我在想要不要去赚外快、大学可笑男女、去网吧通宵、自己起头、护士爆笑笑话感觉有些别扭、168点歌、小姐你是男的女的等开心幽默小姐的笑话集25则。

1、今天跟老公开房，他先去的。

我后去敲门想恶作剧一下，问：“301的先生是是您叫的小姐么？”

结果302的打开了门对我说了声：“一会完事到我这来一下。”

2、男生宿舍：落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色。

上课瞌睡：硬挺头颅永不倒，纵然嘴角水滔滔。

楼道垃圾：横看成岭侧成峰，远近高低各不同。

楼下等GF：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。

Gf傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余拜拜书。

期末备考：年年岁岁题相似，岁岁年年人不同。

开学补考：六十大闸坚如铁，而今碎步从头涉。

深夜归宿：随风潜入夜，洗足细无声。

食堂饭菜：白菜浮绿水，红椒青萝卜。

男生头发：离离头上草，一季一枯荣。

男生胡须：小刀砍不尽，激素催又生。

上课走神：举头看BoSS，低头思MM。

3、去网吧通宵，到半夜觉得一个人玩着没意思，就去厕所照着小广告上面的电话叫个鸡。

过了一会一个打扮得挺时尚的女生过来了。

我说：“坐吧，帮你开好电脑了，先玩会游戏。”

然后一直玩了个通宵，到了早上上机结束。

小姐：“你特么把我当什麽了？”

我：“游戏鸡啊，有问题？”

4、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉oK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”，醉汉这才结结吧吧地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头！”

5、院长静静的看着自己手下的护士给病人包扎伤口，看了几分钟后，护士感觉有些别扭。护士对院长说道：“院长，你有什麽问题么？”院长说道：“护士小姐，你平时最喜欢什麽看什麽电影。”护士以为院长对她有意思，就甜甜一笑道：“木乃伊类型的电影吧。”听到这里，院长终于忍不住大吼道：“可你干嘛把骨折患者也包成木乃伊啊。”

6、那天，我的好朋友玲收到这样一条手机信息———— 亲爱的玲小姐：你的朋友海给你点播了一首非常好听的歌曲，是当红歌星组合-动力火车的《当》。下面请你先用双手拿一个铁制脸盆，然后，请你用你的头狠狠的撞击此脸盆。你听见什麽了吗？如果你没听见，那么请你重复刚才的动作。现在你听见了吗？好了，我们的点歌活动结束，感谢你的积极配合。欢迎你到168点歌台点歌！！

7、今天早上和朋友一起搭公车时，身边站着一位女神级别的mm。

想上去搭讪，可是楼主屌丝男一名，在朋友的怂恿下，鼓起了勇气上前，说了一句hi，那mm马上看着我。

心跳加速，脸越来越红，就挤出了一句：“小姐你是男的女的？”然后就没有然后了……

8、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？

护士：节约用水，从点滴做起。

9、一位来自广东的领导去北京出差，请北京的有关部门吃饭。席间忽然问女服务员：小姐，你们这里有没有黄色节目？服务员满脸通红说：没有。领导不悦：不可能，你们这里怎么会没有黄色节目哪？这时边上的秘书连忙解释：小姐，我们领导是问你们这里有没有黄色芥末？

10、昨天一个人去宾馆，开了个房，叫了个小姐，500 来了一炮技术不错。可是第二天朋友说给我介绍他的新女友，见到之后。

11、一日，张参谋打传呼给李参谋，留言：“小解放（车）在家，我用一下。”

下午李参谋把传呼给张参谋一看：“小姐放在家我用一下。”

12、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生：再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

13、我到商店为哥哥买礼物，他有份好工作，买得起任何想要的东西，所以给他送礼很伤脑筋。一位迷人的导购小姐走来询问：“需要帮忙吗？”

“这儿有什麽可以送给一无所缺的男人的吗？”我问。

“我的电话号码怎么样？”她建议道。

14、一日，阿呆乘公共汽车，由于人多拥挤，一不小心，挤靠了前面的一位小姐。那位小姐怒道：“你是属猪的？到处乱拱，无耻！”本想道歉的阿呆一听，忙说：“你搞错了！猪票有齿，桂花小型张才无齿呢！”

15、有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”

16、我打传呼，传呼台小姐温柔的说：“23号话务员为您服务，请您留言。”我说：“晚上不回家吃饭了，老公”服务台小姐甜甜的说：“老公再见！”

17、有一个 外国人，来到中国，去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说：“小姐，媳妇儿（洗衣粉）多少钱？”小姐说：“流氓。”“什麽六毛，这么便宜，六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用 我这有网兜。”

18、胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：“请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什麽不同？”只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说：“胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。”在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。

19、有一位老[piáo]客去找小姐，小姐问他什麽时候结账啊。[piáo]客说：“钱的事情日后再说。”就开始了，完事后，小姐对[piáo]客说：“给钱吧。”[piáo]客懵了，说：“不是说日后再说吗？”小姐说：“是啊，你现在不是已经日后了吗？”

20、乘务员推着买吃的小车走过来，一个ＭＭ说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员立马堆笑，说有在小车里哼哧哼哧得找了半天，说道在这呢。小姐要几包那个ＭＭ指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了！！

21、今天来了一个新同事，是个很漂亮的女人。我过去跟她搭讪：李小姐，你贵姓？漂亮女人：我姓王，您看行吗？

22、张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问。

张小姐：“真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了。”

同事甲：“其实也还好啦！王先生泡茶，方先生看报，林小姐负责跟李经理打情骂俏！”

23、我有一哥们是学材料，近日他要做一个叫什么“等离子对镜”的实验（名字我记得可能不对），这个实验需要用到一种专用的橡胶薄膜，比较的昂贵，我那哥们正琢磨着怎么和老板申请点费用去买这东东，不成想老板到先把他找去了。于是他顺理成章的向老板提出此事，谁知老板笑了笑说：“那种专用橡胶薄膜并不好使，而且也太贵！”

“那用什么？”我哥们一脸茫然。

老板又笑笑说道：“我们在stanford作访问学者的时候，那里的学生都是用避孕套的，非常好使！”于是，于是我那连girl的手都没牵过的哥们只好硬着头皮去了一家药房，硬着头皮向药房的小姐说买一盒避孕套，经过小姐一番介绍，最后选了一种最便宜的，付了钱之后，我那哥们鼓足勇气红着脸对那小姐说：“小姐，能不能开张发票，我要报销！”

24、有位公司的老板，在外面有了一段露水姻缘后分手了，但这位女朋友不甘心，想再来找他。可是碍于情面，不知如何开口才好，所以只好跟他的秘书说：“请你进去告诉你的老板，我是他的旧房东，来问他还要不要续租我的房子。”不久，秘书小姐出来说：“对不起！我们老板说他不想再续租了，因为他嫌你的房子太大。”这位女朋友回答：“不是我的房子大，而是他的家具小。”不久秘书进去后又出来说：“对不起，我们老板说他还是不想再续租，因为你的房子太冷了！”女朋友耐住性子回答道：“是他技术不好，找不到开关，怎么能怪我的房子冷呢？”最后女秘书又出来说：“可是我们老板说你的房子实在太阵旧了！”这下女朋友再也沉不住气了，她说：“哼！如果不是老房子，哪来这么便宜的房租呀！”。

25、一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们：“有一天，当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴，你应该怎么办？”

众人都抢着回答，有的说：“对不起，小姐，我不是故意的。”

有的说：“小姐，我什麽都没有看见。”老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：“对不起，先生！”结果他被录用了。