为什麽而战、一位记者采访高考状元、熊猫两个理想、现在小学生都能拎回家、闹着玩呢、诡异的路杆、同学终于出息了等最搞笑记者采访的笑话集25个。

1、记者问士兵什麽动力使你如此英勇？

三等功臣说：为祖国而战！

二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！

一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

2、一位记者采访高考状元。

记者：“你学习这么好肯定和父母的教育有关系，请问下你的父母在学习方面是怎么教育你的？”

状元：“不好好学习的时候就挨打！”

记者又问：“那平时挨打的时候用什麽打？”

状元：“一下子就干蒙逼了都没有看清！”

3、年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什麽愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”

4、记者问经济学家：你对现在的社会有啥看法？

经济学家：人们比以前健康多了，十多年前，买100元的大米，要一个大汉才扛 得动，现在小学生都能拎回家……

5、CCTV记者当街采访一农民工，记者：你对今年新政反[腐]要动真格的怎么看？

农民工神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！

6、有一个路标杆很邪门，经常出车祸！

小明于其母路过此杆。

小明：“妈妈，你看，上面有两个人！”

妈妈：“别瞎说！”

次日又出了车祸，记者前来调查问道小明“那两个人现在还在吗？”

小明：“在，你看。”

顺着小明指的方向，之间8个大字：“保护安全，人人有责！”

7、今天在电视上看到了好多年没见的同学。

这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动。

记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

8、广丰街上，一CCTV记者采访一路人：你好！想采访一下你，请问你对今年除夕不放假有何看法？路人：能用广丰话说吗？记者：可以 路人：乃没出北，艺年到乌做死做活，到三十洋荤还要做，个死侬棺材，死绝侬。记者：请用普通话解释下。路人：国家这么安排自有道理，我们服从国家安排。

9、经权威媒体调查，今年各大机关单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，有发个毛线的，更有甚者发个妹的，奢侈至极！有的机关福利还可以，发个球！更有甚者，记者问某处长：你单位发的啥？其望望天喃喃道：发个鸟～～～

10、现在当小姐的挣钱钱并不多，而那些经过包装的、整容的、外围明星脸儿，那出台费可就贵多了。遇见一个整容成范冰冰脸的，记者采访了她，问：“你们干这行有什麽经验？”她指着脸说：“干这行嘛！就得不要自己脸啊！

11、早上在公交车上看到纽约小男孩在马路上无家可归。

冻了两个小时记者在边上拍了两小时。

最后还是流浪黑人给予帮助。

记者真高尚啊。

12、记者问北极熊，你天天都干啥啊？

北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

记者问海豹你天天都干啥啊？

海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。

这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！

企鹅说，滚你MB，我叫觉觉！

13、记者再一次去采访企鹅，问：“你们现在每天干什麽呀。”

企鹅：“吃饭饭，睡觉觉，打豆豆！”

问第二只，第三只答案都一样。

到最后一只的时候，记者说：“你就是豆豆吧。”

企鹅一巴掌打到记者脸上哭着说：“我是觉觉。”

14、“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访

当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。

“请问，你原籍在什么地方？”

“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”

标兵侃侃而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧？”

“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”

记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟？”

“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”

记者落荒而逃。

15、两口子结婚几十年从没吵过架。记者采访丈夫：“你们是怎么做到的？”丈夫答：“俺媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了。”我看她把狗砍死了，就对她吼：“你神经病啊！”媳妇平静的看着我说：“这是第一次。”从此以后，我们就过上了的幸福生活。

16、有记者问马云，为何王峻涛做8848电子商务时，明明比你早很多，但他失败了而你做成了？

马云回答，“噢，我和他都是特能讲演，各个场合大谈未来的人，所不同的是，我负责外面吹牛，而家里有一群兄弟把我吹的牛实现出来。

他嘛……他吹完了就是真吹完了。”

17、一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。

当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底？不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：“第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：“第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说：“第一次……’”

18、记者：“大爷钓鱼幸福吗？”老人：“啥？”记者提高声音：“您幸福吗？”老人：“我耳聋你大点声。”记者声嘶力竭：“您-幸-福-吗？”老人继续：“再大点声！”记者无奈离去。老人自语：“早他妈听见了，累死你个憋孙！电鱼和[炸]鱼的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福吗？我73了，一天钓不到几个，能他妈幸福吗？”。

19、看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话，第一句话就是：那你现在可以结婚了吧，于是以后同&性恋也逃不过逼婚了。

20、每次发大水的时候，记者的任务就是把村子里年纪最大的人拉出来

然后让他对着镜头说：“我这辈子都没见过这么大的水。”

21、记者在贵阳街头采访市民问：“你对目前[钓][鱼][岛]局势有什麽看法？”市民答：“我可以用贵阳话吗？”记者说：“可以。”市民说：“我日拉家妈勒卖批哦，jb大个日本还批款卵款勒，老子们这个政府也太pa嗬哦，揪到日本嘿死整嘛，怕个卵啊，弄死他个哈批”！记者问：“能用普通话解释下吗？”市民答：“冷静对待双边关系，中日两国一衣带水，友好情谊源远流长。”

22、记者采访了一位经整容的年轻人：“你这个时候来整容，是想整成谁？”年轻人道：“当然是金正恩。只有这样，朝鲜打过来，我就不信他们敢对伟大领袖的脸下手！”记者又采访了一位年轻女子：“你想整成谁？”女子道：“当然是李雪主，我就不信他们敢对他们的第一夫人下手！”记者这时看见一位大爷也来整容，就问：“大爷你怎么也来凑这个热闹，你想整成谁？”大爷道：“当然是整成金正日，我就不信他们敢对伟大领袖的老爸动手！

23、解放初，文工团上四川演出后，记者采访观看演出的老百姓，文工团里谁最漂亮，结果没人出声；记者问难道他们都不漂亮吗？那你们认为谁漂亮呢？就有老百姓说：“李万姬”最漂亮。记者想这里没有叫“李万姬”的呀！问大家为什麽？老百姓告诉记者：如果“李万姬”不漂亮，那为什麽领袖XXX日李万姬，周XX日李万姬。难道不是她最漂亮吗？？

24、联合国秘书长瓦尔德海姆卸任之后，被选为奥地利总统。

但是，因他年轻时在纳粹军队中任过职，国际舆论一时大哗。

有记者问他关于在纳粹军队任职问题时，他不失风度地回答说：“关于这件事，我无权作出解释。最权威的解释者是我的母亲，看他是不是生了两个瓦尔德海姆。”

25、一位记者采访一个著名的拳击教练，问他：“你们这儿的拳手个个都能打，总是拿比赛冠军，而且很少有受伤的情况，这是什麽原因呢？”这位教练说：“那是因为不能打的拳手早在训练时就被打死了！”