省力、你还真不客气啊、他们共同的长寿秘诀、一看就知道是故意的、满满的心疼、猪一样的队友、橙子水分很足等爆笑开心水果的小笑话25篇。

1、一天，小白来到水果摊前，说道：“请给我2斤梨。”摊主问：“要大个的，还是要小个的？”“称小个的吧。这样背起来就省力多了！”

2、有一天买了些葡萄往家提，路过一个诊所就进去买点药，结果里面一个护士是我熟人，她看我进来遂接过了葡萄，说：“你真是的，买药就买药呗，还带水果，多破费。”

我……

3、亿万富豪都很长寿，活了１０７岁的

邵逸夫每周运动四次并且每天练气功，８６岁的华人首富李嘉诚每天都要游泳和打高尔夫，９３岁的澳门赌王何鸿燊从来不

吃任何补品每天坚持游泳半小时，红顶商人霍英东早餐只吃水果晚餐只吃玉米芋头，传媒巨头默多克每天要吃２０多种水果蔬菜…

他们共同的长寿秘诀是：有钱。

4、我们寝室在三楼，一天想喝热水，可是没有，还懒于去打，于是 就喝凉水，跟室友还自我解嘲说：我爱喝凉水，它能使我保持清醒的大脑，第二天我被一杯凉水浇醒，我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟：凉水果然清醒大脑！小婊子你别跑，看大爷不把你打死。

5、听婆婆说，我老公小时候腿疼缺钙但是婆婆又没钱买钙片，就五毛钱买一包方便面给老公吃，听了后满满的心疼，从此我买的零食水果，即使老公不吃，我也会各种方法喂到他嘴里。

6、我是水果店主一枚！昨天一早，一美女顾客来店里购买水果，看中了油桃，忘了标价，问多少钱，我跟一个店员同时回答，我说五块，店员说六块，顾客愣了一下，然后我们又同时回答，我说六块，店员5块，顾客走了，拉回来，5.5成交！

7、今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁，我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。

谁知媳妇忽然从后面拍我一把：“偷吃什麽呢？”

结果满嘴的血……这败家娘们是欠揍啊！

8、上班路上又遇卖水果小姑娘，我说：“你这个……”

她突然打断我说“这是菠萝！”

我继续“你这个……”

她又打断我“这是小柿子，圣女果！”

我怒！！！“让不让人说话？？？！！！”

小姑娘捂嘴哈哈一下，眨巴着眼睛“你说，你说”

我呼口气说“你这个……有适合牙疼吃的水果么？”

万没想到，她来了这么一句话

“牙疼还吃什麽水果，喝点儿西北风得了”……

9、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。

10、大侄女来家里了，吃过晚饭，我姐洗好了水果，大侄女端出来，说我是长辈先拿，刚一伸手，大侄女拍我手：“让你先拿你就拿，怪不得单身，下次一定要记住，女士优先 ！！！”说着拿个最大的苹果开心的走了！！！

11、刚刚去一陌生女孩子空间，空间设置了密码。问题是：“我最喜欢吃的水果是什麽？”我毫不犹豫地输入了“黄瓜”。哎！居然进去了！这是个哪个意思？……

12、今天去水果店买橘子。“老板，这橘子好吃吗？”老板拿起来就给我掰了两瓣，“尝尝不就知道了。”我吃了一瓣之后，又还给他一瓣“来，老板你也尝尝。”老板吃完之后半天憋出来一句，“要不来点苹果？”

13、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手……

14、一广东人要买水果，来到水果摊前，看见彩色鲜艳，另人垂涎三尺的水果，不知该买什麽了。看了半天忽抄着生硬的普通话问道：老板，屁股多少钱一斤？

老板吓了一跳说：你买什麽？屁股？不卖！

广东人没办法只好指着又红又大的苹果又问。老板才明白。

15、有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！

跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！

店员：木瓜？！先生：no！no！

店员：苹果？！先生：不不不！

店员：莲雾？！先生：再小一点！

店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！

当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煮过的。

16、有私人水果刀一把。

今天刚到公司看见一戳弟在用我的水果刀削苹果！

削一块就往嘴里塞的那种！

我装没看见，故意在找东西！

同事问我在找什麽阿？

我故意大声说：“我昨天削脚上老皮的小刀呢！”

那货马上傻眼了！所有人都望着他！

嘴里还含着一块苹果！

17、周末去早市上买菜，见一美女在一水果摊前买香蕉。该美女挑的时候不停用手捏香蕉，左捏捏右捏捏，估计是看熟不熟。这时边上同样卖水果的小贩邪恶地说：美女，来我这边买呗，我这边的香蕉硬……

18、邻居有个萌萌的4岁女孩，一天我买水果回家，碰到她和妈妈在我家门口玩，我就拿一根送给她并说：“宝贝，来吃根香蕉吧！”没想到，她却悠悠来了一句：“叔叔，你好坏哦！”我惊讶的说：“给你东西吃，怎么坏啊？”她说了一句：“我也不知道，可是每当爸爸喊妈妈吃香蕉时，妈妈都是这样回答的。”

19、昨天去犀浦买水果，正打算去挑水果的时候，突然想起手机放在兜里还有一截露在外面，以我谨慎的性子来说，这当然是不行的啊，于是我就伸手去拿手机，然后我居然摸到了小偷的手啊！差一点点手机就被扒了！

20、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，她宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师：“小华，你采到什麽？”小华：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“小美你呢？”小美：“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”老师：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”阿明：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

21、本女子今年25岁，一天在商场的水果吧喝水，一美女挎着一五十开外的大款坐在我旁边，嗲声嗲气的叫，老公，我要买一万的包，还要买两万的手链，特看不顺眼，所以挪了挪椅子，美女大概察觉了，问我，阿姨，几点了，我怒火中烧，回她：“不知道，问你爷！”

然后潇洒的走了……

22、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

23、感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑感冒，去药店买药，回来的路上遇到同事从超市回来，然后打招呼，并且拿出刚买的给我水果，我脑抽的拿出刚买的药问人家要不要吃。

24、下班了去超市买了点蔬菜，水果，还有一条鱼。

付钱的时候，收钱的妹纸看起来就有点蠢萌蠢萌的，一直在看我。

当扫条码扫到鱼的时候，那条鱼一下子蹦了起来。

妹纸一声尖叫死死的抓住我的手，收款处的保安都被惊动了。

咳咳大家这么多人作证，是妹纸在非礼我哈，保安哥别冲动！

25、小亮身披妈妈的大方巾，手拿一把水果刀子，昂首挺胸，双目圆睁，摆出一副威风凛凛的样子，大步走来走去。

爸爸：小亮你这是要干嘛呀？

小亮：我要当大侠，劫富济贫，打抱不平，伸张正义。

爸爸：你看古装剧看多了吧！现在又不是古代哪有那么多不平的事，再说无论抢劫谁都是犯法的，要抓去坐牢的。

小亮：坐牢有什么大不了的，等我当了大侠，武功盖世，逃出来还不是易如反掌，到时候我就把抓我坐牢的狗官统统杀光，为民除害。