叔叔那时候都死了、保密单位、不敢擦嘴、美人薄命、黑鸡蛋、爆笑笑话，一家三口去逛街等开心一刻儿童一句话笑话20则。

1、一次兄弟家做客，他家小萝莉甚是伶牙俐齿，我说：叔叔比你大２５岁，５０年后叔叔多大啊。

本来要难为难为小萝莉，小萝莉掰掰手指也没算出来，结果说了句：叔叔那时候都死了。

2、老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什麽，我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答。

3、古有一子话多。常失言，某日客至其父告曰：吾与客人讲话不许你插嘴，违则饿你三日无食。席间，子泣下。甚恶。为母见此状送巾于子曰：出去擦擦。三催末动。训，子泣而曰“父不允擦（插） ”

4、孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”

奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”

孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁？”

5、昨天下班回家，看见几个小学生合起来买了一条打底裤给在学校旁边摆地摊卖学习资料的美女。其中一个小屁孩对美女说：大姐姐 求你了下次来卖书的时候穿上它，不然我爸接我放学又要帮我买练习册了，这里还有200块都给你了。

6、80年代初期，女儿刚三岁时，带她上北京玩。她爬在公共汽车的窗上好奇地东张西望。突然，她指着路边卖煤球的店铺大声喊：妈妈你快看，北京的鸡蛋是黑的！全车哗然……

7、一家三口逛街，媳妇和孩子在前面逛，丈夫实在是不想逛，就在在后面路边摊扔了十块钱买了一个假的金链子，快步走到媳妇跟前把链子攥在手里稍微露出一点，低声说捡的。

媳妇见状，忙说快走，三口就急急忙忙回家了……

8、老师：“灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。”

灵灵：“我在喝牛奶。”

老师：“糖呢？”

灵灵：“在牛奶里啊！”

9、儿子八个半月，今天上街带回一张广告，上绘大胸美女。

儿子见后，坏笑着摸了一把，然后回头看了我一眼，再转回去时，直接趴在广告画上大啃起来。

我和他娘满脸黑线……

10、公园一小朋友扔纸飞机，一不小心飞到了一妹纸胸上，妹纸问了句：小朋友你飞机怎么飞到这了。

小朋友说：它在找飞机场。

11、护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什麽？”

“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

12、小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。”“噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”“那么，弟弟到了8岁，我就16岁。”

13、女儿早上醒来跟我说：妈妈，我做了一个好可怕的梦，太吓人了。我：那你说来我听听女儿：你当时不是也在么我：……

14、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。

儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。

15、儿子4岁时，大爷家的小哥哥刚上一年级。一次，小哥哥高兴地告诉大家：“期末考试我考了第九名。”

儿子不服气地说：“才考第九啊，我上学非考第十不可！”

16、夏天烧烤模式启动，带着儿子去游泳，可是菊花奇痒无比，没忍住放了个屁屁，儿子看到后哭着游去她妈妈那里哭诉：“妈妈，粑粑那里水开了，开了”

17、有一年轻人，打开自家门，看见有一斤屎，便大吃一斤。……

18、问：“爬高山与吞药片有什麽不同之处？”

答：“一个是太难上，一个是太难下。”

19、老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

20、儿子看上了一把带战斗声音的玩具枪，恳求我买给他，我说：“给你买枪没问题，但你记好，我在写作看书时一定别玩。”

儿子听了很高兴：“嗯，爸爸，您放心，我就等着您休息的时候我再玩。”