不是男人、女友第一次来我家、她认真地说：你不准过来、有一个美国人，一个日本人和一个中·国·人、我们都是鸡吧毛、这是啥器官、惊人的骡子等开心一刻最新短笑话15则。

1、和一女汉子关系特别好，有一次喝多了，扶她开旅店！

看她太能折腾不放心我也在旅店睡下了，第二天一早。她睁开眼睛看到我大喊：我擦！你是不是把我给上了？

我：没有啊！

她一副恨铁不成钢的样子：真他妈不是男人！这麽好的机会要我我都上！

卧槽……

2、女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！

3、她认真地说：你不准过来！

他点点头不说话。

她不放心：再走远一点！

他笑说：我闭上眼睛好不好？

她：那你转过去闭上眼睛。

他转过身无奈地说到：在一起这麽久了还娇羞什麽呢，看一下你又不会多块肉。

她：哼！

她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。

4、有一个美国人，一个日本人和一个中·国·人去野外，途中遇见一美女，遂搭讪。美女说，我可以让你们啪啪啪，不过你们数到三就必须结束起身换另一个，三个人说好。美国人快速的数了一二三爬起来不快的走了，日本人学聪明了，慢慢的数一二三，三秒后也走了，中·国·人上来，快速的喊到一二一，一二一，一二一……

5、以前，我们一帮人围在一起聊天，聊我们上班的事情，慢慢的就聊的到了我们的店长，突然有一个二货非常激动的叫了起来，说：“店长就是个鸡 吧”。这时我们都沉默了，就慢慢的看见店长走到他身后，拍了拍他的肩膀，语气深长的问了他一句：“我是鸡 吧，你是什麽”只见这哥们手一挥，大叫到：“我们都是鸡 吧 毛”。然后………

6、上生理课，一同学呼呼大睡。老师讲到人体有一器官当受到刺激时会膨胀变大是平常的5倍，是人的眼睛瞳孔。这时老师发现了蒙头睡觉的他。就叫醒问：这位同学，人体有一器官当受到外界刺激会变大膨胀，请你回答是哪一器官？同学回答：男性生殖器。

7、一天，杰克带着他心爱的骡子去市场。半路上，他的一个朋友开车路过，就让他上车搭一程。车开了，杰克的骡子跟在后面。开了一段，车子提高了速度，可是骡子依旧紧跟着。朋友透过后视镜看了一眼，说：“我真担心你的骡子，它的舌头都吐出来了。”杰克问道：“它的舌头朝哪边儿吐？”朋友说：“朝左啊。”杰克马上说道：“你注意保持方向，它要超车了。”……

8、我在昨晚认真观察了老婆的睡姿。

醒来我对老婆说：“你的睡姿像个字，是个‘大’字。”

老婆对我说：“你知道你的睡姿像什麽吗？”

我说：“什麽？”

心里暗想：肯定是个木字。

没想到老婆说：“是个太字。”

我说为什麽？老婆说“你还以为是个木字吗？

你哪有那麽长！”

9、我哭丧着脸说：“我是不是真没什麽优点，都28了还没谈过恋爱？”朋友：“不会啊！你心地善良，工作吃苦耐劳，有上进心，踏实可靠，软件条件挺好啊！”我高兴的说：“真的吗？我这麽好，那怎麽没人要了？”朋友：“因为别人更看重你的硬件配置了。”我：“哪些硬件？”朋友：“人丑嘴不甜，没车没房还没钱。”

10、餐馆一个不起眼的角落，她大口大口的吃着麻辣烫，尽管被呛的眼泪直流，她还是加了很多辣椒。老板看到后好奇的问：小姑娘你很喜欢吃辣椒吗？她愣了会儿，我喜欢吃辣椒吗？她不自觉的看了下对面空荡的位置……“忘了我和他已经分手了，没人会制止我的小任性了。”老板递给她一瓶水：喝点水漱漱口，过去的都过去了，别再作践自己了！女孩接过老板的水喝了一口，忍不住趴在餐桌上哭了起来。当天晚上，女孩就被老板迷奸了……

11、1.“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个

2.我要努力攒钱！争取买一个自动取款机！！！

3.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

4.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

5.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

12、有个做买卖的特别能吹，麻雀到手里能变成凤凰，一天到集上卖鱼。刚到地方摆好，又来了几个卖鱼的，过一会他问别人，伙计卖多少了。那人说卖了几条，这人又吹开了。说你真笨我都卖了二百条了，他刚说完收税的正好过来了。快缴税，他一下子慌了，忙说其实我还没卖呢，大伙哈哈大笑。……

13、初三了，一不小心坠入情网爱河，不知道咋的，这事被老班知道了，要命的是老板看我成绩还好，就苦口婆心的劝说，无奈情迷心窍，置若罔闻。老班一气之下报告给了我爸妈。所以我一回到家后，老爸就追着我狂揍，过了一会，也许是老妈看不下去了。老妈急忙拉住老爸说：“你别揍了，看你都满头大汗了。”我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”……

14、刚才在停车场看一美女的开个Q7，怎麽也停不进去。我迅速把车停好要过去帮忙，她死活不同意。我说，你刚也看见了我的停车技术了，肯定不能给你刮了。她干脆把窗户摇上了。如今的社会啊，人与人的互信程度为什麽就这麽低啊！我愤怒的上车走了。给我气的，车链子都蹬掉了。

15、1、昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，往事历历在目，而今物是人非。

我很难过，因为她不肯给我优惠价。

2、大学毕业十年后的一天，我在马路上又遇见了大学时的初恋情人。我主动地和她打了个招呼。谁知她连看都没看我一眼就离开了。我的心情很郁闷。难道她还是在为了当年的事情耿耿于怀？哎！女人啊，女人！尼玛，你走就走吧，最起码也在我面前的罐子里放几块钱吧？我到现在还没开张呢！