明天直接来上班吧、经典笑话、夫妻吵架笑话仅仅是娱乐而已、少放点土豆、都向我投来了羡慕的眼光、贴的快准狠、给猪吃都不给你吃等精选搞笑百问短笑话20则。

1、今天去打电话初试，说完基本情况后，人事经理问我有没有特长。我想了一会说：“特长……长的帅算不算？”对面听完愣了一下：“你不用复试了，明天直接来上班吧，我们公司就需要像你这种不要脸的。”

2、一位萌妹纸感冒了，在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。

3、妻子：你不爱我。丈夫：为什麽？妻子：你昨天又到红灯区去鬼混了！丈夫：那你爱我吗？妻子：当然。丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是娱乐而已。

4、有次在学校食堂排队买饭，听前边一东北口音的同学说：叔，来份土豆牛肉盖饭，少放点土豆。

语气和称呼都让人感觉特别亲切，然后老板HLL的来了句：那就没啥了……

5、今天陪老婆去理发，准备洗头时，小妹问老婆：“您选一种洗发水吧，我们有滋润的，去屑的，清爽的，去油的，修复的，还有…”

没等她讲完，老婆铿锵地答到：“免费的！”

顿时店里的人们都向我投来了羡慕的眼光！

6、我：贴个膜，技术咋样呀？老板娘：必须好呀！祖传几百年了！我：我去，几百年前还有贴膜的？老板娘：你不知道，我祖宗一直都是给人贴膏药的，贴的快准狠呀！

7、有一天惹女友生气，女友和她的闺蜜买东西来吃，我想吃于是问女友，女友说：给猪吃都不给你吃。

说完就递给了闺蜜，感觉有什麽不对……

8、和老公躺着，摸着他的乳头，想调戏调戏他，便跟他说：你看你，连个房都没有，光有头有什麽用，不料他瞅了一眼我胸，淡淡的说：“你有房，顶多是个平房！”。

9、老师问小明：假如你在一个深不见底的洞里，没有任何攀爬的东西，你怎么出来？

小明回答：我就拼命的往脑子里灌水。

老师：你灌水干什麽？

小明：我脑子不进水去那里干什麽？

老师：你出去……

10、和老婆亲热的时候，我几次对她欲言又止，她看我扭捏的样子有些不高兴了，就说：“干嘛？有话就说，有屁就放！”

“噗……噗噗……”

11、昨天坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这单身狗，果断站起来说：不好意思我票号是中间，那男的：我和你换不行么。我：不行……

12、找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。

13、今天和一哥们上厕所，他一直在笑、一直在说说说！我怒了、对他大喊一声：“滚！”那哥们没听到说：“ 你在叫啥？！”“我叫你滚！！！！！”我怒吼道。结果好几个同学听到了……从此我多了一个外号“李滚”。

14、两男讨论木兰从军。甲：花木兰身为女儿身在军中和一群男人厮混，那么久不露馅根本不可能。乙：白痴！哪个正常男人愿意揭发她啊？

15、以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！

16、这几天刮风下雨，门口积了很深的水，中午买菜让老公去，他不愿意，我说，外面风大你就去吧，他瞟了眼，说，就是风大你就更要去，就我这身板还不吹散了，你那脂肪和铝合金是的，你去，我放心。

17、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强[bào]了美的。问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

18、我在公交站牌等车，有个女生从包里拿出一盒奥利奥说：来，大家都吃点！我见周围的人都拿了我也就伸手去拿了一块。味道还不错？女生对我笑了笑，上车时他们有说有笑我才知道他们是一起的！互相认识！

19、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。

20、老大说把氧气管拔了吧，老二说。拔了吧。老三说，你们都傻呀，银行卡密码还没问呢！