他龙袍加身他富可敌国、从小就知道教育别人、一老大爷坐火车、顿时我都想哭了、我给你打个样儿、好像哪里不对、咱的是加长林肯呀等非常幽默夫妻短笑话15则。

1、他龙袍加身，他富可敌国。

他权倾一方，他俯瞰众生。

他山珍海味，他挥金如土。

他博学多才，他智勇双全。

他英俊潇洒，他妻妾成林。

他高大威猛，他夜夜春宵。

他风流倜傥，他万众瞩目。

他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。

他醒了，他要开始搬砖了。

2、儿子四岁了，很皮实，说白了抗击打能力强。

昨晚抱着他在沙发上看电视，让他在一边玩，结果他一不小心从沙发上掉了下来。

吓了我一大跳，刚要去哄，可谁知儿子拍拍屁股站了起来，走到我面前，果断给了我一脚：“臭老爹，你是怎么看孩子的？”

3、一老大爷坐火车，买的是慢车车票，却上了快车。

乘务员查票时查到了，就对老人家说：“老人家，你的票要补哦。”

可老人家眼一瞪，说：“上面的洞洞儿是你们剪的，咋会喊我补哦？”

乘务员傻眼了又解释道：“不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车车票。”

老人大悟，说道：“哦！是这样啊；那你喊司机开慢点吧，反正我又不赶时间。”

4、女朋友大姨妈来的时候总是要买一大袋阿胶枣，其实我也蛮喜欢吃的。

所以每次都要吃一半左右，今天肚子有些饿就把剩下的一大袋吃光了。

不巧刚刚女友找枣吃，找了半天便问我，我说：“我吃了。”

女友爆怒，吼道：“你是女人还是我是女人。”

顿时我都想哭了！

5、怀孕三个月了，昨晚半夜突然想吃面，可是吃了一点就吃不下了，剩下的给老公吃，谁知这货吃完面，又吃了各种水果，干果，零食……等等。我说老公你怀孕啦？这货说怎么了。我说你怎么比我还能吃。这货一本正经的说：我给你打个样儿……打个样儿……

6、收拾房间，发现老公藏的私房钱。

闺蜜出主意让我好好整下他！于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。

等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事？

这货又气又急，嘴唇哆嗦，噗通跪下了：“媳妇儿，我全招了。”

嗯？好像哪里不对。

7、干女儿刚考完驾照，我带她去选车，带她看了奔驰，宝马，路虎，玛莎拉蒂等名车，然后对他说除这些车以外的车都不能撞。

干女疑惑的问为什麽，这些可都是好车呀。

我语重心长的说，咱的是加长林肯呀，你撞别的车，他们赔不起呀。

8、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”

老公纳闷：“我说过什麽话吗？”

老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

9、家有二货老婆一枚，一次因下雨赶不到最后一辆公交车，身上又被淋湿。

我们只能去坐那种三轮摩托车，在经过五分钟的砍价后。

我老婆说：“我们只有10元钱了，出门太着急，麻烦司机带带。”

司机看也许看我们被淋雨了就答应带我们了。

结果到达目的地，二货老婆从钱包里华丽丽的甩出一张百元大钞。

当时司机看我们的眼神至今难忘啊！

10、孩子让看她小时候日记，上面写：“考试没考好，爸爸对我说‘孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐。’”

看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿。”

最后是触目惊心的四个大字：“这俩骗子！”

11、今天，我在公车上用手机看黄色视频！

突然有个大姐盯着我手机看！

我不好意思收起了手机！

大姐：“小伙子，再看会儿吧！”

我：“大姐，你也好这口！”

大姐：“不是的，上面的动作我都会，看看有没有新动作可以学！”

我：“……”

12、我们县的水库前几年捕到一只巨龟，经过鉴定有1170年龟龄了。

后来水库开发旅游区，把巨龟放在大水泥池里供奉。

今年再去的时候发现池子里只有巨龟的木头雕像。

工作人员说：“巨龟供奉不到两年就被游客的硬币砸死了。”

13、本人大三学生，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累。

晚上老妈打电话问：“我干活累不累。”

瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说：“不累不累，挺轻松滴！”

谁知老妈听见后说：“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的！”

14、去年夏天有天周末在家睡午觉，睡醒了想去商场找女朋友。

她在商场上班呢，就胡乱套了件短袖出门了。

奇了个怪啊，路上回头率爆高啊，哥们还纳闷呢这是咋滴了？

到了商场见到女朋友，她瞪大眼睛道：“你逗比啊，短袖反穿着？”

我了个去啊。

15、妻子发现丈夫有外遇，就去请教专家：“专家，你好，我发现我丈夫有外遇，但从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们爱爱的时候，总是会情不自禁大声喊我的名字，是不是他内心还是很爱我的？”

专家：“女士你好，请问你叫什麽名字？”

“我叫郝爽。”