搞笑段子、虚惊一场、迷糊的MM、笑话大伯记者如果你有十亩地、你这辈子都要跟着我了、站长是太监等发给女友的百问笑话段子15则。

1、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？

2、周末和两个女生（不认识的）奋战了将近两个小时，她俩轮番上阵，最后在我又热，又渴，又有点累的情况下，我宣布休息，最后说你们技术不错吗？她们说你也不错啊！然后我拖着疲惫的身体回去了，第二天浑身酸痛啊！于是我发誓下次再打羽毛球一定要穿运动鞋或球鞋，穿皮鞋打随姿势优美，但过后浑身痛啊。

3、在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”“什麽？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

4、我的宿舍上铺是个很迷糊的MM。

上次她和她男友在食堂吃饭时，突然语出惊人：“我最烦上床了！”

男友当场呆住，她还毫无感觉，瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说：“本来就是，上床最麻烦，还要蹬着梯子爬上爬下的！”

男友崩溃：“拜托，那叫‘上铺’好不好？”

5、记者：大伯，如果你有十亩地，愿意把一半的收成献给党吗？大伯：愿意.记者：如果是两幢别墅，愿意把一幢别墅献给党吗？大伯：愿意。记者：有两部车呢？大伯：愿意。记者：中百万元大奖呢？大伯：愿意.记者：有两头牛呢？大伯：不愿意……记者：为啥田、别墅、车和奖金都愿意，牛反倒不愿意呢？大伯：我真的有两头牛！

6、我有一哥们，性格超级内向，小学、中学、大学和我都在一个班。

由于性格差太远了，我们从不在一起疯，16年里说过的话不超过3句，毕业后就更没有联系了。

一晃5年过去，就前天，这小子居然来我工作的单位报道了……

你这辈子都要跟着我了，对吧！？

7、有次站长群里闲聊，一群友说，“内容为王，外链为皇，内链为妃，关键词为相，代码为将，结构为城，更新为太子，度娘垂帘听政。”

我琢磨了半天，那站长是什麽？站长必须是一位能同时接触到王、皇、妃、相、将、太子、城，还要应付垂帘听政的人物。

经过潜心研究，最后终于得出了结论：站长是太监。

8、今天早上……

顾客：你是店长？

我：不是！

顾客：不是你站这干嘛的？

我：我是导购！

顾客：你真不是店长？

我：真不是！

顾客：不是店长你长这么官方干什麽？

我：……我擦！你是没事来挑刺的吧！

9、小草批评大树：就它爱出风头。大树批评藤蔓：一辈子也没直起过自己的腰。藤蔓批评竹笋：嘴尖皮厚腹中空，装腔作势第一人。竹笋批评仙人掌：浑身是刺，不是什麽善角。仙人掌批评牡丹：一心一意追求大红大紫，只知荣华富贵。盆景松批评墙头草：丧失原则，什麽风来都拜倒在地。

10、昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

11、小白兔想知道什麽是幸福，于是它去问老虎，老虎说：“一个人自由自在是幸福”。又问了豹子，豹子说：“跑得世界第一是幸福”。又问狮子，狮子说：“一家人在一起就是幸福”。

小白兔不信去问妈妈妈妈说：“你能活着回来就是幸福了”瞅你问这几个逼人”！

12、一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”

妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入场。”

丈夫很快完事。

妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

13、精神病院里有一个病人，整天坐在那里沉默少语，有个医生问他：先生，您怎么了？他说：我本来有一个篮球，我天天都打，可现在它爆了，我感觉我的心都缺了一块。医生看他可怜给他买了一个魔方。他接过魔方，生气的说：你想用方形的东西填补我球形的伤口吗？

14、超市偶遇导师买巧克力，他说是给老婆买的，坚持半年了。听后连连感叹他对师母的一片真心。他嘿嘿一笑：“原来你师母身材可好了，天天拉着我逛商场，现在天天待在家里一边吃一边琢磨着减肥，发誓不瘦下来不再轻易出门，感觉整个生活都轻松多了呢。”

15、你戴着耳机穿过一条又一条街，拿着手机自拍着一张又一张照片，脸上保持着让人会喜欢上你的微笑。书包里塞着一本别人不怎么会读的书 发完短信很想关机这样就不会知道对方没有立刻给自己回短信了，有一句歌词记得很牢，为了等一句晚安辗转难眠。在KTV听着泪腺就会被点着，我知道你和曾经的我一样，很孤单！