就在派出所台阶上站了1个多小时。（现代金报）

【微点评】

@上海网友：太夸张了吧。

@河北网友：当家长的不能放任自己给孩子贴“偷”的标签。……

11、父亲：“你17岁了，不晓得读些什麽书？我也不骂你，也不打你，看你自己惭愧不惭愧？”

儿子：“我一点都不惭愧。常言道：子不教，父之过。您惭愧不惭愧？”

12、父亲：“小熊，是爸爸好还是妈妈好。”

小熊：“世上只有妈妈好。”

父亲：“为什麽？”

小熊：“离开妈妈的怀抱，爸爸那里找？”

13、今天见一对年纪不大的兄妹在打架。打的正凶的时候，父亲赶来了。父亲见状就冲着哥哥吼了起来骂道：“你一个当哥哥的就不能凡事都让着妹妹点！”说完还打了哥哥一巴掌，哥哥捂着脸哭了：“好啊，这么多年你都没有打过我，今天竟然为了一个女人打我！”。

14、儿子提着一袋酒瓶对父亲说：“爸爸，我把这些铜锤卖到废品店去，可以吗？”

父亲奇怪地问：“你明明提着的是酒瓶，怎么会是铜锤？”

儿子说：“这可是你说的呀！”

父亲觉得莫名奇妙，就问：“我什麽时候说过的？”

儿子说：“前天下午，你喝完酒后，不是抓着两个酒瓶在市场里东摇西晃地，边走边喊：“我………我手里拿着的是………铜锤，谁敢挡………路，就，就尝尝它………的厉害吗？”

15、父亲给小米买了双皮鞋，一个星期之后爸爸问小米：“新鞋买了，怎么不见你穿呀？”

小米回答：“明天就可以穿了。卖鞋的阿姨说头一个星期有些夹脚的。”

16、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！

17、儿子最近跟隔壁的女孩谈恋爱，作为父亲的我非常高兴，可是老婆却死活不同意，那女孩的父亲也上门说他们不能谈恋爱。他们这是怎么了，自由恋爱也反对。

18、pol-ice再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。pol-ice告诫父亲道：“我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。”

19、儿子对父亲说：“你现在还走得动，我带你出去旅游吧。”

父亲：“好啊，去那里旅游好玩啊。”

儿子：“银川不错。”

父亲：“银川？！一听这名字就知道花销大，还是找个便宜的地方吧！”

儿子：“那你知道那里便宜？”

父亲：“我看就去旧金山！”

20、父亲：孩子要做一个不爱慕虚荣，不和人家攀比的好孩子！

儿子：为啥不能和别人攀比呢？

父亲：咱家穷，比不过人家！

21、金正银站在岸上对着韩国士兵高喊着：“对方听好啦，我爸是李刚！”

旁边军师一听急了，忙低声对他说：“将军，您父亲姓金呢。”

金正银一听，连忙改口：“我爸是金刚！”

22、女孩打电话给父亲：“爸，有男生跟我表白，他说他会一直爱我。”

“傻孩子，感情这种事，最重要的是彼此相爱、尊重和理解，只要你喜欢他就行。至于一辈子，现实的事情没有定势的。说不准啊。”

女孩挂掉电话对男孩道：“我爸说不准。”

23、儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。

洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。

24、上大学的孩子期中考试的论文是有关“遗传与环境”的问题，结果为此题目而不知该如何下手。母亲看不过去了，于是插言道：“其实这个问题是很简单的嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传。像邻居，那就是环境。”

25、我嘲笑我一个闺蜜贫乳，她总对我说一句“夏禹的父亲！”

我不能理解，今天我看先秦历史才知道夏禹的父亲是“鲧”，这个字居然念“gǔn”