生女儿实在是亏、油价又涨了、去澡堂洗澡、坐错火车、我会觉得对不起自己、话费都摔出来了、今天的味道怎么样等史上最幽默哥们的笑话段子25则。

1、和办公室一哥们儿聊天，聊到生儿育女一事

淡淡的说了一句：“生女儿实在是亏，不好抱的时候得自己抱，好抱的时候被别人抱走了。＂

全办公室的同事集体晕倒。

2、昨天吃晚饭，一帮认识的不认识的朋友在一起，酒过三巡，不知谁说了句油价又涨了，紧接着就开始骂起了中石化，FA该委就是他亲爹。边上一兄弟理更是义愤填膺，大骂中石化，吃里扒外，里通外国，欺上瞒下，祸国殃民……滔滔不绝的批斗。

发言结束，我搂着这兄弟的肩膀说：“兄弟，说的太好了，初次见面，你那个单位的。”

这哥们打了个酒嗝，说：“我中石油的。”

3、去澡堂洗澡，听见一哥们对搓澡大哥说了一句让我终身难忘的话：大哥，你给我打个飞机呗……

4、表哥在外地打工，坐火车回老家……刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了……

5、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”

乙：“唉！我很为难呀！”

甲：“怎么呢？”

乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”

甲：“那就介绍一个好的给我吧。”

乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”

6、一天公交车上，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”

7、刚吃完午饭，突然想拉屎，就顺手在桌子上拿了点纸和一个牙签，因为本人吃完饭有剔牙的习惯，从厕所出来嘴里还叼着牙签，正洗手的时候，遇到公司一哥们进来，看着我嘴里叼着牙签还打了饱嗝很认真的说：今天的味道怎么样？

8、一哥们坐中巴，经常能碰到一姑娘，是她的菜，这天他俩坐一起，车上人都下光了，哥们终于鼓起勇气问那姑娘要号码，可那姑娘不知怎的不肯，这时可爱的司机大叔发话拉：小伙子，别着急，我慢慢开哈！你别说，大叔的话就是管用，那姑娘直接……直接提前下车了……哥们与大叔，相顾无言，唯有泪仟行－－。

9、我有一个哥们儿，自制能力特别强。打了三年的游戏，突然说不打了，就再也没碰过，抽了六年的烟，突然决定不抽了，然后再也没见他抽过。这过年回家找他玩没找到，据说被送到戒毒所了。

10、一哥们暗恋一妹子，喝酒壮胆去表白，过量。

表白，妹子大惊，惊喜中答应，哥们狂喜。

第二天酒醒，完全不记得昨天表白，继续暗恋妹子……

11、前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什麽馅的？只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：“韭菜大肉馅的。”老师：“硅和水反应能生成什麽？？”同学：“王八汤！！”

12、微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪？”

我秒答：“南极和赤道。”

就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

……

13、我有个哥们，有次聚会时说自己买了很多条Iphone数据线，家里每个房间插一条，走到哪都能随时充电。在场的姑娘们都当成是段子笑笑就过去了，只有个细心的姑娘悄悄问他买了多少条，他说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细。

14、哥们骑车出了车祸，满脸是血。

被一好心大哥扶着坐到路边，哥们拿出手机让帮忙叫救护车并通知家里人。

好心大哥拿着电话一阵嘀嘀咕咕后，满脸为难的说：“120倒是马上就到了，你老婆和你妈说等看完爸爸去哪了马上就来，要你坚持一会。”

15、晚上十一点多从饭店出来买烟，见一三十多岁的开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上。

从酒盒里抓出一大把零钱跟钢镚数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的的来了句：“兄弟，等你到我这岁数就知道什麽叫私房钱了。”

16、我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什麽喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”

“就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。

17、一群朋友聊天，话题聊到割包皮上，一哥们说割包皮割的太难看了，她老婆来句“谁说的，那谁谁不是割的蛮好看的？”瞬间亮了……

18、飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗？”哥们答“有。”安检员“拿出来。”哥们答“在家呢。”

19、昨天路过一家小餐馆，和哥们进去随便点了俩菜坐下了。结果老板家小女儿一直哭着喊着指着我桌上的肉丸要吃，拉都拉不住啊！后来老板娘拉着孩子进去教育了，我们也就没在意。我这刚夹起来一个丸子，小萝莉不知道从哪里冲出来忽的一巴掌给拍地上了，大吼道：不能吃！妈妈说这个有毒！

20、看到一个极品美女穿的裙子，哥们说：你去把那女的裙子掀起来我给你500。

我过去掀起了女孩的裙子说：美女这裙子在哪买的真好看，我给我女朋友也买个，pol-ice叔叔事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木褪钦庋摹?/p>

21、今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。”

22、我们这小地方，有些小饭店没WC，方便的话都是去公共厕所，爷们小便有时墙角。

一次几个哥们去喝酒，结完帐集体去放水，一哥们喝高了，他对着树尿的。

天凉了，叶子都枯了，树上还有一小半没掉的，他抬头看了一眼，冒了一句：我靠，我没这么毒吧，尿泡尿，树都死了……

23、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：TMD装什麽B，这里就咱俩人。

24、关于找对象的事。一哥们说，实在没有精力再去重新了解一个人，也没有精力再重新向一个人谈论自己的过往了。太累了。每天上班压力那么大，下班后就想自己安静待会然后睡觉。感同身受得没法更多。

25、公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。

哥们终于说话了：“美女，为什麽我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那麽真实的感觉，让人窒息！”

美女：“说人话。”

“你特麽踩到老子脚了。”哥们怒吼道。