无一人敢近其身、半天就那么一点，还不够塞牙缝等我长大了就给你拿、搞笑段子、星期天让屁股休息休息、求升不得，求屎不能、这事够堵心的等爆笑开心厕所的短笑话25则。

1、初中时，我一同学惹到人了，放学时被20多个人给堵了，没想到他反身往回跑，拿了一扫把跑向厕所，粘了一扫把的屎，硬是追着20多个人打，无一人敢近其身，最后说了三个字………

2、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来，出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。

我差点没从上铺摔下来。

3、闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！

“爸爸我也要骑车车！”

“等你长大了就给你买！”

回到家，上厕所后突然发现没手纸了！

“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”

“等我长大了就给你拿！”

“……”

4、最近打算跳槽，朋友对我说：你这么有才华，相信你无论到哪里都会有人欢迎的。我：呵呵，谎言，刚刚我去女厕所就被打了！

5、周末早晨，为了让儿子每天养成早上大便的好习惯，起床后就催他上厕所。

可儿子懒床，不想起，就说：“妈妈，今天是星期天啊。”

我说：“是呀，怎么了？”

儿子：“星期天也要让屁股休息休息呀。”

6、昨天坐电梯突然出了故障，升不上去了，偏偏这个时候想去厕所大便，唉，真是：求升不得，求屎不能！

7、去媒婆介绍的姑娘家见面，中途想去厕所。

为了保持良好形象，拉个屎也不敢太用劲，怕动静太大。

可特么的终于完事了，发现马桶堵了！

8、刚刚我在洗手间洗内裤，正洗着呢，室友过来上厕所，对我说，“媳妇啊…”我四周看了看，没别人就我俩，心想“卧槽，不是吧…”

便红着脸对他说，“别这样，我喜欢女人…”

室友莫名其妙看了我一眼就出去了，我现在想想总觉得哪里不对……

9、本人厨师一枚，前几天厕所门栓子坏了，就用筷子插上。今天一传菜员跑过来问我借筷子！我反问一句：借筷子干嘛？他回答说：没有筷子怎么上厕所嘞！我好像知道了什麽？

10、我在厕所一边拉屎一边抽烟。媳妇：老公，你好了没有，我快憋不住了！我：马上，就两口了！媳妇焦急的说道：卧槽，你特么喝马桶水呢？

11、一天早上，小明起床看见了正在洗脸的爸爸。

爸爸指着洗脸的毛巾问小明：“这是谁的毛巾？”

小明回答：“不知道，怎么了？”

爸爸说：“这个毛巾非常的好用.舒适。”

这时小明的妈妈从厕所出来对小明的爸爸说：“孩子他爸，你拿着擦马桶的抹布干嘛？”

小明的爸爸当时脸就绿了。

12、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：“我擦……”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

13、一朋友脾气不好，心情不好就躲在厕所里不出来，此为背景。一天，他又受委屈了，躲在厕所里，我打电话给他，问：怎么了，你在哪？他回我：没事，在厕所。我怕他不开心安慰了几句就挂了。过了一会，我又打电话给他，问：好点没？他说：好多了，现在吃饱了，跟朋友在散步，呼吸新鲜空气。谁特么说吃屎不能解决问题？

14、量子力学最新解释：小朋友送进幼儿园，就进入量子态，你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。于是你决定去观测一下。在你的观测波投射到他的瞬间，小朋友的状态立即坍缩。“妈妈……哇……要回家……”

15、今天闲着无聊，在院子里看雪，有几个小孩子在厕所放炮，其中有个小孩特别可爱，7、8岁的样子。由于在农村，都是旱厕，厕所里的景象大家懂得……结果呢，那个小孩点了一个炮仗扔进坑里，半天都没动静，小孩就进去看了，然后，咚～啪～ 小孩带着一脸的翔哭着就跑回家了……

16、小明逛街时想上厕所了，他看了看周围没公厕，于是走进一家洋快餐店铺。

他马上找厕所，一看厕所门上写着“严禁使用”警告，他说：“真倒霉，居然这厕所不方便。”

他往楼上走，二楼厕所的门上写着“收费厕所”，他一摸口袋没带一分钱，他问从厕所出来的人：“这厕所可以刷卡吗？”

那人摇着头走了。他失望极了，不过，他想世上无难事，只要肯攀登，大不了再上一层楼。

到了三楼厕所，那门上写着“内部使用”的警告。

他顾不上了往里面冲，立刻解决问题，慌忙出来。

他被工作人员问住：“你那么慌张，象做贼一样，干吗？”

17、我们学校是里老师和学生是一个厕所，我们那个厕所里灯泡坏了，晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了，然后……我们厕所就有灯了！！

18、公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

19、今天小姨带着表弟来店里找我和我妈玩，表弟问我，正常人一天大便几次好，我说，一次就好，问这么木有营养的问题干嘛。他说，我妈去厕所一次带一次纸，一天要上好几次…我应该不应该告诉他真相，他今年正好上高一。

20、幼儿园恋情死于棒棒糖，小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更是威武，因为它可以死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里，反正可以各种死就对了，一不小心上个厕所回来就可能发现自己成又成了光棍！

21、一天去上厕所尿憋得慌！只有一间厕所！还是不分男女的。

于是乎出于礼貌问了问：“有人没？”

厕所里传来一妹子声音：“没人！你进来吧。”

妹子你这是要脉动得节奏啊。

22、初中时候有一男同学，长得那是细皮嫩肉唇红齿白，说话温温柔柔的。最主要的是我们一个班一个宿舍，因为他刻意回避所以谁都没有和他一起上过厕所。直到有一天我们宿舍几个人按着他脱光了衣服，他疯了一样又哭又闹，结果我们几个后来被班主任叫到办公室去挨个用棍子抽屁股，正当我们一个个呲牙咧嘴的时候，班主任来了句“那货到底长了那个东西没，正常不？”我们忍着痛憋着笑啊，嘛逼的，为了看一男的挨顿揍。

23、今天一同事问我：强迫症的最高境界是什麽？我说：就好比每次上厕所看到坑内有一坨冲不下去的翔，都恨不得用手把它弄下去。然后他就不说话了……难道我说的不对麽？这难道不是我这种强迫症患者的亲身体验麽？

24、高中时翘课出去上网，后来被班主任发现，把我叫到教导处要给我妈打电话。

我趁她去厕所的时间给我打了个电话，说：“妈一会给你打电话你别接啊，我试试你彩铃。”

结果班主任打了很久也没人接。

25、本人男，今天一帮人去其他学校考试，一起上厕所。

突然那帮小逼崽子把我推向厕所，还好老子神勇盖世！

死命的挣脱出来，大步走向另外一个厕所。

直到听到：“啊！流氓！”

当时就傻了，这帮叼人不按常理出牌啊！