称　赞、色男的下场、烤酥饼的悬念、晕车与怀孕、看看这些搞笑的媳妇们、夫妻酒店被偷拍等开心一刻太太的短笑话19则。

1、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”

张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”

“那我戴这条项链好看吗？”

“任何项链戴在你脖子上都好看！”

“那你说我先生好看吗？”

“大太！任何一个先生站在你身边都好看！”

2、今天上班，结果被一老太太拦路。我一看，这是碰瓷的节奏啊，是段友能让他吓唬住么，本着段子精神拿起手机：喂，老爸，给我打50万，我马上要撞死个人。这招真好使，老太太果然拍拍屁股走了，边走边说：遇到个穷鬼，自己骑自行车，还TM装逼…

3、色男去礼拜，见美貌修女，试调戏，被斥。

旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她，可装成神父约她，一定成功。”

当晚，色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父，我是白天调戏你的人！”

修女也摘下面具说：“我也不是修女，我是白天扫地的老太太！”

4、以导演惊险恐布片出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克（1889-1980年）认真地在看妻子做蛋奶酥饼。她一把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。

“那里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。

酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，而希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。

“下次做酥饼时一定得有个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”

5、一位老太太带着儿媳妇坐公交车，下车后儿媳出现呕吐现象，一人问：“晕车了。”

老太太高兴地说：“不是，我儿媳怀孕了！”

另一女子下车也出现了呕吐现象，老太太过去关心的问：“孩子，你也怀孕了？”

女子红着脸抬起头对老太太说：“大妈，我还没对象呢！”

6、太太回家以后，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英竣学问又好、非常体贴人的人。”“啊？”丈夫连忙问道，“你以前结过婚？”夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻：“我觉得那条花狗很可爱。”夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你呢”莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

7、暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什麽吗？”

8、有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要，所以就告到法院去了。

太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。

所以孩子应该是我的。

法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。

丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！

法官说：怎样！

丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

9、某男因公事要很晚回家，细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西，就在临睡前写了张字条放在桌上：“亲爱的，啤酒在冰箱里第三层，烤鸡在微波炉内，我在床上”。

10、在车站等车，一个乞讨的老太太冲我走过来，让我给一块钱。

这时候周围的人都看着我，机智的我掏出100块钱说：不好意思，我没零钱。

我正得意的时候，老太太一把抢过钱说：没关系，我能找开……

11、太太买了一大团毛线，丈夫问她用来干嘛。太太说：“亲爱的，你太辛苦了，我打算用它们来给你织一双温暖的手套，剩下的给我织毛衣。”

12、哥们最近工作压力大，经常胸闷，情绪不好。

于是去看医生，医生给他把了把脉说：“你这是更年期综合症，吃两幅药就没事了。”

只见处方上写道：妇炎洁内服，太太口服液外用，用药一周便全愈。

13、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请快来，我丈夫的体温达到了63度！

医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。

14、一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。

这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。

一位中年男子跑进来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”

经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”

“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！”

15、一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。请再给我6袋卫生球。她对店员说。店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。

16、一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。

“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。

“我要是你的话，”丈夫建议，“我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。”

药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”

17、奥巴马夫人回国后就不高兴了：“彭丽媛有啥了不起的，这次去中国，不是叫我去打乒乓球，就是教我练书法，谁不知道这些都是她的强项。”

英国首相太太劝道：“姐，你就知足吧！她没带你去K歌就很给你面子了。”

18、今天去跟原来的房东清押金，房东老太太说：“年轻人千万不要写代码不要读博。”

真是真理啊！

后来弄明白原来原来说的是：“不要吸大麻不要赌博。”

19、汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服

等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”

那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”

“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”

“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。

“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”