怎么连苍蝇也不认识、你们女人有什麽好、我特么想提前卸货、我在家上厕所啊、我一直生活在你的阴影里、我好像发现了什麽、如何是好啊等最强搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、老王在餐馆吃饭，他把服务员叫了过来：“你来瞧瞧，这是什麽汤，您看这是什麽？”

服务员：“我说先生，瞧您一大把年纪，怎么连苍蝇也不认识？”

2、公交车上，一男一女斗嘴。

男的说：“你们女人有什麽好，女人就是祸水，是麻烦，是一坨屎！”

女的听不下去，说：“你们男人更厉害，就是爱闯祸，就是爱找麻烦，就是爱吃屎！”

大家笑疯了！？

3、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架。

有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？

我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。

4、突然想起以前小学有个娘们唧唧的人妖男，从来不在学校上厕所。

我们一伙人就相当纳闷，五六个人把抬到厕所脱他裤子。

问他是不是男人，怎么不在学校上厕所的。

他骚骚的说：“我在家上厕所啊。”

5、“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。”

“是吗？亲爱的，我做了什麽让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”

“你！太！胖！了！！”

6、母羊没有角，而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角。

这说明美羊羊是一个公羊，每天却还化妆。

这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转。

7、刚才外出逛街遇见了表姐，看着她穿着短裙特漂亮。

于是想拍下她膀子吓她一下，谁知道走到她跟前，脚下有个香蕉皮滑倒了。

我直接两只手把她的裙子给扒了下来。

如何是好啊？

8、深夜回家发现忘带钥匙找了开锁匠，10秒就打开了家门。

哥深深的凝望着他，心里念叨：“尼玛，200块啊！你能装的开锁时间长一点吗？”

9、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？

她：你要听真话还是假话？

我：假话。

她：有点难看！

我（欣喜）：那我要听真话！

她：很难看！

我：……

10、朋友女汉子，相亲认识一男生，相处后觉得印象不错。

一天去男生家吃饭，家长让两人培养感情。

正看着电视呢，这二货一把把男生推倒，骑在身上，大叫：“来吧，骚年，我们来生孩子吧。”

现在真的结婚有孩子了。

11、我一个男性朋友给我发微信：“我累了，以后咱们减少联系吧。”

我：“大哥，我都快一年没跟你说过话了吧？”

对方：“那就好，我是他太太，我正在挨个筛查。”

12、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：“你有零钱吗？”

我想也没想回她：“我有过整钱吗？”

收银员笑的那叫一个灿烂。

13、在网上买了件，好点的衣服，当时没太注意。

收到货一看，不可干洗，不可水洗，不可漂白，不可熨烫。

泥马，请问这是一次性的么？求大神指点。

14、今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”

我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”

15、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。

被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”

媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿。”

16、我们到博物馆参观，一个同学参观后觉得很累，便坐在离自己不远的椅子上。

老师见了很生气，小声对他说：“快起来！那可是拿破仑的椅子啊！”

同学：“可是老师，我的脚真的很酸！如果他来了，我立马起来，让座给他！”

17、今天回深圳，在车上逗外甥女玩。

—我问外甥女：“你喜欢舅舅不？”

外甥女：“喜欢呀。”

我不禁热泪盈眶，这么多年了，终于有个女的说喜欢我了。

18、吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了。

哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把你妈给上了。”

整个饭店的人全部扭头看着，就看这是旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，都喝多了。”

19、这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。

这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。

所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！

20、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”

在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。