强力胶不见了、这可说不清了、昨天刚跟一少妇啪啪啪、成人短信集锦56条、这都是看喜洋洋与灰太狼的结果、乡下办酒席等史上最强姐夫的笑话大全25则。

1、一天一个小孩问他妈妈说：姐姐和姐夫起床了吗？

妈妈说：还没有。

小孩说：哦。

放学，小孩又问：姐姐和姐夫起床了吗？

妈妈说：还没。

小孩说：我昨天晚上听姐夫说要去拿润滑剂，但是早上起来发现厕所的强力胶不见了。

2、一天小姨子来我家了，老婆赶紧去做饭。

我对小姨子：“咱俩来玩个游戏，打手，谁输了，谁就憋气十秒。”

我打住了小姨子就说：“好疼哦！”

憋了一会，小姨子就大喘气，说：“姐夫你好坏哦！”

不一会厨房里的切菜声就没了。

3、昨天刚跟一少妇啪啪啪！她说她老公出差了没怎麽快回来，所以我就留了一把钥匙，到了第二天傍晚的时候我想给他惊喜，偷偷的跑去她家，一开门听见了哼声，然后见一男一少妇看着我，我机智的回答：表姐我回来了，男的连忙塞了我口袋两仟元，麻烦不要告诉你姐夫。我既然无言以对了！

4、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰 坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙！

5、发个姐姐家孩子的。小萝莉一枚，今年三岁。

有天姐姐姐夫在家吵架，孩子在旁边一言不发的看了一会，直接冲到厨房找了个平底锅塞姐姐手里。

两人顿时石化。

6、今天在乡下办酒席，姐夫他们和一对夫妇聊的好好的。

突发奇想抽根烟递小婴儿嘴里叼着了，然后小婴儿爸妈和姐夫他们很开心的给他拍照。

拍着拍着这娃子就把烟一下一下的唆到嘴里开始嚼。

不说了一大帮人在围着他往外面抠呢我要去围观！

7、我和姐姐逛商场，姐看上了一件衣服，钱带的不够，打电话给姐夫叫他捎上钱来，点话接通姐夫问多少不差钱，姐说了2000块，就听姐夫那头：“啥，听不清，我这边信号不好。”接着嘟嘟嘟……

8、本人有7岁外甥女一枚，平时姐姐姐夫各种宠，个把月前姐姐二胎降生，大家的注意力果断转移，这货一直怀恨在心，大概3分钟前，姐夫给小外甥换纸尿裤时，熊孩子一把夺过按在姐夫脸上，怒吼道：“你个骗子！说好只爱我一个人的！”

然后把自己锁在卫生间不出来了……

9、前几天到一表姐家去玩，她正在厨房忙，我想起她刚买了双高跟鞋就问她放在哪儿，她镇定地回答说：“在冰箱里，”我疑惑的打开冰箱的确是在里面，我问她为什麽？

她说：“我花了3000块买的，只有这儿你姐夫从来不看，你看这还有我上个月买的项链，这真是个好地方，还可以保鲜”。

10、昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼：你还坐在这里听什麽，滚出去，看见你们男人就烦！我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信：姐夫，赢钱了记得给我买包包啊！

11、我还赖在床上 6岁外甥跑过问了句“舅舅你属啥呀”“我属鸡”

然后他跑到客厅对我姐夫说“爸爸 属鸡的人好搞笑啊”

“为什麽啊”外甥来了句“属鸡的人会下鸭蛋 ”

鸭蛋 来来来等我起来跟你好好谈谈

12、小姨子知道我爱喝酒，拿来了一瓶蒙古酒。饭桌上媳妇儿没好气的问我：“你说有些男人结了婚了，为什麽还总是和别的女人勾三搭四的？”我懵逼的说：“我怎麽知道？你问我，我问谁呀？”小姨子说：“就好比姐夫你吧！平时你都爱喝二锅头，今天我给你送来了蒙古酒，因为你没喝过，所以你情愿喝醉了，也要亲口尝一尝！对不对？”我……

13、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

14、昨天在路上遇见姐姐和姐夫，我坚持请他们吃了顿晚饭。饭桌上看着容光焕发的姐姐，我不禁感慨“果然人一旦碰上了爱情，身上仿佛都会发光呢。”姐姐一下子不好意思了，结巴到“我…我可没觉…觉得你是电灯泡，别多心啊。”

15、在国外的老婆打电话打回家，妹妹接了，老婆对妹妹说要给丈夫一个吻，姨妹子对正在玩网游的丈夫说：“姐夫，快来接电话，姐姐要在电话里给你一个吻。”

丈夫随口说了一句：“你先帮我收一下，等下给我就是了。”

16、甲：我骂过经理。

乙：是。

甲：我偷过他姐的钱。

乙：是。

甲：我争过他的女朋友。

乙：是。

甲：我说过他坏话。

乙：是。

甲：咦，你怎么什麽都知道？你是……？

乙：姐夫，我就是经理，我们回家吧，等你回去，看我姐怎么收拾你？

17、某天和姐夫聊天

姐夫：弟弟，以后你姐不会欺负你了。

我：哇，真的！我好崇拜你啊！

姐夫：其实不用崇拜我，因为她现在改欺负我了。

18、这样就能讨到老婆？我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了……

19、小外甥玩植物大战僵尸玩的上瘾。问姐夫你是什麽僵尸，姐夫正看报纸，说，我是报纸僵尸。问姐姐，姐姐正在洗碗，说，我是铁桶僵尸。我当时正在给他的新书包书皮，我脱口而出，我是包皮僵尸……现在还记得姐夫当时看我的眼神……

20、公司新入职员工！见到表姐夫来我们这，神秘的走到我身边跟我说“别让你主管知道我们是亲戚！”我严肃认真答到“嗯，公司规定关系的需要回避！”姐夫道“不！是我跟你主管不太合”剩下我一个在凌乱…！！真感激姐夫的提醒啊……

21、“姐夫，今天晚上我姐在家么”“不在，你姐今天公司加班”“太好了，今天晚上我去你家里睡哈！”“睡我家？我家就一张床又没沙发，你怎么睡？”“没关系，和你一起睡嘛！”“那怎么行，你都满16岁了，怎么可以和我睡呢？”“我都不怕你怕什麽啊？”“不是，关键我们两个大男人赤身睡在一起像什麽样子？”。

22、问姐姐她跟姐夫怎麽认识的，她说她喜欢玩QQ够级，而且还是个蓝钻，算个高手吧，玩够级的人都知道一些逃跑率高的和负很多分的人一般玩的都不好，所以姐姐都会把这样的人踢走——有一个人老是进姐姐那个桌，所以就老是被踢，然后那个人就气愤不过就加姐姐的好友对骂，骂着骂着就成了姐夫……真的！

23、昨晚打牌回家，输了五十块钱，老婆一顿数落，正巧小舅子也在，就劝我说：姐夫别郁闷，我姐说几句也不算过分，前几天听说有个人也因为打牌就因为输了十块钱，他老婆都没让他回家，大冷天在楼道里坐一宿。我听完就急了：“那个也是我！！！”

24、今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。小姨子：姐夫，姐夫！我没听见，继续电话！小姨子大声的说：姐夫，你能不能把安全套套上啊，这样才安全，快点啊！我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋保险也洗不干净了！因为电话里面传来了老婆的怒骂，挂了！

25、小姨子一下爬上床，紧贴着躺在床头玩手机说：“姐夫，今天姐姐不在家，我们……”