耗子没有五齿锯、腿断了，求资助、被蜜蜂咬了、最感人的动画片、还好遇见个不识货的、疯牛症、她没有经常漏气很好了等超级搞笑成人短笑话15则。

1、吃饭ing，怀孕的朋友说：“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了，都放在我家阳台上，弄得我经常做梦我家招耗子了！”

朋友老公：“老婆，那你开门时注意点，可别让耗子溜进来了！”

娜娜：“耗子才不稀的来这种结构的房子，因为它没有五齿锯！”

2、今天在街上看到一个20多岁的男子，在乞讨。

地上写着“腿断了，求资助”，我一看他的腿好好的，转身就想走，好像感觉哪里不对，回头仔细的看了看，白白净净的脸，身材也很好，为什麽说腿断了呢。

仔细一想，明白了。

扔下20块钱，走了，兄弟，保重啊。

3、一天一个年轻人去看医生，他告诉医生说：医生，你可要救救我啊！

医生：你怎么了？

年轻人：我的JJ被蜜蜂咬了，已经肿了！

医生：把裤子脱下我看看！

于是年轻人脱下了裤子！医生：怎么只有2cm啊！你不是说肿了吗？

年轻人：对阿，不过现在不但肿了，还硬了。

4、一天影视课，老师：你们觉得国内最感人的动画片是什麽？

小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。

老师：嗯嗯，不错。

小明：应该是大头儿子和小头爸爸。

老师：为什麽？

小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。

老师：你出去！！！

5、我们楼上一大妈天天金耳环金项链的出门，一天被抢，大妈把项链一拉，耳环一拿说：“你要给你，反正镀金的，拿去。”

然后丢地上了，那货竟然看都不看就拿了大妈身上一百多跑了，大妈立马去把金项链耳环捡起来，说：“还好遇见个不识货的。”

6、一个电视女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。

女记者：先生你好，我们想知道有关引起疯牛症的原因。你知道为什麽会引起疯牛症吗？牧场主人看了看女记者然后说：知道公牛一年只和母牛打一次炮吗？女记者有点儿尴尬地说：嗯，这是一个新的消息，但是这个和疯牛症有什麽关系呢？

牧场主人又说：小姐，那？？知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？

7、二货男人“娶”了一个老婆，男人：“娶了一个胖老婆很郁闷。”

朋友：“怎么了，她欺负你？”

男人：“这倒不是，因为太胖，神经埋的太深，摸她很久也没有反应。”

朋友：“不会吧，还有这种事，最后怎么样了？”

男人：“最后用针刺，她才有反应，吹出一大口气。”

8、有个人走进酒吧，一连喝了好几杯酒，酒保开始担心这位客人，于是便问他：“发生什麽事了？”

那个人解释说：“我跟老婆吵架，她说一个月内不和我说话！”

酒保想了一下，说：“她不跟你讲话，未尝不是件好事啊！”

那个人回答：“是啊！只可惜今天是最后一晚！”

9、一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。

“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。

“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。

“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。

“是的！”乔治显得非常激动。

“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”

10、晚上和朋友喝了点小酒，回来的时候老婆已经睡了，我慢慢的爬上了床，不小心碰醒她一下，我害怕她说我这么晚又去哪鬼混了。

刚想解释，没想到她居然说：你怎么还不走，我老公就快回来了！

于是我松了一口气，想想还是老婆好，这样都不说我。

11、和闺密准备自己做饭吃，在市场买菜。

我：“黄瓜买么？”

闺密：“买。”

我：“这新下来的胡萝卜不错。”

闺密：“嗯，挑几个大的直的。”

顿时感觉老板看我们的眼神都变了。

结账时……

我：“老板结账，我们做饭吃。呵呵。”

老板：“知道知道，都这么说，还有说喂兔子的呢，呵呵。”

12、一天上音乐课，老师：小明你给我唱一首儿歌。

小明：小白兔白又白，割了动脉割静脉，一动不动真可爱。

老师一头黑线：换一首。

小明：两只老虎两只老虎在zuo爱，在zuo爱，两只都是公的两只都是公的，真奇怪真奇怪。

老师：给我滚出去。

13、有位算命先生算的特别准，一女子不信，就故意去找茬：“帮我算算今晚3D开奖号码是多少。”

先生问：“你去过北京几次？”

女子答：“五次。”

先生问：“去过上海几次？”

女子答：“六次。”

先生又问：“你有过几次外遇？”

女子答：“零次。”

先生说：“今晚开奖号560。”

结果当天晚上的开奖号码为569！？

14、今天去租房，一切谈的都还好，准备付掉房租就搬进去，这时一40左右大汉走来，房东打了声招呼：老王，下班了。

我就对房东说：那我搬进来再付你房租吧。

于是看到房东那幽怨的眼神和那大汉笑了一下就走了。

我去，他笑什麽啊？

15、今天在路上碰到前女友和她现任，我就上去打招呼，聊了一会儿，后来前女友走开接电话了，我就跟她现任说：“她脾气比较差，经常生气，你可得忍着点。”

他说：“当然。”

我又说：“嗯，尤其是起床气，可大了。”

然后我就走了。