多有自知之明、大师和老王、我感觉到那崇拜的目光、先领证再办婚礼、你妹啊、拿你妹，老子付了邮费的等开心一笑：你妹的段子20则。

1、大家酒足饭饱出去玩儿，我们女的都在前面走，男的跟在后，突然后面招呼一声：美女！大部分女的都回头了，只有我没回头，我被表扬了：你看某某多有自知之明！……自知你妹妹！

2、学校组织文艺活动，楼主专门穿了一套黑礼服戴个黑帽子，伴着音乐模仿了一段Mj 的舞步，台下掌声一片，结束后，校长亲自点评我，没想到你模仿卓别林还挺像啊，卓你妹夫啊！

3、一日，小明上山询问大师：大师，我发现我的妻子霜霜和我的邻居老王有染，现在我内心很乱，我该怎麽办？大师掏出一把刀来。小明说：你是要我和她一刀两断，划清关系？好的，我现在就去。大师：你去你妹，等我先去砍死老王，他说好只爱我一个的。大师痛哭着举着刀冲下山去。

4、本人跟老公从小一起长大的，所以结婚以后也是一直管他叫哥，前几天去超市遇见他一同事，一直缠着聊这聊那的，因为有事我就说、哥，要不要回家，他同事看我一眼说，这是你妹子啊，只见老公屌屌的回答，不是，这是我小姨子，然后我特配合的叫了声姐夫。

5、看电视剧，看到那么多的落跑新娘，新郎的，我只想说，尼玛，不都是先领证再办婚礼的么？跑你妹啊！

6、我有个小姨，只比我大几岁。

有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。

结果被路过的班主任发现了，回去给我 妈告状说看见我早恋。

我妈质问我那 天谁挽着你？

我默默想了想说：你妹啊！

我妈瞬间一个嘴巴抽过来了…

7、刚来杭州，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”拿你妹，老子付了邮费的……送下来。

8、中午朋友想吃酱板鸭，我就给他剁了一只，结果忘把鸭屁股拿出来了。吃的时候他看到肥的就闻闻，我问他干啥？这货说，我闻闻看是不是鸭屁股！我勒个去！你妹啊！这是熟的，熟的。

9、同学让我介绍女友给他，我问你：“要多大的呀？”

这货一脸正经的说：“Ｂ就行。”

“你妹，老娘是问你岁数！”

10、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥：“我就想不通了，老祖宗传下来的项目，如今被欧洲吊打，也干不过小日本，不行，今晚我们就练起来。”

我们也被教练的激情感染到了：“好！今晚再踢一场！”

教练大骂：“你妹，我说的是麻将！”

11、过年的时候，女神叫我去她家请我吃腊肉，我都吃腻了！！别说腊肉！鲜肉也够了！！她告诉我这是她珍藏了20多年的腊肉，我当时那个惊啊！那麽多年的腊肉，还能吃麽？！我坚决不去啊 吃你妹的腊肉！

12、今天高考体检采血，早上不能吃饭。二货老娘是护士负责采血。采血时候老娘一句话不说，像不认识我似的。采完了，跟我说：这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。你妹啊，结果整个屋就静了。全班一起瞅我啊，再之后全班就笑疯了。

13、关羽急冲冲跑进大帅帐营：“大哥我们被包围了，快走！”刘备：“云长，我先闪了，你帮我断后！”关羽：“没问题！”一刀就把刘禅砍了脑袋。刘备：“你妹啊，我说的不是这个！”关羽又一刀劈死刘封。刘备：“Cao！我不是这个意思！”关羽精准出刀，刘备腿间一片血红……

14、前男友分手半年……梦见前男友告诉我他明年结婚，醒来找朋友 证实了下还真是！！！尼玛你又没死不会，打电话发信息告诉我啊，托梦！！！托你妹啊！！！

15、有个二货老公是个什麽体验？在家敷面膜，二货一脸质疑地问：面膜真有用吗？你不就是要补水吗？你把头插水里多泡会不就行了…泡你妹！

16、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿……我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了……

17、“大帅，前方敌城烟雾缭绕，弥漫全城，恐有伏兵！”

“伏你妹啊！闻味儿就知道那是夜市摊烤串的，艹！”

18、最近吃货老公吵着吃大闸蟹，还要吃母蟹，带蟹黄的。我与他说，那要等到金秋十分才行，那时是螃蟹集体怀孕的时节。可吃货老公不依不饶，说不需要，说不定咱现在能碰上意外怀孕的，你妹，哪有那么不检点的螃蟹。

19、刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。

选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”

谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”

拿你妹吖。老子付了邮费的……

20、“喂，你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗，我帮你收着吧。”“收你妹！把钱给我放下！”