这年头，猪都涨价了、搞笑段子、近视抄不到、我可不是吃素的、搞笑段子、卖月饼了、夫妻生活的笑话跆拳道补习班等精选幽默百问简单笑话20个。

1、在法院里，我因为骂邻居是猪被罚了80块钱：我不服啊！为什麽去年我骂他是猪才罚50，今年就80了。

法官：这年头，猪都涨价了。

2、有次感冒了在医院打点滴，有个看起来像是黑社会的哥们打完了，很豪爽的叫道：“服务员拔针，奥！不是，老板那个，草！算了还是我自己来吧”！

3、我从小的梦想是当飞行员，然而仟不该万不该，在高三那年没有保护好眼睛，变成了近视眼，最终与儿时的理想失之交臂。所以希望大家一定保护好视力，别像我一样，因为考试时候抄不到，导致最后分数不够。

4、今天中午去食堂吃饭，一男生很大声音说道：“我可不是吃素的。”

打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”

男生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。”

5、pol-ice与劫匪在银行外对峙，pol-ice局派出号称三寸不烂之舌的王[警][官]出马，于是王[警][官]凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。

6、牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、两个有夫之妇在聊天A：刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什麽补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！

8、女友发现我给她买的手机是山寨的，又哭又闹的问：手机为什麽是水货，伦家要正版的我弱弱的回道：正版说了，每天一打开你的自拍照怎么也睡不着。

9、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是POLO。

10、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。

前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！

11、成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点。然后发自内心地去改变，找到一个平衡点。跟世界相处，首先是和自己相处。天黑开盏灯，落雨带把伞，难过先难过，但也不作死。

12、跟老妈吵架，我言语有点过激，说完自己都后悔……

反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我有错在先，把你生出来就是我的错。”

13、约.斯塔克名言：共产主义信条：各尽所能，按需分配。资本主义信条：敛自愚民，贪者多得。

14、小学有个同学很喜欢咬人，有一次，我一不注意，他就在我肩膀来了一口，然后就跑了。我这暴脾气，忍不住啊，紧随其后，他腿长却没跑过我，我跳起来就爬他肩膀，狠狠的咬了一口，那是我第一次咬人，自那以后，他就怕我了。

15、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

16、机房的机器并成一排放，立式的机箱一般机箱是放在显示器的右面，可这里都放在左面我完成了工作，于是关机：右手食指习惯性的按下Power……右边MM惨叫。

17、走过流年的山高水长，总有一处风景，会因为我们而美丽；总有一个笑脸，是为我们而绽放；总有一份遇见，唯美了整个曾经；总会有一个人知你冷暖，懂你悲欢。

18、一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！”立即驶来一辆车，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。

19、某妹子跟男朋友吵架，吵急了，大吼道：“你来咬我啊！你来咬我啊！！！！”

男友沉吟几秒，说道：“我不吃屎……不吃屎……吃屎。屎……”

20、天越来越热了，很多公交车空调都开了，空调车票价两块。一老大爷上车只投了一元。司机：“两块！”大爷：“凉快！”司机：“投两块！”大爷：“不光头凉快，浑身都凉快！”。