你减肥又失败了、晚上要做运动、微博神段子超爽新体验、我真的不认识他、生大病、胖是一会儿的事，而丑是一辈、我们单位积极响应等笑破肚皮的减肥的笑话25则。

1、唐僧西行取经历经千百年，终于到了西天见到如来佛祖。

如来佛祖问：“金禅子，为师终于等到你到来，这些年你过的可还好？”

唐僧：“还行吧，只是日夜思念师父。”

如来佛祖：“你有什麽想对为师说的吗？”

唐僧：“师父，你减肥又失败了。”

2、哥最近在减肥晚上几乎不吃，老爸老妈很心疼但谁劝他都没用。

只见嫂子在哥耳边捣鼓了一句，哥就屁颠屁颠拿碗盛饭去了。

大家都很好奇，嫂子笑着说：“我跟他说晚上要做运动！”

3、我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是他有一日没有经住诱惑，脑残地从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多瘦身马达，能嘟噜嘟噜的地震，还能震出油来，超爽新体验。但到货后却发现，腰带不够长……

4、跟朋友在食堂排队打饭，我在他后边，我们前面是个妹子，大概是减肥还是胃口不好吧，等她到窗口时，跟打菜阿姨说只要酸菜不要鱼，朋友听了立马说她的鱼给我o__o"…顿时好多双眼睛看过来……看什麽看，我真的不认识他～（>_

5、刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。

忽看到一条：生大病，马上瘦！我一看心里美美的，什麽也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病！

6、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！

7、刚工作那年，上级部门组织篮球赛，我们单位积极响应，那时单位的男的少……每个人必须参加，对于懒惰的我……他们劝我，必须去可以减肥的……好吧……每天早晨练球以后，给我们订餐一碗豆浆。两个包子，两个茶叶蛋，一根火腿肠………一个月下来我胖了十斤！！

8、马：伯乐树我为仟里马，也许是为他自己请功邀赏。

鱿鱼：辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？

啄木鸟：我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！

羊：搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？

公鸡：埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！

老虎：现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。

猪：人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？

9、刚才给我妹妹夹菜，这丫头居然和我说要减肥不能吃。

我真的很好奇到底是什麽驱使你们一个个才

十几岁就苦着自己的嘴巴去减肥，好好的生活不去享受，美食摆在眼前宁可咽口水也不吃一口，最后饿坏了身体还是自己遭罪。

别让关心你们的人操心了好么？

冷静看看你自己，就这张脸，瘦成筷子也没人要你啊。

10、昨天晚上酒喝多了，你懂得。结果和一个胖妞发生了关系。早上醒来，我在纸条上写下电话号码递给她说：“如果你以后还想见我，就打这个电话吧。”“哇哦，你真好！”她高兴地说。“别人都不愿意给我电话呢。”我说：“这不是我的电话，是减肥中心的。”……

11、一朋友马上要结婚了最近再减肥，有天突然看见他。我说你下半身瘦了啊（我的意思是腿瘦了），结果他媳妇用失望的语气说是啊下半身瘦了好多。

12、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

13、差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用解释：撒谎！副作用和描述完全吻合！

14、一天早上在餐桌旁，我丈夫在哀叹他在股市中的惨败记录。我呢，就告诉他我最近的节食减肥——我已经多次尝试并多次失败。“你瞧，宝贝，”他从报纸的股市版抬起头来，看着我说，“你是我所做出的唯一翻了一番的投资。”

15、一上午的课终于结束了，一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。男：“吃点啥啊？”女：“进去先看看”“人太多了，你就不能早点出来打好饭等我啊？”“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”男：“我挤～～”！“恩肉段锅包肉红肠炒……”女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”男：“开阳白菜土?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272142.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>顾柯懿贰迸骸拔沂峭米影。俊薄?/p>

16、跟男友在一起后越来越胖了。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！

17、三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥！十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁……一定能要你瘦下去！！

18、老婆：“亲爱滴，俺右脚滴那只拖鞋哪去了？”老公：“亲爱滴，你昨天想让它跟俺发生亲密接触，结果它不甘受辱，从窗户那儿跳楼了！”老婆：“它滴老公还在俺左脚上泥，难道它连老公都不要了？”老公：“它在楼下等着泥，木多久就能跟老公团聚了！”老婆：“你咋知道？”老公：“亲爱滴你该减肥……”老婆：“去死！”脚丫子飞起，拖鞋直射老公！老公一躲，拖鞋从窗户里飞了出去……老公：“喏，这不是夫妻团聚了！”

19、妻子练减肥，每天下班第一件事就问“亲爱的，你看我是不是瘦了？”

今天回家，她被什麽东西绊了一跤，这功夫老公又放了一个响屁，于是，老公说“宝贝，你可真瘦了许多，别说风能把你吹倒，你看我放个屁都把你蹦倒了！”

没曾想，妻子一下子蹦了起来，照他脸蛋子就来一口：“亲爱的，我终于成功啦！”

20、女儿问爸爸：“爸爸，现实中有很多矛盾存在吗？”

爸爸：“当然。比如你妈，这辈子就专注两件事：狂吃和减肥。

21、大学的时候班里有个女同学比较胖，而且比较喜欢穿那种胖胖的衣服，有一天上课她给我说：“我一定要减肥！”

一脸的倔强，我说：“怎么了？”

她说：“今天我坐公车，车上响起‘请给老弱病残孕和抱小孩儿的乘客让座’时，有人给我让座了……”

22、感觉身体不适去医院看病，医生说：你回去想吃点什麽就吃点什麽吧。

我心一下就凉了，问医生：我到底得的什麽病啊？

医生说：你减肥饿着了吧。

23、第一次带媳妇回家的时候，为了气她一下，就跟正在杀鸡宰鸭的老爸说：“爸，不用做那么多好吃的，她不是客人，煮稀饭下萝卜干就好了！”

现在每次去丈母娘家，丈母娘要煮饭的时候，她就跟丈母娘说：“妈，我最近减肥，煮稀饭吃吧！”

我：“……”

24、今天去医院，遇到一个胖子想减肥，找医生咨询，医生说：“你呢，早上喝一杯水，中午吃一个馍，晚上吃半个馍就好了。”胖子就问医生：“是饭前吃还是饭后吃？”医生：“……！”

25、鹅和大雁结了婚，大雁对鹅道：“你看你胖的，该减减肥了，不然有翅膀也飞不起来。”鹅听了把眼一瞪道：“都结了婚了，你还想飞到哪去啊？给我在家好好待着吧。”。