搞笑的婚姻中的男女、这小妞不赖啊、搞笑段子、跑这儿撒气来了、你是女的，下面啥也没有、我是县长、神一般的人物等开心一笑：百问笑话15则。

1、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”。

2、高中时和小伙伴们一起翻墙去网吧，怕碰见老师就走小道，走到一个胡同，看见一个小姑娘在敲她家门，八成是补习班刚下课，我们想起电视的段子。我们十来个人就装着小声说，哟，这小妞不赖啊，然后就装着往她身边走，女的敲门声就越来越大，最后哭了，大声踹门，大喊妈我回来了，开门啊。班主任一开门的一瞬间，我们犹如刘翔附体……

3、两个哥们在一个酒吧门口讨论一辆宝马车，甲说：这车挺贵吧？乙说：别人给的。甲说：啥朋友啊？送这么贵的车。乙说：不认识。甲说：不能吧？乙说：昨天，一个美女开着这辆宝马车突然停在我面前，让我上车，然后把我带到山上，突然下车把衣服脱的干净，对我说来吧，做你想要的。我二话没说把车开走了。甲说：开车就对了，要衣服你也穿不了。

4、我一哥们，练过几年散打，后来取了个媳妇儿，很心疼他媳妇儿，每次被他媳妇儿打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打，打的那叫一个惨……时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论"这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”

5、教室里，漂亮的女老师指着黑板上的“裙”字问小朋友：“这个字读什麽？”

“不知道。”小朋友们一致回答。

女老师指着自己的裙开导性的问道：“我下面是什麽？”

小明立即回答说：“我爸说了，你是女的，下面啥也没有。”

哈哈，祝所有的老师们教师节快乐！

6、我是县长（派来的），我是做砖车来的（你村西头拉砖的车），昨天和你妇女主人搞了一夜（的工作），从她身上发现的两个突出点，和一个漏洞，我们要狠狠的抓住这个俩个突出点，狠狠的堵住这个漏洞？关于计划生育的工作要从干部的（头）上做起。

7、会考这两天，见识了不少神一样的人物。

据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了……

——他指着屏蔽仪大喊一声“监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼。”顿时整个考场都喷了，老师傻了……

8、今天去面试，面试我的人后来问我：“为什麽下水道的井盖是圆的？”

我想了一下也没想出为什麽，不回答又不太好，然后我说：“它总得有个形状吧。”

面试官：“你的回答我真是醉了。”

我很纳闷：“你喝酒了啊？”

面试官：“……”

9、今天去上班，在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

然后我就说：我这资质合适做店长么。

乞丐说：就你这资质几年之后肯定当上ceo，说不定能上市呢。

想想我也是醉了。

10、这天财主他妈死了，吩咐阿推守夜照看。夜深人静时，阿推杀死一头肥猪，把财主妈的寿衣披毡脱下给猪穿上，停在堂上，将死尸藏进林中。次日举行隆重的殡葬仪式，入殓时大家看到黑乎乎的肥猪，吓得不知所措，阿推学着巫师模样，口中念道：“天神说，你们阿妈是猪变的，你家吃肉太多触犯天神，所以你阿妈过早死了，天神命你们再也不要吃猪肉了。”财主埋葬“猪妈妈”以后，再也不敢吃猪肉了。于是，帮工们便把大肥猪全宰着吃了。

11、领导携夫人参观猪厂。

场长介绍：这头良种公猪每天交配两次。

夫人碰领导：你看人家！

第二圈，场长介绍：这头公猪每天可交配四次。

夫人怒视领导：你看人家！

到第三圈，场长说这头每天可以交配八次。

夫人拧领导：你看人家！

领导问场长：每次都和同一头母猪？答：每次都和不同母猪。

领导说：你看看人家！

12、你好：哭你一起挖；我回来啦：他大姨妈；原来如此：哪里糊涂；我明白啦：挖卡打蛙；朋友：偷猫打鸡；太好啦：有疙瘩；真的：轰！逗你；小姐：我揪下嘛：不要啊：牙买爹；对不起：狗咪那啥咿；没关系：一挖呦；晚安：哦压死你；到此为止：哭了妈的。

13、问：“楼市价太高了好不好？”阿甘答：“楼市价太高了不好。”问：“楼市高了，你的房子升值了，你不是得到好处了吗？”阿甘答：“是得到好处了。”问：“那你为什麽说楼市高了不好。”阿甘答：“你只问我楼市高了好不好，没问我是不是得到好处了啊。”

14、火车站碰到一个很忧郁的女孩，自称是某大学学生，钱包被扒，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但我突然灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少？”她竟然落荒而逃……

15、小美特别爱睡懒觉，不睡到一定的时候怎么叫也叫不醒，就连眼睛都舍不得睁一下，于是小美便问朋友要怎样才能把自己给叫醒，朋友想了想说，拿钱在你眼睛面前晃两下就行了……小美疑惑道；怎么可能！朋友鄙视的看了下小美说道；你笨啦，你不懂见钱眼开吗。