举一对儿同义词、能给我你的联系方式吗、将我鞋带系在课桌上了、为什麽不进去上课、老师在黑板上画了个苹果、再胡说八道抽你嘴巴、最感人的时刻等开心一笑：同学的笑话合集20篇。

1、语文课上。老师：小明同学，请你举一对儿同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对儿反义词！小明：不，这是一对儿同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的。所以我断定这两个词是同义词。老师：……

2、旁边一男的写字条递给我说：“我喜欢你，能给我你的联系方式吗？”

我就也写了一张纸条，上面写着我的电话号码。

第二天那个同学把字条扔给我说：“不愿意给就直说，不需要那假的QQ号给我。”

我：“……”

3、上课时，旁边的同学时不时冲我怪笑，我以为他有病就没理他。

谁知下课铃响，我才领会到痛彻心扉。

原来同桌悄悄将我鞋带系在课桌上了。？

4、校长：你怎么在教室外面？为什麽不进去上课？

乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了！

校长：你笑什麽笑？有什麽好笑的？

乔尼：因为同学们还在里面呢！

5、一次上课，老师在黑板上画了个苹果。

问一个同学：“这是什麽？”

同学：“屁股。”

老师把苹果涂红，又问。

同学：“猴子屁股。”

老师又在上面画个树枝，再问。

同学：“插了树枝的猴子屁股。”

第二天这位同学就被开除了。

6、情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信“情人节快乐，我爱你！”

强子不奢望她会回复“我也爱你！”

怎么能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧，可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复“你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！”

7、班里最近要举行一次以感动为主题的班会，提前向同学们征集自己生活中的一些感人小事，其中有一个逗逼是这样写的：“最令我感动的是小时候的一件事情，那是我才十岁不到，在一个小巷被人打劫，劫匪说要20，我给了他50，结果，劫匪找了我30……”

8、高中体育老师不太管事，课上随便让大家闲逛。一次学校调查，一同学在体育老师的缺点栏里写道：牛儿还在山坡吃草，放牛的却不知哪儿去了……

9、大学刚开学，都要军训的，一天晚上军训休息期间，教官让我们同学表演才艺，一女同学唱了首女人花，蛮好听的，刚唱完，恰巧同寝室的一男生由于身体不舒服吐了，然后我们都笑了，那女生说了句：我唱的有那麽难听吗……笑声更高了

10、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少？

奇葩同学答曰：可能是零！

老师问为什麽！

他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！

老师：你给我滚出去！

11、昨天高中同学聚会，才知道班里个小明和班花结婚了，其它男同学都头去羡慕的眼光，小明越发越得意的说我们结婚她还是处女，这时我愣了一下脱口而出上学那会她处女不是给了我吗？

12、朋友儿子，课余时间学武术。

突然有天老师叫到学校，说儿子用砖头打破了同学的头。

晚上回家把他儿子好一顿揍，边打边气愤的质问：“我花那么多钱天天送你去学武术都白学了吗？和人单挑居然用砖头？！

13、同学：“老师我拉稀了，想请两天假。”

老师：“讲话文明点！”

同学：“老师，我“菊部阵雨”想请两天假。”

14、放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……”

15、同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行，他爸摸着他的头说：“儿子啊，咱家什麽都不缺就是缺个烈士。”

说完同学他爸被他奶奶一顿揍。

是亲爹么？

16、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。

我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。

这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

结果呢，我数到二就拍桌子了。

所有同学都把脸转过来看我们。

同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

17、老师上课时候问道：“同学们知道鸡有几种叫声？”

小红站出来说：“喔喔喔！”

老师说：“很好，坐下！还有吗？”

大家面面相觑。

这时小明站起来说到：“帅哥，来玩嘛！”

18、前几天和老家一个同学（女）视频聊天。这货神秘兮兮的说：我床上躺了个没穿衣服美女，想看不？我次奥！身为一个正常的男人，岂有不看之理？然后她把摄像头缓缓的转了过去……我特麽瞬间石化！真的没穿衣服，绝对的一丝不挂！不过～尼玛这美女有两岁麽？？？

19、07年学院办“一二九”合唱节，班里每人捧一支蜡烛唱“轻轻地捧着你的脸”，作为领唱的我站在前排，CJ扮相，散着卷发。话筒架子太靠后，我微微退了一步，成了杯具——我的头发被后排的烛火点着了。然后，评委和观众们听到我“啊——”的惨叫之后才有的歌听的，同学们闻着那股烧焦味儿唱完歌的。

我们都很淡定。我留短发至今。

20、河马校长发现最近动物学校的同学们都很用功，对同学们的积极性很是高兴，有次校长询问教导主任猎鹰，猎鹰很是淡定的回答：“哦，我只是把我的语言当做考试科目，过不了鹰语四级的统统不给毕业罢了。”