非禽非兽、老公，我想再出生一次、不说了跪键盘去了、现在想一想也是醉了、礼物高压水枪、到手就酸等精辟生日的简短笑话25则。

1、凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位在我之下，为啥这样傲慢无礼？”

蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。麒麟也责备它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

2、他抱着她：“宝贝，明天是你生日，想要什麽？我都满足你。”“真的吗？说话算话哦，老公，你真好。”第二日，她高兴的拉着?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹グ莘媚杏选Ｒ恢钡酵砩希泻⑷绰硎茄呐芰顺隼矗沧驳牡脚笥鸭依镉镂蘼状蔚乃盗撕镁谩Ｅ笥讶滩蛔〔剩骸澳愕降赘怂谗崂裎锔愠烧庋俊蹦泻⒎杩竦男ψ潘担骸八胖缸潘杪璧亩亲印＠瞎蚁朐俪錾淮巍！?/p>

3、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”

主持人问：“先生，请问您要点什麽歌呢？”

我说：“我老婆身材好，脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”

主持人又问：“所以，您点的歌是？”

“林宥嘉的《说谎》。”

4、邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

5、楼主的生日是在每年的中秋节，小的时候想吃生日蛋糕，让妈妈去买，结果妈妈告诉我，人家中秋节不卖蛋糕只卖月饼，我竟然信了！好多年过去了才知道实情！现在想一想也是醉了！！

6、12岁那年生日，从没送过礼物的父亲，给了我一个大大的惊喜，送了我一支高压水枪。

于是从此，某乡村洗车摊点，多了一个玩得不亦乐乎而且永远不知疲倦的童工！

7、考生张斗桥，抄了篇名家的旧文章赴考。试官看了，只当是张斗桥写的，认为写得不好，眉头一皱，拿起笔便把文章勾抹了。

张斗桥把事情告诉学官文莲山。文莲山便给他讲了一出《苏秦》的戏：苏秦的父亲过生日。大儿子端了一杯酒上前祝寿，父亲喝完后赞道：“好酒！”那个不讨父亲欢心的小儿子也端了一杯酒祝寿，父亲还未喝完就骂：“酸酒！”小儿媳见状，便悄

悄从大儿媳那里借了一杯酒上前祝寿，因小儿媳也是不讨父亲欢心的人，父亲喝着又骂道：“酸酒！”小儿媳不服，说：“这是从大哥家借来的。”父亲怒骂道：“你们夫妻是霉鬼，酒到你们手上就酸了！”

8、一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子 生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什麽礼物里夹着“张条子 生日快乐！”

9、小时候家里买了一个大蛋糕说是给老爸过生日的，然后我趁家里没人偷吃了一大块，吃完之后未免有些担心被打，然后把家里的小狗狗抱了过来往它的嘴角鼻尖上抹奶油，正当我为自己的机智点赞时，突然身后传来老妈暴怒的声音“小兔崽子，大人还没舍得吃的东西你居然拿来喂狗！”然后就是一顿打。那一刻我突然意识到自己偷吃顶多挨一顿骂，因为老妈从不舍的打我……

10、小乔治亚在他生日那天，得到了一个小鼓作为生日礼物。

过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈对他说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。”

“他怎么说？”爸爸问。

“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什麽东西，以致能发出这样动听的声音。”

11、小王：“小李，一年到头怎么没见你过生日庆祝啊？别是你抠门吧！”

小李：“4月1号过生日怎么了？那天晚上叫了一桌子菜，电话都打了，都说来。一个鬼都不来一个。老子，特么就看了一晚上的菜。”

12、妻子在丈夫生日那天，送给他一条领带。

“怎么样，喜欢吗？你准备用什麽来配这条领带呢？”

丈夫望着这条花里胡哨、俗不可耐的领带回答：“谢谢你，我准备留长胡子。”

13、女友的生日快到了，我问她想要什麽礼物。她暗示我说：“人家缺一部跑车噢。虽然可能有点小贵，但没什麽礼物比一辆跑车更能让人家开心的啦。”于是我按照她的意思，什麽礼物都没送。

14、小明精心挑选了一盒巧克力作为朋友的生日礼物，朋友收到后说：“我爱吃的是黑巧克力，可你送我的是白巧克力。”

小明想了想，一下戳瞎了朋友的眼睛，温柔得问：“这下够黑了吗？”

15、今天过生日，老婆买了衣服作为我的生日礼物。我：老婆你对我太好了，但一次买三件衣服是不是有点浪费了？老婆：一点都不浪费，今天商场搞活动，男士外套买二送一，明后年你的生日礼物都在这了。

16、公司聚餐结束，和大领导握手道别，领导亲切地说：“祝你生日快乐！”洒家道：“谢谢领导！再过八个月就到了。”领导扭过头对司机说：“怎么样？我没说错吧？上上下下也就他敢讲真话。其他人的生日我说是哪天就是哪天。”

17、妹子我从小大大咧咧，个性豪爽。今天过生日，只收到两件礼物：一件是一男生，亲手绣的十字绣。另一件是一男生，手工织的花毛衣。我挺感动的，难道真的要应验：郎才配女貌，女汉子配娘炮？

18、ABCD在聚会。A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

19、从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：

这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

20、我是一男生，大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做，又睡不着，就决定打骚扰电话。然后就随便拨了一个女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了，直想自杀。以下是一部分实况录音：我：你好，很不好意思打扰你了，我没别的意思，只是想找个人陪我走完生命的最后里程。电话那边：不是吧，你不是说要自杀吧（我偷笑，幸亏她不知道我脸皮有多厚）我：是啊，我最近背透了，刚从银行取的钱，就被偷了；好容易过次生日，喝醉了和一人打起来了，拿砖把那人脑袋打开了，结果发现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟，结果爬到食堂去了，等我找去的时候已经剩壳了……（汗，这都听不出来是骚扰电话，真为祖国的明天担忧）……

21、单位一同事生日我们出去聚餐，十来个人，喝了5瓶50多度的白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐，晚上去吃烧烤，老师傅一口不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”

22、最近，我女朋友把我感动了。

我要感谢我的女朋友，真的。

记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的。

生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。

自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了。

一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日。

我真的好感动！

23、秘书过生日的时候许愿，我问她：“许的什麽愿？”秘书哭着说：“别问了，我的愿望没灵，已经白许了。”后来从她微信朋友圈知道，她许的愿望是：“希望我的事逼老板别一天天的啥都打听了！”

24、昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什麽人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什麽好鸟！！”。

25、因为小时候事故的原因，妹妹除了自己只能记住3个人——父母和我。在她18岁生日那天，我说：“如果你有了喜欢的人，就把我忘了，将那个人记在心里吧。”“我才不会呢。”妹妹笑了。第二年的某一天，妹妹和她的男友一起找到我，她带着哭腔对我说：“哥哥，我是谁啊？”