现在最流行什麽、只上肯德基的厕所、媳妇说让我请她吃KFC、人家的垃圾食品是真的用垃圾做的、肯德基就是鸡、她是不是骗了我、面试等史上最搞笑肯德基的笑话大全25个。

1、教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什麽？”学生们回答十分踊跃：甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”丙：“恋爱，大人小孩都谈！”最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”。

2、虽然肯德基的肉脏，但是厕所依然还是很干净。

而且位置很好，很容易找。

所以我一直坚持只上肯德基的厕所。

3、媳妇说让我请她吃KFC，我说KFC没有，KF可以。媳妇问我KF是什麽啊？我说就是开房啊。结果媳妇说那干嘛要去掉C啊，KFC不就是开房草么。以后无法直视肯德基了。

4、俩二货坐在门口聊天。甲：听说肯德基出事啊，tm竟然用过期的鸡肉。乙：扯淡，这恰好证明人家是良心企业啊甲：怎么说？乙：人家的垃圾食品是真的用垃圾做的，没欺骗你吧。

5、肯德基刚有的时候，哥几个在那争论，有人说肯德基是个人的名，也有的说肯德基是鸡，大家争执不下。于是找了一家肯德基店吃了一顿，最后，大家一致同意了后者的说法：肯德基就是“鸡”。

6、干姊妹外出打工半年，回来后买了房买了车，出手很大方。

我问她：“怎么能挣这么挣钱？”

她告诉我：“在KFC上班。”

于是我看到了希望，也去肯德基打工。

快半年了，别说小车，电动车都买不起，做为好姊妹，她是不是骗了我。

7、有一个人去肯德基面试.经理问：你会打字吗？答：不会.经理问：你会跳舞吗？答：不会.经理问：那你会什麽？答：我会唱歌！经理说：好！那你唱一个吧.唱：更多选择更多欢笑～就在麦当劳。

8、上午肚子不舒服。上班走到半路想拉稀。一路强忍着找公共厕所。当我看到肯德基的时候以百米冲刺速度跑过去。到门口看到哪个字没忍住……拉。

9、第一次去肯德基和女朋友一块去的，进门我找了个座等着，到她的时候，回眸，转身，说：“老公，你要可乐还是奶茶？”

我稍加思索：“来瓶啤酒吧！”

“嗯？你们都看我干嘛？”我看了看说：“服务员，要冰的。”

……

10、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone6s，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎麽步步都比人差这麽大一截！！！

11、一个傻子给麦当劳打电话叫外卖

“喂是麦当劳吗”

“嗯是的”

“我要一份肯德基，两份华莱士，三份德克士如果上面没有那就来一杯小可，帮我送到市神经科医院３８号！”

12、肯德基和麦当劳虽

然赚了国人不少钱，但是也在很大程度上

解决了中·国·人的燃眉之急，弥补了公共设施的不足，肯德基，麦当劳，专做良心公厕好多年！

13、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。

小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。

然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

14、肯德基有一个服务员虽不漂亮但是我喜欢的类型，不敢搭讪。

遂用手机偷拍了她一张照片，我给洗出来装信封里寄给了她。

也表明了我的想法，就留了一个我的电话。

第二天我收到一条短信让知道真相的我眼泪掉下来：“你太丑了！”

原来被你发现了！

15、电梯坏了，肯德基小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，到达13楼。他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说，“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”

16、一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾，肯德基，麦当劳啥的。我说：“我没要外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”

17、你们可以抵制肯德基，但我坚决反对抵制麦当劳，吮指原味鸡还能忍忍，但是麦辣鸡腿堡绝对不行，这是我爱国的底线！

18、一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！

19、A：肯德基门口打车很困难。B：为什麽？A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…。

20、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。

我把券递过去：“上面这不写了麽复印有效麽？”

服务员说：“这里是肯德基。”

21、前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。

一天，我开车带着老妈出去玩。

当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。

晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”

老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”

22、有个哥儿们特别爱吹牛。

有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”

这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”

23、昨日丢失一儿子，求各位读者帮忙一起寻找！年龄：中国肯德基（肯德基1988年引入中国）长相：狗鼻子（很灵），樱桃嘴（很小），如来耳朵（很大有福气），老虎额头（纹有三横王），眼睛：猴子眼睛（火眼精精），脸蛋：毛毛虫（毛很多）身材：竹竿身高：长颈鹿体重：两头成年母猪爱好：喜欢变魔术，经常把人变成猪特长：打女人备注：我家儿子会七十二变谁先找到我儿子我便赏他一女儿，各位加油，比赛现在正式启幕……

24、刚刚去肯德基，点餐员问我：“要不要办张学生卡。”

我说：“只能在国内用吗？”

她愣了一下，点点头。

我：“那不要了，我在这里待不了几天了。”

说完我推门就走了。

25、在济南火车站边的肯德基上厕所，一下去看一男的拿手机站门口。

以为人满，也就排他后边了，又来一哥们也排后边。

来第四个人不解的看了下我们，他推门进去了，里边没人！

剩下我们三个相互报以都sb的眼光。