于是就真的啪啪啪了、太伤自尊了、没有离异，只有丧偶、她老公竟然默默的关上门出去了、喝瓶洗洁精试一试、拼出一个小生命、屁小孩的事等超爆笑女同事的小笑话25则。

1、女同事失恋了，我安慰她许久，最后我说：给你一个麽麽哒！女同事：麽麽哒！我说：还我一顿啪啪啪！于是就真的啪啪啪了，不说了，脸疼……

2、我是卖保险的，我有个女同事，一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年，电梯故障，困了他们半个小时，女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人，只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……

3、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。

有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？

她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶！

4、下午和女同事在办公室聊天，我坐着，她站着。她老公打电话，说来接她了，她收拾东西准备走，起身时被椅子拌了一下，一屁股坐我腿上！出于本能我抱着她怕她倒了，刚好她老公推门进来！我俩正不知所措，她老公竟然默默的关上门出去了！

5、中午吃完饭，大家都在洗刷自己的饭盒。

一位近期正在减肥的女同事很无奈的说：我怎样才能把一肚子的脂肪减下去啊？

另一位女同事正在用洗洁精洗饭盒，她说：要不，你喝瓶洗洁精试一试？

6、今天上班的时候，一女同事拿了一个男同事的手机开玩笑说要砸了。

男同事说：你要是砸了我就和你拼命。

女的就说：来啊，拼啊，你怎么拼！

我在旁边淡淡的说了句：拼出一个小生命！

然后女的脸红着跑了，我是不是说错话了？

7、单位同事聚餐，女同事带了她的儿子来，女同事只装了一碗饭夹了几根豆荚和辣椒给儿子吃。男同事看不过去，夹了一堆肉给她的儿子碗里。女同事的儿子说：“叔叔，你说她是不是我的后妈？”男同事说：“我把你当亲儿子就够了。”小孩感恩戴德地说：“我想确定我们的关系，不如乘机做一个亲子鉴定。”……

8、俩女同事违反公司规定了。

甲：“老板找我谈话了，问我这次到底还干不干？”

乙：“啊！你要紧吗？我姨妈昨天来讲了，他说等几天再说。”

甲：“你就吹吧！”

乙：“领导太大太强势，我也不想长期干了。”

9、一女子郁闷的对女同事说：“我现在得尽量避免怀孕！”女同事奇怪的问道：“避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？”女子痛苦的答道说：“苦啊！这就是我必需非常小心的原因”……！

10、今天女同事儿子满月，请我们吃饭。

大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”

女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”

11、正在工作，同事（男）奇葩的来了一句：“唉，我的好短啊。”

这是旁边一女同事幽幽说道：“来日方长……”

额……好像也没什麽不对！

12、去一位单身女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了，我问她平时用电脑都干嘛？

她说就是老爱看电影，中午时候修好了。

顺便把三个快播卸载掉两个！她非要请我吃饭！

我说不如就在家里做吧！省钱！

她说那好吧！家里有黄、胡萝卜、茄子、丝瓜……你喜欢吃什麽菜？我凌乱了：“不好意思，今天还有个重要的事，我先走了！”

13、和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。

14、有个女同事挺胖的，有一天她问我为什麽现在的人都以瘦为美，胖难道就没有点好处吗？我说怎么会没有呢，所谓一胖遮百丑，当别人发现你胖的时候，就不在意你长得丑不丑了。

15、昨晚男女同事之间聚会，大家都有点喝多了，大王提起酒杯说干一个，同事们都赞同，只有小关说你们干，我半下，刚说完。旁边的女同事狠狠地踢了他一脚，完蛋样，昨晚在如家你也是半下，看着所有人都瞅着她，她默默地捂上了嘴。这里有故事。

16、单位女同事中污女多，听一美女说的，当年和她初恋在小树林散步，初恋突然强吻她，她有点不知所措，后来又在她身上摸，她想配合他也把手伸进他裤子里摸，结果……她突然大叫：“你在裤子里放了一根什麽东西？”然后吓得跑了……

17、这批厂服不怎麽合格，裤裆老是开线，只好请女同事给缝缝。今下午我去拿裤子，听见俩人在那嘀咕：这得有多大呀，天天开线……”俩人一阵狂笑……尼玛，我该不该进去？

18、女同事A：“读条短信给你们听：“我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！’”

男同事B：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”

少顷，B：“你发了没有啊？”

A：“发了啊！”

B：“怎么没响？……哎呀！坏啦，坏啦，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”

我们都很期待明天他来上班。

19、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎麽办？

我不假思索的回答道：卖牛肉吧！

结果女同事长叹一声：哎……

总觉得哪里不对，咦，现在大城市都养牛了？？？

20、中午吃完饭回办公室，我看到我的电脑蓝屏了。当时只有一个女同事在办公室里，我就问她是不是动过我的电脑。女同事矢口否认，还说她要是动过的话以后她的姓就倒着写。我听她说的这么信誓旦旦就相信她了。过了一会儿，我感觉不对，这货姓田的！

21、女同事双十一败完家后整天在办公室说：不买了不买了，再买剁手！今天双十二又忍不住了，我说手剁了吗！同事奇葩的来一句：谁让我是仟手观音呢！哎…。

22、今天我问公司女同事，你坐着怎麽老是喜欢把腿分这麽开啊？她说，我已经不是处了…

23、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事。

于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，关键是我爬起来委屈的叫了声：老婆，我来了。

那二货满脸疑惑的来了句：你谁啊？

24、今天我问女同事：“为什麽你们女生都喜欢油腔滑调的男人，而不喜欢我这种憨厚的男人呢？”女同事：“因为你不解风情，”我：“我哪里不解风情了？”女同事：“那你今晚来我家我和你仔细说说，”我：“不行，你现在就给我把话说清楚了！”

25、新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。

小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。

一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。

小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的？

美女小声的说：我可以说吗？

小吴：说吧，我认真听着呢。

美女：你身上的狐臭味太大了！