那个穿毛皮大衣的还抗揍点、兰博基尼违章被交警摘牌、你想的真是周到、没有被淹死、成功原因、旧社会的生活真是猪狗不如啊等笑死人的记者采访的简短笑话25则。

1、一美国考察团到俄罗斯考察，遇狗熊一头，夺命飞奔。

不料撞倒了一群俄罗斯人的帐篷，俄罗斯人怒发冲冠，干之，事后记者问及此事，一俄罗斯大汉喝了一口威士忌，睁着睡眼朦胧的眼睛看着记者说：“那群美国佬就是一群熊包，也就那个穿毛皮大衣的还抗揍点！”

2、司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！司机：不错、看来你还能看明白什麽世道！改天我跟你局长提提让你升职！

3、上海一男中了双色球一等奖500万，记者采访：“中奖后想干嘛？”某男：准备在上海市区买一套一家人都住得下的房子。记者：“然后呢？”某男：“剩下的贷款一家人都有工作，慢慢还呗。”

4、记者问孙红雷：“你之所以选择今天在巴黎而不在国内结婚，是因为这里浪漫，充满情调，想给你的妻子留下一个甜蜜而永恒的回忆吗？”

孙红雷抬起头，微微一笑：“不，因为我怕我的婚车队被堵死在路上。”

5、一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：“是的，虽然我们队一块奖牌也没得到。但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。”

6、记者向一位千万富翁问他的成功经验。

“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万仟地说。

“尊夫人是怎样帮助你的呢？”

“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

7、记者采访一老农：您觉得现在和旧社会有什麽变化？老农说：旧社会的生活真是猪狗不如啊。“那现在呢？”“如了。”

8、一名人口普查员受老板指示上街调查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前问道：“先生，你是几口之家啊？”先生：“很多数不过来！”记者：“那你老婆生了几个小孩啊？”先生：“你说那一个啊？”记者；“……”

9、某次赛跑比赛，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在最前面。但他很快就慢了下来，被众多选手超越并抛在后面。比赛过后，记者问他：“为什麽不一鼓作气跑到底。”

他回答：“我不求天长地久，只求曾经拥有。”

10、Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。这个时候，记者上前采访那些乞丐。乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对pol-ice说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”

11、大巴被劫，几名劫匪说：大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：是什麽勇气促使你与劫匪搏斗的？女子气愤的骂道：全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？我还他妈的不干他！

12、有一个美国记者问金日城：“你们一直对外都说朝鲜好，朝鲜好，既然朝鲜好，那朝鲜人为什麽还要往外国跑呢？”

金日城没有说话，只是走到窗前打开了窗子，意味深长地说：“你看，外面的空气这么好，但苍蝇为什麽总要往厕所跑？”

13、记者：大爷，我们还是说点开心的，听村民讲您最近赚了100万，是真的吗？大爷：是啊，那天我在路边捡到一个手机，来条短信：王局长，那事就拜托您了！我没犹豫就把我的银行卡号发过去了。记者：……

14、胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於“飞机在空中盘旋一周後离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期後离去”，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。

15、记者街头采访：

记者：美女，您好！采访一下您可以吗？

美女：可以。

记者：您喜欢男朋友主动的还是被动的？

美女：我喜欢是男朋友是电动的。

记者：……哦……

16、巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。”

17、记者：那些女模特为了艺术献身，一丝不挂，作为艺术家的您，是否感动？摄影师：敢动，当然敢动，只是……记者：只是什麽？摄影师：姑娘有时候不让动。

18、今天看到个新闻，说武汉一起重大凶杀案的嫌疑人三天后在武汉车站被抓，事后记者采访问他为什麽不逃跑，他说：我TMD整整排了三天队都没买到票。

19、记者：“这次你能获得400米比赛的奥运冠军，能不能请你谈谈你是如何训练的？”

冠军：“嘿嘿，没有什麽秘诀，只不过为了生活……”

记者：“为了生活，这怎么讲？”

冠军：“平时在家为了改善伙食，经常在野外追野兔……没有想到…”

20、街头，一记者紧握着一根类似棒子的东西一直在追问一捡破烂的大娘，你愿意反[腐]吗？

大娘回答说，你说啥，大声点。

记者又问，你愿意反[腐]吗？

大声点，听不见。

记者一看不成，走了。

大娘对着远去的记者，说，累死你个鸟，老娘有资格反[腐]吗？

21、一学生未成年，去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。

记者问他是哪个学校的，只见这货骄傲的说出了学校的名字，顺便还说了句：这一排都是我同学……

22、记者问小学生：“如果你有花不完的钱，你会干嘛？”

小学生回答：“我会买下我的学校。”

记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”

小学生淡定的回答：“我要给那些老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担　?/p>

23、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”挑战者：“这要归功于我老婆”记者：“你老婆是你教教？”挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”。

24、最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧……”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的

25、主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑着反问：“纽约有夜总会吗？”

第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：纽约有夜总会吗？