世界上没有哪一种物质在变长的同时还能变粗、研究接口问题、那一年，说看你幸福、经典笑话、到底是在拉练，还是去逃荒、和老公在大学的时候认识了、这可咋整啊等精选大学的笑话大全25篇。

1、大学的课堂上，女导师正在给大家讲课：“世界上没有哪一种物质在变长的同时还能变粗，所有的物质在拉长的同时都必然会变细。”突然一个女生捂着嘴笑了，接着班上所有的男生都笑了，然后所有的女生也笑了，最后导师自己也笑了。

2、某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。

一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。

学生处的同志们刚想亮出逮捕证，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”

老师：“什麽问题？”

女生：“接口问题。”

老师：“……”

3、大学毕业那年，你把我拉倒樱花树下，你说：“以后你婚纱落地之时，我必短裙相配。”我说：“好啊，你可要记得啊。”两个女孩拉着勾向彼此发誓，以天来证明。多年后，婚礼殿堂里。我手里捧着花，想到了多年前的约定，眼泪不争气的流下来。（你，还是没有来做我的伴娘，没有来看我幸福吗）走到一半，大门被打开，你穿着礼裙走了进来，说：“傻瓜，哭什麽，伴娘不许新娘哭。”放下手头的一切事情，只为赶来看你幸福的人，叫 闺蜜

4、拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”。

5、上大学军训的时候最后一天是拉练，每个人背上都背一个打包的被子。

回来的时候有的同学的被子散掉了，只能抱在怀里，教练突然说：你们到底是在拉练呢，还是去逃荒？”

搞得我把喝到口里的水一下子喷了出去。

6、和老公在大学的时候认识了，当时对他有意思，没有表白，有一天一起去游泳，他突然溺水，我给他做了人工呼吸以后就在一起了……，后来有一天帮他整理房间的时候发现一张奖状：某某某（他的名字）在高中游泳锦标赛获得一等奖……

7、上大学时，宿舍里的同学来自五湖四海，说话也是鸡同鸭讲。

一日，一东北男生和一甘肃男生去买方便面，东北男生自言自语道：“整个啥味儿的呢？葱香牛肉的吧！”

旁边甘肃男生好奇地问：“什么叫整？”

东北男生答：“吃呗，就是吃的意思。”

傍晚，我们三人去卫生间，卫生间下水道堵了，导致里边“黄金万两”。

东北男生一看，大怒道：“这可咋整啊？”

话音未落，后面的甘肃男生面如土色，干呕不止……

8、我确实始终相信人生是以七年为一阶段。14岁又青春又童真的无忧无虑，终将被21岁大学毕业时的灰头土面埋葬，等到28岁又将为一切发愁但好在还有时间，而35岁，35岁呀，要麽与自己和解，要麽成为28岁时自己最痛恨的那种人。

9、经理看见我急忙问道：“小李，最近以来，你咋这麽瘦啊，你吃啥减肥药了。有没减肥的好方法啊，赶快告诉我吧，为什麽我怎麽都减不下来呢？”我笑着说：“王经理，你大学时不胖吧，赶紧去吃学生餐吧。”经理急忙问：“哪里有啊？”我说：“你每天在我们单位吃员工餐就行了……”尼玛，再看经理，不说话了。气呼呼地走了。……

10、据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5仟，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六仟时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

11、“一个刚从大学毕业的学生谋到一个好差事，他走进一家高级鞋店，花了一百五十美元给自己买了一双皮鞋。过了两个月，鞋缝绽开了，小伙子十分生气，跑到鞋店去讲道理。”

“您时常穿这双鞋吗？”售贷员问。

“每天都穿。”他回答说。

售贷员骄傲地说：“那么，我必须告诉您，我们的货不是为每天都穿同一双鞋的人而提供的。”

12、天冷了，照常每晚跑步，我是骑电动车到附近的大学操场跑步！！

最近发现一美眉频繁出现在我电动

车不远处窥视着我！暗自庆幸，过几天可以下手了！果然，过了几天我的电动车没了！！！

13、立正，稍息，齐步走，121.121，前面的同学请注意，后面的同学跟上去，团结一起才能创奇迹，步伐一致才是集体的荣誉。军训让我们懂得纪律严明的重要性，更让我们懂得自强，自爱，锻炼我们的意志。祝大家通过军训有一个精彩的大学生活。

14、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”

15、我记得交规书上说过，弯道是禁止超车的，应该左右察看，减速通过，否则很容易出事故。不知道命题老师会不会开车，不过他既然说弯道可以超车，那一定有他的道理，作为考生，我不敢也不能有任何疑问，因为疑问很可能导致我考不上大学，尽管读完大学跟考不上的结局基本一样——成为一名不怎么光彩的待业青年。开了一会小差，时间已经浪费了5分钟，我赶紧擦拭了嘴角流出的口水，开始认真地分析题目。弯道超车，顾名思义，首先得有辆车，最好是赛车，而且车技很好，才可以在弯道上演超车的好戏。我心想，杭州那个飙……

16、为什麽有的同学盖了三床被子，还是全身缩在被窝里面不停地发抖？

——新来的大学女辅导老师查完男生宿舍后的常见疑问。

17、大学宿舍呆了快四年了，问舍友：“这些日子，你们觉得我有什麽变化没有？”

“你变得成熟了……”

“你变得有领导范儿了……”

“你思考问题变得全面了……”

“你学得独立了……”

七嘴八舌后，我摇了摇头，“你们没有发现，我的胸大了吗？”

18、周末已去，需等待。上班如此难熬，遥想大学当年，生活几多美好。十点起床，逃课不管，仍把网吧找。校园如画，一时多少英豪。唯有临考夜读，关键时刻，重点能找。

19、观看大学生运动会。我更加领悟了许多。

观看了女子200米短跑，我知道了什麽叫”波涛汹涌”；

观看了男子撑杆跳，我知道了杠杆的原理，并清楚地明白不能用三条腿着地。

观看了女子跳远，我知道了神马叫蕾丝。

观看男子跳高，我知道了什麽叫“一柱擎天”！

观看女子跳水，我知道了神马叫“劈波斩浪”！

观看女子游泳比赛，我知道了神马叫“波浪一朵朵”！

20、考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢！”

学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科！”

21、高考，考得不理想，于是干脆不上了，就没去填志愿报大学。

没多久，好多普通大专寄来录取通知书，我全扔垃圾桶里。

傍晚我爸爸回家，看见了垃圾桶里的录取通知书。

全捡起来了！我就大吼我不再上学了！

我爸默默的说了句：“这纸可以卖钱……”

22、儿子：“怎麽一到动画片时间就让我写作业！”爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”儿子：“可你不让我看动画片，我明天去幼儿园和女同学聊什麽呀！”爸爸：“……”儿子：“将来不想抱孙子就别让我看！”爸爸：“已经开始了快去看吧。”……

23、楼主大学生一枚，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来，监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……

24、小宇今年四十岁，未婚，街上看见一算命的，就想算一卦。

那算命的说：“你二十岁初恋，二十三结婚，二十六就会有儿子了。”

小宇回答：“我二十在上大学，二十三考研，二十六考博，现在四十了，都还没谈恋爱呢。”

算命的语重心长的对我说：“知识改变命运啊！”

25、张勋生日，大学者辜鸿铭（1856一1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”