不都两只脚么、有奖问答题、还得倒贴钱、大姨妈的来历、太阳公公啊、烤肉串也是有毒的、你知道我是谁吗等暴强综合笑话10则。

1、周末，和同事坐地铁去逛街，前方到中转站的时候，列车员报站提醒道：“前方乘客较多，请提前做好下车的准备！”

可能列车员的声音有点萌，二货同事低头玩手机，忽然抬起头，说道：“前方乘客脚多？”

低头看了一圈“不都两只脚么？”

身边的乘客个个憋出内伤……

2、电视台要设置一档“电话有奖抢答”栏目，台长要编辑设置问题，设置的问题必须经台长过目。

第一次编辑把设置的问题递给台长过目，问题是：“我国的四大发明是什麽？”

台长：“笨蛋，这个问题难度太大，重新设置！”

编辑第二次呈上的问题是：盐是甜的还是咸的？A.咸的 B.甜的。

“台长，你看这次如何？”

台长一看，点点头笑着说：“这还差不多”。

3、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还只拿5000元。

他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还得倒贴钱……

4、相传汉朝时，一叫佳儿的女孩，父母双亡，居住在姨妈家。

她和一姓李书生相爱，书生每每欲亲昵皆因姨妈来而止。

书生和佳儿结婚当日，入洞房欲亲热，恰好当日佳儿月经，不能房事却也羞涩不好直 言，灵机一动说：姨妈要来。

书生顿悟，不再要求房事。这种说法就流传开来。

5、一天，我发现五岁儿子行为有些古怪。快到傍晚时，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。我悄悄走到他身后，却听到他说：“公公再见，公公再见。”我向外一看，什麽人都没有。一连几天都是如此。终于我忍不住了，把儿子叫过来说：“你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”“公公啊。”儿子一脸天真。我一听头皮都[炸]了，“啊，哪个公公啊？”“太阳公公啊！”

6、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。

点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”

站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是万宝路味的？”

7、一位娱乐界的明星旅客：“我要紧急出口座位。”

员工：“不好意思，已经没了。”

旅客：“调换一下。”

员工：“没法调换。”

旅客：“你知道我是谁吗？”

员工：“今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。”

旅客愤愤摘下墨镜。

员工仔细看了半天后：“对不起，不认识……您还是戴上吧。”

8、一哥们特别能玩，昨晚打麻将，一直打到快12点，这货赢了七百多！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万！”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将。

9、室友毒舌男是个PS高手，一次，我跟他说：“帮个忙，我这头像要传到人人网，帮我P得帅些！”毒舌男爽快地答应了，不多时，便完工回传给我！我一瞧，登时愕然道：“让你帮我P得帅些，怎么给我打了马赛克？”

毒舌男回了一句：“阁下的尊容，怎么P都帅不了，还是打上马赛克，让人用联想的方法，或许就能帅了！”

10、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙？”

郎中：“见过啊。”

杨过追问：“她功力深厚，恍若天外飞仙？”

郎中：“没错。”

郎中反问：“她是不是‘属’蛇？”

杨过露出多年未见的笑：“‘小龙’ 确是蛇，哈哈哈！！敢问阁下大名？”

郎中笑道：“在下许仙…”