遇不到我想要的那把伞、今天带漂亮老婆去吃肯德基、装病请假、银行取钱、最近在豆瓣和知乎看见的可怜人、我拍老张和你有什麽关系、英雄跨马扬长去等笑死人的最新短笑话20则。

1、年轻的时候老是说，遇不到我想要的那把伞，我宁愿一辈子淋雨，现在一把年纪了，哎，还要啥雨伞，有个化肥袋子遮遮雨就不错的

2、今天带漂亮老婆去吃肯德基，人太多了，于是让老婆占位置，手机我也放桌上就去点餐，回来手机位置都在，漂亮老婆不见了，我当时就疯了，大吼TMD谁拿了我珍藏版

3、办公室里一个挺活泼的小姑娘今天沉默寡言。

我问，“怎麽了，都不说话？”

她说：“明天我要请假出去玩。”

我说：“这跟不说话有什麽关系？”

她说：“今天不装病，明天说肚子痛老板会信？”

4、一位妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。”

妈妈一脸黑线，答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。”

5、最近在豆瓣和知乎看见的可怜人：北京户口读美本自认屌丝，上海多套房哭穷，爷爷院士父母双教授哭诉社会地位低下，年薪百万痛斥税后不够吃饭，舅舅贪污一千万被抓痛斥残害忠良，老公全款上海买房生气面积太小。

6、小王在大街上猛拍前面一人的肩膀，那人回头小王一看不认识，急忙道歉：不好意思，我认错人了，我以为是我们单位的老张呢。那人肩膀很痛就说：就是老张你也不能这麽使劲拍呀！小王说：我拍老张和你有什麽关系！

7、英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完

8、妈了个蛋，最近上夜班快下班去打扫厕所，本来就害怕，拖地的时候，突然有人拍了我一下，瞬间吓得叫了起来，这不是gc，转过头看到她的脸我又吓了一跳，NND，大半夜走路没声音也就算了，特麽画的跟个鬼似的，想吓死谁。

9、记得当年军训的报数环节。前面的声音都铿锵有力，轮到位女同学时她细声细气地挤出了一句“七”。这时旁边一位男生弱弱地说：“你这哪是在报数呀？你这是在勾引教官！”

10、有一长辈，一天听见旁人说一幼儿：“你个小吃货”，长辈即说到：“人怎麽可以用货来形容”。解释给她说：“吃货就是饭桶的意思，吃货还可以带着萌萌的感觉，你愿意别人说吃货还是饭桶。”……

11、过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。

今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……

12、“我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

13、一天晚上，女孩错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这麽晚打的才给我八块钱。

14、小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

15、月光族一枚，没到月底没钱买菜吃饭的日子里，总有一个身价不菲的女神出现的我的面前默默地陪我度过那艰难的日子，她的名字就是——老干妈！

16、幼儿园去接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。

17、跟女人吵架就好像阅读软件的使用许可协议一样，最后你必须忽略一切，单击“我同意”

18、今天绑架了120个妇女，打电话问他们的老公要20万赎金，结果电话那头通通说道：“请联系她老公王思聪。”我竟无言以对……

19、加完班回家，戴着耳机听我伦的床边故事听得很嗨，一边开门进屋一边激动的rap：“…却想睡然后我准备去打开衣柜，去看看躲着谁，去看看躲着谁…”，然后听到老婆大喊一声：“老王快跑！”

20、妹妹跟我说：姐姐 咱们房间里总是有嗡嗡的声音，这大冬天的怎麽还有蚊子呢？我：你确定那是蚊子？妹妹：？？？我：哦没事……