朋友圈与微博、微博段子等精选爆笑微博的段子20则。

1、我们坚持不和对方说话，不表示我没有想你，试着疏远你，因为我知道我不能拥有你。

2、晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！

3、女朋友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！我说干嘛！她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情，她二话不说啪我一嘴巴子，然后说心情不好，找不到理由打我。

4、以前，我老婆和我妈常为一些小事拌嘴。一次我老婆和我妈争吵，我一时气愤扇了老婆一耳光，结果我妈也狠狠的扇了我一耳光，骂道：“臭小子！你敢打女人？”从此，她们便再没争吵过。

5、现在的朋友圈文化就是“拼命展示自己生活光鲜的一面，谁装得越像越牛掰”，而微博是“大胆秀出自己生活悲催的一面，谁自黑越彻底越萌”，风格完全不一样，留下来的文字也完全不一样。

6、之前认识一个朋友，问怎么称呼，她笑说：“十二妹！”我大惊，这家得有多少兄弟姐妹啊！后来熟了才知道，原来人家叫“石二妹！”。

7、我有一个资深单身狗朋友，去参加他朋友的小孩满月酒，席间他问别人：我记得上次是老六和老八同一天结婚，怎么他们孩子不是同一天出生呢？

8、今早买菜，结账时三块二没两毛钱，问老板能不能不收，老板说真没两毛钱，我说肯定啊，老板神回复说：啃个臀部啊，还肯腚呢，给四快给你两棵葱，我飞常沉默的那出两根菜还给老板不用找了，他妈两根葱就就值八毛，我两根菜还一块呢，就走了。

9、带外甥女出去玩，没想到遇到了学生时代的女神，于是我俩就在那闲聊叙旧，把外甥女晾在一边，这小家伙不耐烦的老打搅我们，我忍不住斥责道：“大人说话，小孩少插嘴！”这小家伙立马泪汪汪的说：“舅舅，舅妈叫我们出来给表弟买纸尿裤，急着用啊！”话音刚落，女神立马找了个借口匆匆离开了，连解释我还是单身的机会都不给我。回头望着我那“小姑奶奶”，掐死她的心都有！

10、一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚，“不用那么漂亮吧？”。

11、记得在初中一次考试的时候，大家都在安静的答题，一同学突然间放了一个特别响的屁，可能是他自己想要停住，想刹车，但又没停住，因为这样造成的结果是响声时大时小的拐了几个弯。当时全班那个笑的，监考老师笑得不行了干脆跑到外面去笑。

12、去一小店买衣服，和老板娘聊天，结果聊的开心一不留神放了个屁，是那种闷的而且极臭的屁，老板娘正讲得开心，大概是感觉到了什麽，立刻闭上嘴巴转过身去，过了许久长叹了一口气，直接走出店门，我那叫一个尴尬，故做镇定的翻看着店里的衣服，过了许久，老板进门了，我赶紧迎上去：“老板，这衣服咋卖啊？”。

13、小姨子军校博士生，上尉军衔，可就是没有男友。在一次相亲上，她怕说博士不妥，斟酌再三问男方：你喜欢女上尉吗？男的一听脸一红：什麽姿势随便！

14、今天早上，老妈给我打电话，说：“孩子，妈刚才看到你发的微博了，又没钱了吧，等着妈一会给你转哈！”

于是，我默默的等了一会儿，完了一会儿手机上提示，母上大人已经转发了您的微博！

老妈，你学坏了呢！？

15、昨晚下班后，领导让我给一位女同事送表格，到了她家交了表格正打算走，她莫名奇妙的来了一句我老公出差了 我心想关我啥事 可是。

16、朋友掰了就掰了，千万别背后嘴贱，当初好的时候，她为你也奋不顾身过，别见谁都说她不好，不好当初人家信任你和你当朋友？和你在一起玩时，愿意把丑态都暴露在你面前，不是为了让你以后来黑的。朋友之间反目，那是立场问题，反目之后彼此的的言行，因为那是格调问题。

17、部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！

18、跟我妈去报销医药费，有免费的安全套发放，我妈要拿，我说干嘛？我妈说，嗯，没用过，拿点！放回去，屎也没吃过，那怎么不吃屎！我以为被我制止了！后来才知道，我妈又去了一次，拿了2盒，而且吹起来给我邻居小朋友玩了！

19、老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。

20、最没救的爱是不关心，最不进步的爱是混日子。至于那些三天一大吵两天一小吵，不是好得要命就是恨得要死的，常常不是不爱，而是太爱。他们抱在一起，没在爱河里淹死，也可能大吵之后各奔东西。他们不是不爱，是为了活下去；他们有天可能莫名其妙地嫁娶，然后用一生念着那个曾经爱死恨死的人。