南弓北箭、幽默道歉短信、植树造林的笑话植树造森、菠萝、国际秘密[警][察]等发给女友的百问笑话10则。

1、话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭，欲待其逾期置办不成，再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万，公瑾自叹弗如，孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑，押赴中军帐。孔明仰天大笑曰：“十万羽箭，亮已向曹军借得，都督杀我无名，不怕天下人笑耶？”公瑾大怒，喝曰：“汝被聪明误矣！须知曹军弓、箭皆短，我军弓、箭皆长，若以我军之弓射曹军之箭，弓未开圆，箭已尽矣！南军要北箭何用！”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰：“想我聪明一世，自诩上知天文，下晓地理，却未审南弓北箭不兼容！”。

2、1 我是农民，您别跟我一般见识！2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的！5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

3、某政府部门每年都在3.12这天组织机关干部到该地区的一座山上参加植树造林活动。若干年过去了，这座山上的树仍然是寥寥无几，山顶秃秃。前不久，负责绿化的某领导上山视察时发现，山上只剩下仅有的两棵老树在杂草丛中顽强的活着。于是立即召开如何改变植树造林现状的座谈会，看看干部们都有些什么好的想法与建议。这时，有一位干部针对现状不满的说：“我看咱们还不如把植树造林改成植树造森好听呢，那‘林’字只有两个木，和咱那山上两棵树正好数量相符。如改成‘森’字，总比‘林’字那两棵树多点吧。再说那‘林’字与‘零’字又同音，免得让人家年年都说咱们在植树造‘零’，多不好听呀！”。

4、一天三个人坐飞机去非洲，在一个雨林的上空飞机突然发生故障了，三人不得不跳伞下飞机。他们下来后遇见的原始人，原始人的首领说：“你们三人去找水果越圆越好，不圆就塞进肛&门里。”第一个人找的两个苹果。首领说：“不圆。”他只好塞进肛&门。第一个苹果塞进去就晕倒了。第二个人找了两个梨子，遭到了一样的命运，第一个梨子塞进去，他哭了，第二个梨子笑了，因为～～～～～～～～～～～～～～～～～他看见，第三个人提着菠萝走过来了。

5、有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就走出去了。在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：“他为何可以不用付帐？”这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡子的[警][察]，可以免费得到本餐厅的招待。”于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的脱下自己的裤子说：“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密[警][察]，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”。

6、儿子在工厂上班，离家有点远，就在工厂的附近租房子住。有一天，儿子跑回了家，郑重其事地对爸爸说：“爸爸，我想跟你说件事情。”爸爸一听儿子的口气，觉得有点异样，感觉怪怪的，于是不动声色地说：“有什么事情你就说吧！”儿子说：“要不你给我买套房子，我不租房子住了，要不我不跟你姓王，改成跟妈妈姓李，两者你任选一个！”爸爸不解地问：“你为什么会有这么奇怪的要求？”儿子伤心地说：“因为我去租房子的时候，别人一听说我姓王，都不跟我来往，还要像防贼一样防着我……

7、去外面吃饭，吃到一半想起没带钱，心想完了，突然灵机一动，拔了根头发进去，对着老板吼到：“老板，这菜怎么有头发。”

老板急忙过来弯腰道歉：“对不起，我马上给你换一碗。”

“不用了，劳资不吃了。”

“没事，我给你换一碗。”

无奈……

老板重新端来一碗后，我又故计重施：“又有头发，劳资真的不吃了。”

刚要起身走人，老板视乎察觉到了什么，一把将我按下来：“没事.我再给你弄一碗。”

又端来了一碗，结果那老板坐在我对面死死的盯着我吃……

8、缘分是设计和施工的总原则，爱人叫已方，被爱叫甲方，你是建筑物，我是施工单位，父母是质量监督站。追求计划叫预算，第一次约会叫开工典礼，以后的约会叫施工，她不喜欢你的心是钢筋混凝土做的，错爱叫做豆腐渣工程，解释叫还工，追不到你叫超出预算，单恋是建好了卖不出去的房地产，分手是因为结构设计图出错，相恋时间是质量保证期，眼泪是一方是对甲方对甲方施工质量提出的抗议，寂寞是因为工程被甲方停工，结婚是竣工典礼，银婚叫部优工程，金婚是获得鲁邦将的工程。

9、下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了3月5日星期日晴今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？6月18日星期六雪今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？2月30日星期一晴今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！

10、一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！”

湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：“我这辣椒，一点不辣，还带甜味。”

上海客人正要买，忽见那湖南人回来说：“你这辣椒是甜的，我不要。”

小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。”

一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！”

街上一阵哄笑。