把我的钱全拿走了、俺媳妇真可爱、死不了就继续睡、帮我请个美女家教好了、然后我就出名了、嫂子就[炸]了、我们还在上幼儿园大班等爆笑开心夫妻笑话10则。

1、在我晓之以情，动之以理的苦口劝说下，老婆终于答应不限制我的零花钱了。

前提是不乱花钱，一个月后，这货让我一笔笔把花的钱报上来。

一个月了啊，我哪想那么清。

于是这货又以账目不清，乱花钱的借口，把我的钱全拿走了。

2、我们吵架，谁也不做饭。

肯德基吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头。

关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入。

二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡。

满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的又气有可笑。

3、和老公吵架，生气地躺床上，准备睡觉。老公上床，跟我道歉，我不理他。

良久，他说，你就说究竟想要我干嘛才肯原谅我嘛？我说，你去死。

他说，这个简单，然后脑袋靠墙上，两手拍着砰砰两声。

他说，既然死不去那就睡觉吧，于是我忍不住大笑起来。

4、爸爸：“儿子，长大想做个什麽？”

小明：“病人！”

爸爸：“哪有想成为病人的？”

小明：“哦，那我要成为一个医生！”

爸爸：“嗯，医生不错，如果不当医生呢？”

小明：“那我就当一个管道工好了。”

爸爸：“你特么是不是偷看老子电脑了！”

小明：“爸爸我知道错了！我会好好学习的！你帮我请个美女家教好了。”

5、小学四年级时，语文课，趁老师在黑板上写字时，无聊用钢笔冒用嘴吹了口气。

竞然发出了口哨声，成功吸引同学的目光。

老师转身一看就了然，直奔我而来，语气温柔叫我再吹一次。

当时脑残还当着他面真吹了一你，然后，我就出名了。

6、那天我去找我一个好兄弟玩，嫂子坐在旁边，娇媚的眼神直勾勾的看着我。

弄得我非常不自然，兄弟起身去给我倒水。

我偷偷瞄了嫂子一眼，心跳不由加速，嫂子太诱人了。

为了保持冷静我点了根烟，手放下来时候烟头不小心碰到嫂子一下，嫂子就[炸]了。

7、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木?/p>

新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什麽，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。”

大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？”

新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们还在上幼儿园大班。”

8、一年轻人竟然连猴子的肉都吃，当猴子得知他要被这年轻人宰杀时，他有气无处撒。

于是在自己的身上涂满了毒药，从心里默念道：“让你吃，让你吃。”

年轻人看到了猴子的做法，便把猴子身上的药水用清水洗掉，最后还是要吃猴子。

年轻人冲着猴子坏笑道：“告诉你，这天底下还没有哥吃不到的东西。”

猴子伤心透了，这次真的哭了。

9、一对夫妻结婚多年，性生活没高－潮。妻子不孕，去看医生。医生问明情况，在处方上写“room”叫她和丈夫过性生活时按“处方”上的叫喊。

晚上和丈夫在一起时，她就叫“唷门、唷门………”丈夫气得打她一顿。

第二天，她去找医生评理。

医生问她怎么叫的，她说：“唷门、唷门………”

医生说：“错了，难怪你丈夫打你，应该这么叫，啊、哦、噢、嗯………”

10、昨天去夜市逛了逛，看中一条裤子，问老板多少钱，老板看了看我，说道：450块，大商场里偷出来的，本来卖一仟多的，便宜给你了。

我觉得贵了，不想买，就随口还了个价：25卖不卖，不卖走了.正要扭头走人，老板回话了：好了，好了，“25就25了，亏本卖你算了。

卧槽，这样也行。