于是我就转行了、时间到你身上变成猪饲料了、骑电动车真好、哥们你好像屌[炸]了、我是没零钱等精辟哥们的小笑话25则。

1、今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿，居然变成乞丐了。

我问他：“怎么会变成乞丐的？”

这货说：“前几天我在街上捡到100块钱，想起老师的教育，毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边，等了一个上午，100元的周围又多了许多钱，我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”

2、一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊！

沉默了几秒钟，一哥们说：“都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了？”

3、一哥们买了车，他媳妇不让他开，让他骑电动车，说说省油。

于是这哥们QQ发了个说说，骑电动车真好，满大街的美女随便看。

看到喜欢的美女，还能跟了屁股后边一路尾随，还能搭个讪，真好。

第二天，他媳妇把车钥匙给他了，此后天天开车上班。

为哥们机智点赞！！

4、开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了！”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了！”骑自行车的说。

5、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌[炸]了……

6、坐公汽，票价两块，由于没零钱就叫了直接投了五块的，后面一哥们紧跟着我上了车，看我投了五块钱，他也跟着投了五块，还跟我说了句：这公汽涨价涨得真TM快。我不好意思的回到说：这公汽没涨价，我是没零钱！

7、我是一名即将迈向社会的大学生，几年的大学生活造就了我这样一个德、智、体、美、劳全面发展的复合型全才，在临近毕业之际，特将几年的学习成绩向关心和爱护我的人们汇报如下：我学会了做饭：泡方便面的技术在313寝室湛称一流。我学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏，在整个学院里鲜有对手。我学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”（日语）、骂人应该用“pig”（英语）、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。我学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的美眉，几年的时间里，我先后照顾过十几位妹妹，众望所归地被评为本校爱心大使。……

8、我一哥们脾气很倔，但是怕老婆，大过年的惹老婆生气，老婆让他跪一个小时搓衣板，这家伙脾气上来了硬是在那跪了两天两夜，最后他老婆各种道歉，各种认错，还是不起来。无奈之下岳父岳母也都过来跟他说好话才算了事，从那以后他在家的地位瞬间提升。

9、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？

你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的结结了？

整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么？？

10、我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会

中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有最后一口

他猛嘬了一下 突然教导主任进来了

看见我俩靠着窗户 问到：“你俩干嘛呢？‘

我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到：“我在生气。”

11、有一次我一哥们儿对他老婆说：“媳妇，我前两天算了一挂，那老头说我135岁有一劫。”他媳妇说：“杂啦？坟让人刨了？”

12、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什麽庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”

13、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B：谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

14、喜欢一女汉子，不过关系太好，她把当做哥们对待。这天给她表白后，她发了我一巴掌说：“我拿你当哥们，竟然想和我恋爱，我太难过了。”我：“哥们，那你搞基吗？”

15、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

16、一个哥们结婚了，在朋友圈里发婚纱照。

我们哥几个在一起喝酒喝多了，朋友甲说：告诉大伙一个秘密，他媳妇我睡过。

另一个哥们也说道：是啊，我也睡过。

我默默的打开手机，把那女的的裸照都删了……

17、上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸du前科男子，查下来现在戒毒成功，民警很欣慰。

盘问原因，男子称在网吧附近住，以前吸du每天没事干，就网吧坐着，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为攒钱买装备，把毒戒了。

网游逆袭，以毒攻毒！

18、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病。呵呵，我没病，忙中偷闲说个笑话，我们宿舍一个哥们喝多了要去尿尿然后带出一句冷笑话：尿喝多了，酒就特别多。

19、我一哥们的妹妹结婚，出嫁的当天，新郎来接。

我哥们对新郎说：“我妹跟你受苦可以，但受气绝对不行。”

说的真霸气。

20、有个高中同学找我借了600，到现在三个月也没还。

终于有天他来我家找我说：“借你钱也一直没还，今天我就亲自来一趟。”

我一激动说：“剩下的都别讲了“哥们懂，我就拉他去餐馆了。

两人喝得差不多的时候，他突然和我讲重点了。

他说：“欠你600的事我一直记得，你再借我400，我还个整数给你！”

21、今天一哥们儿聊起了他小姨子，身材好，年轻漂亮，哥们说她姐和她根本没法比。然后问我小姨子怎麽样，额！我小姨子是潜力股，嗯，六岁的潜力股，潜…力…股-_-

22、初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。

只有一二货女，说男友搞地产。

各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。

买单时，她男友接她。看上去50的样子。

高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸……”

23、前几天我一朋友喜得仟金。当时他媳妇难产，情况十分危急。医生的意思是如果过几分钟还生不出来的话，就只能选保大人还是孩子了。这货扑通一声扑倒在医生面前大喊：大人！大人！求求你。医生和孩子一定都要保住啊！啊……

24、哥们失恋了，为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？”他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟爆菊花我下不了手……”

25、一哥们在[公·安·局]上班，查我的开房记录，然后打电话告诉我，你很老实么！然后我脑袋抽筋，说了一句你查查你女朋友的。然后这货从此没理过我，然后……没有然后了……