留白和悬念、我是不是有病、我说错什麽了吗、女人都喜欢被夸么、总是发生灵异事情、我让你看看我生过小孩的地方、女生穿裙子是什麽感觉等笑破肚皮的超短裙的段子25个。

1、学生：什麽叫留白？

语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。

学生：什麽叫悬念？

语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。

学生：哦，我明白了。下一步该破题了……

2、一天做地铁。看到一个非常漂亮的妹子。超短裙，小丝袜。突然，妹子回头，狠狠的打了我一巴掌。并叫我滚！”我靠！，又不是就我一个人偷看，全车那么多人不打，就打我！”顿时心情不爽，我提起裤子就下车了。

3、下大雨，我蹬着自行车急忙往家赶。

被一辆车缓慢的超过，开车的是个美女。

边打电话边开车，还一个劲的笑。

那种笑只会让我想到一个词淫荡。

我发现她后车门没关，好心上去提醒，没想到连追她三个红绿灯才把她截住。

我：“美女，美女，你门没关好！”

美女司机脸都红了，下意识的低下头往超短裙上看了看。

一脚油门溅我一身水，扬长而去。

4、小明：“女人都喜欢被夸么？”

霜霜：“是啊。”

小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”

5、最近总是发生灵异事情。

每当有穿着超短裙的女同事从我身边经过，我手上的笔都会突然掉在地上。

是不是好奇怪。

6、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。

流氓说：“小姐，让我看看你的大腿！给你50元。”

女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”

流氓高兴的不得了。

等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方！

7、我很想知道女生穿裙子是什麽感觉。

尤其是那些超短裙，我曾经试穿过女友短裙。

下面空荡荡只有二弟在来回晃的感觉，真刺激！

8、我不反对夏天女孩子穿裙子，特别是超短裙，想要凉快的心情大家都懂，可你们为什麽要在短裙下面穿安全裤？人与人之间最基本的信任都没有了吗？难道我还会偷窥你们不成？想到这儿，我愤怒地从地上爬了起来！

9、“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤。”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什麽不想办法彻底杜绝交通事故呢？”

10、刚才下班坐公交车。

坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩。

看得我手痒痒的，我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。

好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我。

我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛。

只是在心里轻轻对她说：“我摸自己的腿关你啥事。

11、大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。

12、今天来了个新同事，职位是文员“修长的玉腿，个子一米七左右，身披貂皮大衣，蕾丝边超短裙，双乳丰满，”一副夜店兔女郎的气息！

我旁边那哥们瞬间被秒杀，一上午都在咨询他的电话号码，后来晚上哥们儿想请她吃饭，拨通了她的号码！！！！号码归属地！！！东莞！！！哥们儿脸都绿了！！！！怪不得怪不得！！

13、刚才下班坐公交车，坐我旁边的是位美女，穿着性感暴露，超短裙外的大腿光滑细嫩，看得我手痒痒的。我就把手放在大腿上，摸呀摸，摸呀摸。好一会儿后她发现了，转过头来一脸厌恶地看着我，我羞愧得低下头，不敢直视她的眼睛，只是在心里轻轻对她说：“我摸自己的腿关你啥事。"

14、我们厂仓管是两个男的一个女的，那女孩挺可爱，声音很嗲！经常穿超短裙，很性感！今天我去仓库拿材料，走到仓库最里边，只听见，：不要，不要，不要啊！我靠有好事，我迫不及待的跑过去，我艹斗个地主，叫这麽大声。

15、一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。

这时，一个小老板过来对MM说：“姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适……”

MM闻听大喜，问：“是啥样的？拿出来看看！”

小老板很严肃说道：“裤腰带行吗？”

16、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿。对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），然后车开了。突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，然后直到下车前才……

过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院。来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什么奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！

17、俩人逛街，前面一美女穿着超短裙，老婆：老公，你知道那美女穿什麽颜色的内裤？老公：嗯……老婆：你眼瞎啊？那麽短的裙子？老公：黑色的……啪……老公：我说对了你还打我？老婆：尼玛，就知道你偷看……

18、在上海抓到一恐龙。二医说解剖；复旦说放归自然；财大说放在动物园卖票；华师说让它上学；上外说教它说人话；上大说拿去穿超短裙；上戏说拿去当模特；中医药说拿去做试验；同济说送给欢乐谷；交大说TMD谁敢动我们校花！

19、闺蜜咪咪到我家作客，打扮的特风骚，紧身上衣超短裙，老公非常热情的陪着聊天，几分钟后老公对我说：“我烟没了，去给我买包烟”，我在心里默默计划着，我跑快点下楼买好烟再上楼最快也要四五分钟，我斟酌一下还是没去…

20、妈妈拉着小敏去幼儿园，走到半路看到一个长相时髦且穿着超短裙的阿姨，小敏就拉着妈妈悄悄的说“妈妈，阿姨怎么露着屁屁呀？不害羞。”

21、徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向镜头）：先生，你有什麽要问的吗？

葛优（斜着身子，披着军大衣，光脑门上扣一顶狗皮帽子，两手笼在袖子里，怀里抱一根旱烟袋）：您穿得那么少，不冷吗？

徐帆（把嘴凑到葛优耳边）：我都说了一百遍了……

葛优（歪着脑袋作天真无邪状）：哦！超短裙，不怕冷。

赵本山（跳进镜头，冲大家挥手）：地球人都知道啊——怕冷就穿超短裙！

22、今天天气有点热，我穿了件超短裙上班去。

公交车上有点挤，突然身后一变态大叔摸了下我的屁股。

说道：“美女你这短裙蛮好看的！”

我心想吃我豆腐，还用语言挑逗我，气不打一出来！

我猛的一回头刚要开骂。

只见大叔尖叫了声口吐白沫倒在了地上。

尼玛，哥到现在还没弄明白大叔这是怎么了？

23、老板对负责招聘的经理说：“你以后招人要注意节省啊！”

经理：“怎么节省？招人少了人员不够啊！”

老板：“特么你不会招一些费钱少的？”

经理：“什么样的人费钱少啊？”

老板：“男的招瘦小的，女的招肥胖的。”

经理：“为什么？”

老板：“瘦小的工作服节省布料，肥胖的一定想减肥节省工作餐啊！”

经理：“呃可肥胖的工作服费布。”

老板：“特么女的工作服不会用超短裙。”？

24、今天穿着美美的超短裙上，挤公交去，一上车，果然就吸引了大把人的目光，不惊自喜，不一会，感觉屁股有个硬邦邦的东西一直捅着我，一开始我很生气，然来想想，这说明我的魅力还是挺大的，想着想着，我他妈的也硬了……

25、一日，闺蜜来家里做客，打扮的特别骚气，穿着紧身超短裙，见老公和她聊的特别开心，几秒后，老公对我说：我烟没了，去给我买包。我心里默默计划着，我跑快点下楼买包烟再上来也就3分钟左右，但我斟酌了一番，还是没有去。