请问您贵姓、他从来不管闲事儿、你刚刚有看到吗、是惯性、我眼睁睁的看着他没有撕开、你怎么出来的等精选幽默百问笑话15则。

1、我是一名酒店服务接待的，有时帮一下服务台的接电话。今天我接过一个毕生难忘的电话。当时，！我认真而又亲切地接起电话：您好，请问您贵姓？有什麽可以帮助您的？"喂？"电话那头传来一个短促有力的男声。我又问：请问您贵姓？"喂？"哟，看来是信号不好！我再问：请问可以听见吗？电话那头沉默了半响，随后肯定地回答：可以听见，我姓魏。"。

2、出租师傅说刚拉了个活，一大娘带着一小块展板从一家打印店出来，上面贴着她闺女的照片和学历，月收入。大娘坐车上开说，说闺女30了没对象，她让人戳断了脊梁骨，只有走瞒着子女去广场相亲这条路，但博士不能写，要写大专，月薪1W改成4000，这样才有男人敢要她。“介尼玛四傻逼吧？”——出租师傅评价。

3、公交车上看见一小萝莉在吃巧克力，心想这么小的孩子吃巧克力对牙齿不好啊，于是我就对她说：“小朋友少吃点儿巧克力吧，那东西对牙齿不好！”

小萝莉说：“我爷爷活到93岁！”

我问她：“因为吃巧克力？”

她说：“不是，因为他从来不管闲事儿。”

4、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过就随他去了。一日同学来玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默，同学惊恐的问：你刚刚有看到吗？

5、在公共汽车上，几个没有座位的乘客站在信道上拉着吊环式的扶手。突然，一个急刹车，正在看书的小伙子一个踉跄，踩着一位小姐的脚。那小姐瞪了他一眼，同时没好气地骂了一句：“德性！”小伙子赶忙道歉说：“对不起，不是‘德性’是‘惯性’。”说得那女士抿嘴一笑。

6、路上偶遇同学，问他：你是否有一块钱零钱。

答曰：没有。

我说：我只有3块钱，来回坐车要4块。

他说：这好办，你把一块钱的撕成两半就行了。

我一听好主意啊：那你帮我撕吧。

他说：可以。

然后我就，我就默默地掏出了3个硬币给他。

7、一个路痴属性的哥们去一家新开的大超市瞎逛。

买了一袋苹果，可是，走啊走……绕晕了！找不到收银台了！

一个小时后，他看到了门口的保安，于是问道：“请问收银台到底在哪撒？”

保安惊奇的问：“你，你怎么出来的？”

8、一直喜欢用一个牌子洗头，记得刚有护发素那会不知道护发素干嘛的，以为出的洗发露新品种就买了一瓶。回去用以后，抹多少都不出泡沫，心里犯嘀咕难道新品牌都是这样？用了半月都用一半了心里安奈不住洗的时候看了看使用说明才TM明白是洗过头以后才用的！

9、闺蜜要过生日了，我在网上给她买了女士用的大棒棒，你懂得拿着快递偷偷的溜回房间，拆开检查这东西到底有多神奇，正当我抚摸着它想象闺蜜收到此宝贝猥琐的笑容时，不经意间看到老妈站在门口惊恐的瞪着我老妈，你听我说，真不是像你想的那样子的。

10、公牛被人挤奶之后，成了众牛取笑的对象。一头母牛笑问：“被人挤奶的滋味如何？”公牛说：“被人挤奶的滋味我不知道，不过被人打手枪的滋味算是真真切切的体验了一把，那感觉用一个字形容就是——爽，用两个字形容——好爽，用三个字形容——爽极了。”

11、A：我家的墙上混凝土钢筋浇筑的，特别坚固。

B：我开车撞下试试，可以吗？

A：可以，车撞坏了，我不赔。

B：没问题，墙倒了，我也不赔。

A：嗯，那你去把车开来吧。

B把车开来后，A不愿意了，A：你TM开个挖掘机是几个意思…

12、儿子：妈妈，我们家的狗狗是什麽变的啊？

妈妈：好像是狼变的吧！

儿子：怎么可能，狼是吃肉的，狗是吃屎的，狗怎么可能是狼变的呢？

妈妈：呵呵，亏你还天天看《喜羊羊与灰太狼》呢？你没看到那部动画片里面的狼每天都吃不到羊肉吗，因为肚子饿，又没肉吃，所以就只好捡点羊粪来吃了，所以吃的羊粪多了就变成了狗！

13、某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“底下一阵大笑/。

14、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什麽每次都是我洗碗，我想要民主。”

媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”

我连忙点头，媳妇又说：“现在开始猜拳吧，不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

15、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊。