婚姻是爱情的坟墓、应该像邻居多一点、忘记邀请你、我们是不可能的、结婚请假、婚车、搞笑段子等笑到抽筋的结婚的段子20篇。

1、最近mm托住我要结婚。

我不理解，说：现在不是挺好的吗？婚姻是爱情的坟墓啊！

mm急了，愣了半天，说……我不想让我们的爱情死无葬身之地。

2、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”

其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧……

3、带3岁儿子参加朋友婚礼，婚礼开始的时候居然问：爸爸，你什麽时候也来这里结婚？

我只能说：对不起宝贝，爸爸妈妈结婚忘记邀请你了。

我可爱的儿子。

4、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。

写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的。”

我：“……”

5、老板，明天请一天假。”“干嘛？”“前女友明天结婚。“不准，你明天加班。”“为什麽老板，之前他们请假，你都让他们把你的宾利开着去，怎麽到了我就变了。”“因为他妈的老子明天是新郎官。

6、那天和侄儿上街，看见别人结婚。

婚车鱼贯而行，侄儿不知道是什麽意思，于是问：叔叔那是什麽？

我：别人结婚，这是婚车。

侄儿用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……

7、昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。

8、“局长同志，我的结婚报告……”“我不是早给你批了吗？”“您看……”局长接过报告，戴上花镜一看，原来批的是“照发”二字。

9、两兄弟相差两岁，弟弟谈了女朋友，跟爸爸商量结婚事情。

爸爸说：“你小子真行，你们兄弟俩就好比灶台上的前后锅，你哥哥没结婚，你结婚了，那就是前锅水没烧开，你后锅水滚烫了，不成体统了，你把女朋友让给哥哥如何？”

10、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”

11、上大学的时候，一直有一个梦想幻想着上班后能和一个富家子弟的美女结婚，然后过着住洋房，开豪车的日子。

现在工作5年了，洋房也住上了，豪车也在院子里，我躺在富人区的别墅草坪上。

男保姆的日子还要继续多久？他们家姑娘才3岁。

12、女友恶狠狠的对我说，你要是有小三儿，我非打死他不可，为了不让他伤害自己。我一直没敢告诉他我已经结婚了。

13、儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什麽样的，是真的吗？”

爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

14、订婚叫建仓，结婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一见钟情叫飙升，白头偕老叫长线，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登记是新股申购，举办婚礼是新股入市，旅行结婚是境外上市，父母给钱是资产注入。离婚叫解套，吵架叫震荡，分手叫割肉，失恋叫跌停，分居叫停牌。

15、一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

16、女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。

17、和我媳妇认识6个月扯的证，去她家几次，平时她家里人都叫我小刘！扯证那天在家吃了饭准备去民政局，走时她爸爸叫住了我，完蛋，有变？结果我岳父语重心长地说：小刘啊，今天你们都要结婚了，你能告诉我你的全名吗？……

18、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？我：爱老婆：有多爱？我：很爱！老婆：很爱是有多爱？我：很爱，很爱！老婆：很爱很爱是有多爱？我：很爱很爱很爱！老婆：很爱很爱很爱是有多爱？我：……老婆：说不出来就睡地上去吧。

19、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什麽吧？”

我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和？红烧排骨吧。”

20、看到刚结婚一年的朋友更新的状态：“从两人世界变成仨人之家，感觉好快！”以为她怀孕了，于是向恭喜。没想到她说：“恭喜个屁，我这是第三者插足。”