房间已开好等超级幽默经典笑话15则。

1、“请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？”“如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。”甲：“我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。”百万富翁对他的一个朋友说。乙：“你怎么会得出这样的结论？”甲：“当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏……”

2、【色狼版】在人群里面美女中间有一群大色狼，他们无耻又贪婪，他们阴险又黑暗，他们偷偷摸摸生活在社会的角落里，他们都是野狼，美女要防范。ou……可恨的大色狼，ou……可恶的大色狼，他们危害社会后果严重抓住了要严惩，他们是兔子尾巴很短不会长！

3、天蓬元帅赴蟠桃会，酒后调戏嫦娥被逮个正着，玉帝震怒：天篷！素闻你好色！如今调戏嫦娥被抓，我看你是跳进长江也洗不清了！罚你两仟天棍贬入凡间！天蓬元帅一边挨打一边呼冤：冤枉啊！本官只是酒后失态！若我跳进长江也洗不清，我就让我的子子孙孙都跳，我就不信没有洗清的一天！

4、比尔盖茨的新别墅落成后，发现设计师给他开了个玩笑：1.按门的开关后先播放音乐，大门两分钟才能启动；2.不能兼容旧家的电器，需全部使用新电器；3.电灯开关要双击；4.一次只能打开一扇窗子；5.每晚睡眠前需选择“休眠”、“睡眠”、“待机”；6.冲马桶时，马桶会提示：“你的大便要保留吗？你确定要冲马桶吗？”

5、夜里小欣起来上厕所，经过父母的房间，听到爸爸说：“我还想吃，你就给我，让我吃吗……”早上起来，妈妈看小欣不高兴，便上前去问：“宝贝，怎么了？怎么不高兴呢？”小欣嘟起嘴说：“妈妈，偏心，和爸爸偷着吃好东西，不给我吃。”妈妈说：“宝贝，妈妈和爸爸什麽时候偷着吃好东西了。”小欣十分生气的说：“妈妈还骗人，我昨天夜里都听到你们吃了！爸爸跟你要你还不给爸爸呢……”

6、猪八戒大病不起，担心来日不多，便找来了唐僧做证明人立下遗嘱：本一介和尚，长期吃素念经，绝对没摄入污染物、抗生素、激素等进入体内，所以本人愿意捐躯，猪耳朵献给音乐人做猪螺号吹，猪鼻子给农民当喷农药时戴的防毒面具；本人还有一颗花心，常言道：送人玫瑰手留余香，送给看短信的人好好收藏！

7、两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感苗条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房。女人说：“房间已开好，就等你去啦。”我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了：“老婆拿着菜刀在床上坐着！”不说了，大夫正给我缝针呢！

8、有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什麽好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个鸡J！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”

9、去年五一和朋友去桂林旅游，我们前面走着一对情侣，男的很帅，女的也非常漂亮，朋友用我们家乡土话说，这女的让我睡一个月我就成神仙了，（一般人是听不懂的）男的扭回头来用我们纯正的家乡话说，我睡了她一年多了，你看我像神仙吗，我们……

10、晚上逛街，看到卖自拍神器的，故意问卖家，“这个是什麽哦“，老板“是把手机放这个杆上面，手拿着杆自拍用的“ 我“哦，这么先进，原来爱迪生还发明过这个东西，太好玩儿了“ 老板一本正经答“不是爱迪生发明的，是发明自拍神器的人发明的“。

11、老婆洗完澡撒起了娇：“老公，抱我去床上。”老公看着电视，道：“好。”老公抱起老婆走向卧室，突然感觉到了什麽，笑着说：“你胖了，有140斤了。”老婆不高兴地问：“真的吗？我明天去称一称，看看是不是真有这么胖。”老公道：“不用称，因为我感觉你和她一样重，她就是140斤……”

12、想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却碰到pol-ice说：不许带狗！牛说：做牛要俯首甘为。马说：做马要测路奔腾。猪说：做猪要汁足常乐。狗说：做狗要旺主跳墙。你想说什麽？

13、自从结婚以后，家里的财政大权就落到我老婆身上了，每天只给我十块钱烟钱，这么多年下来一直良好得保持着！就在今天，老婆居然给了我一张五十的，我兴奋的把老婆抱起来，转了两圈，亲了她一下“心儿！你太漂亮了，我太爱你了！”然后老婆，老婆一把推开我说了句“我回我妈家五天，你激动个毛线！”

14、调侃歌星成名曲，陈慧琳被打屁股----花花世界；谢霆锋含着冰激凌----因为爱所以爱；田震吹箫----好大一棵树；毛宁撒尿----涛声依旧；杨钰莹放屁----让我轻轻地告诉你；那英洗澡----雾里看花。送个短信调侃一下，希望大家每天都有个好心情，天天行好运！

15、俺们学校有个神人，出去上网被抓，国旗下检讨，然后校长巴拉巴拉一顿迷恋网络，成绩太差，反面教材一顿训，然后奇葩的事情出现，广播响起了，请年级第一来上台讲话，分享学习成功秘诀，有没有人告诉你还是呐个二货，更不会告诉你呐个刚被批斗的二货就是年级第一，更没跟你说二货第一句话就是我成功的秘诀就是多上网，校长脸都绿了！！！