这样你可以解锁任何姿势、你的丝袜呢、儿时的梦想、你已经当爸爸了、差点吓死我了、皮卡丘还有黑色的等幽默搞笑老公的短笑话25则。

1、本人医生，女朋友不是搞医的。

有次女友下班来我们医院玩，看到我们急诊床，就是那种可以半卧，侧卧，推拉等功能的床，说：老公我们也买个这样的床吧，这样你可以解锁任何姿势。

2、老公去检查鼻子，然后医生开了两付清热的中药回来熬！我问他：没有纱布袋子滤药渣吗？回答没有以后问我“你的丝袜呢？”这个梗我有点被呛到。

3、老公：老婆今天打扮的如此漂亮是不是出去呀？老婆：不是出去，我去做鸡。（呵呵，黄焖鸡）

4、老婆：亲爱的，你小时候的梦想是什麽？老公：做一个为民除害的英雄。老婆：那真可惜，你没有成为一名pol-ice。老公：可是我做到了。老婆：？老公：我娶了你啊！老婆：滚粗……

5、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦。

6、舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。

一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”

少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”

醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”

望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”

7、老公，你看，这个包包好漂亮，还有这个皮卡丘挂件，是不是很配我的气质。二货大手一挥：买了！好呀好呀，不过我喜欢黑色的那款。二货：皮卡丘还有黑色的？我……

8、有天我和老公带儿子出去玩，儿子：爸爸，我要买玩具。爸爸：你出来没说，我没带钱。儿子：那如果我说了呢？爸爸：那我就不出来了。

9、老公：“为什麽一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队，就不能换个日子，或者改个时间，凑这热闹干嘛！我都要冻死了。”

老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”

10、老婆：第一次你给了谁？

老公：给了你啊！

无论老婆怎样的哄骗诓诱，老公都必须这样回答。

不然就像我这么大冷的天，现在还在打地铺呢，不说了，太冷了！

11、一女和老公吵架：我嫁给你简直就是一朵鲜花插在牛粪上！

老公：哈哈哈！你要是鲜花！那牛都不拉屎了！

12、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？

老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”

老婆：“老公，这是为什麽”

老公：“因为他瞎呗”

老婆：“跪下，给你个机会，重新说！”

老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！

13、二货老公对老婆说：“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”

老婆笑眯眯的问：“讨厌，我有那么光彩照人吗？”

二货老公：“没，是你太胖，挡住了光。”

14、今天在网吧上网，正玩游戏起劲，老婆来电话了：“老公，回家吃饭了。”

“宝贝，你先吃，我就回来了。”

“额，那我和我妈先吃着。”

“什麽，你妈来了？”

5分钟后，我回家了。

“咱妈呢？”

“她说她明天来。”

靠，不说了，吃饭……

15、光棍节前一天晚上，二货媳妇买了把剃刀回来，老公问她：买它干嘛？

她神神秘秘的说：为你明天过节准备的。

老公不解？

第二天早上起来感觉怪怪的，低头一看，鸡毛呢？

媳妇在旁边说：这不是给你过光棍节么……

16、晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴，我脱光光泡进了浴缸，老公却傻站着不动。我说：“赶快进来呀”！老公无奈地说：“这还有我的位置吗”！

17、早上做了一碗鸡蛋面，打算和老婆一起吃，那种温馨想想还有点小激动，结果，这货一个人抱着碗，还一边吃一边说香，留我在一旁幽怨的看着！

这不是高－潮，突然这货意识到了什麽，抬起头看着我，我一下就感觉要发生温馨的事了，结果这货说：“老公，你没事啊？你去给我拿点醋来。”

18、老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。

19、闺蜜住院了，我们去医院看她。她老公在病房忙前忙后，我们很是羡慕。看到病房阳台上的内衣内裤，我就对闺蜜开玩笑的说：“你老公也太贴心了，连这个也跟你洗。”闺蜜有点害羞，走过去把内衣内裤收了起来。拿到床上叠好准备收进柜子里，发现内裤上还有护垫……气得闺蜜那脸都绿了，我感觉我们得先走了………

20、儿子放学闹着去超市，我没理，一直哼哼，老公说：刘锦潇，你竟然和你妈哭，你知道你妈生你多不容易吗！！！！我心里特别的感动，想呢，今天娃他爹是咋滴了！然后他接着说：你妈生你经历了仟辛万苦，花了爸爸一万多！！！比买一个你都贵！你还一劲儿绷儿绷儿。

21、刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的。

然后我的气瞬间就没了！

22、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？

看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

23、小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊！！”老公来句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你……老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢！

24、我家的床有一侧挨着墙，我一般靠墙睡在内侧。昨天半夜，朦朦胧胧中，我看见老公坐了起来，左手撑住我这边的墙壁，然后一动不动的。“干吗呢？”我奇怪地问，并轻轻推了推老公。“墙刚刚要倒，我怕砸着你，还好，被我撑住了，睡吧。”老公收回手，转了个身，又呼呼睡了……

25、晚上，我躺在床上刷段子，老公靠了过来吞吞吐吐的说道：“亲爱的老婆大人，那个……我想要……想要你……”我立马放下手机，兴奋的脱光衣服，摆出撩人的姿势：“死鬼～来呀～”老公：“给我20块钱买烟……”尼玛！“一分钟一块钱，你自己看着办！”