他把腰带绑脚脖子上了、看电影不能自拔、结果最后我俩被女方送回家了、傻孩子、漫长的付款期、兄弟你是哪个单位的、还有人呢等精选搞笑综合简单笑话20则。

1、一男子去非正经地方按摩，问其怎样消费，老板说：“腰带以上20块，腰带以下200块。”于是男子给了老板20元。过了10分钟，小姐哭着找老板。老板问其因，小姐说：“TMD，他把腰带绑脚脖子上了……”

2、前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。

看的时候女朋友哭得稀里哗啦，从电影院走出来后还久久不能自拔，对我说：“以后我叫你杰克，你叫我肉丝吧。”

我说：“好的京酱。”

她一晚上没理我。

3、那天跟朋友去相亲，点菜后我俩非要女方也喝点。

推搡一段时间后女方生气的说你要能喝过我，今晚你想怎么着就怎么，我俩激动了，结果最后我俩被女方送回家了！想起来就是泪！

4、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

5、一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付款项。

谢谢，经理说，现在这孩子怎么样了？

噢，这个人回答说，我很好。

6、甲开车被交警测出酒驾，交警让哥们拿出驾驶本。

甲却对交警说：“小子别你现在这么神气早晚你得落在我手里。”

交警一听以为甲有来历急忙问：“兄弟你是哪个单位的？”

甲说：“我，我是火葬场的！”

7、公共厕所晚上关门我能理解，八点就关门也能接受，脏乱差这都算不了什麽，大爷，你关门的时候能问下看里面还有没有人么！！！

8、一闺蜜胸小，有一天捂着胸悲壮叫道：“我要把世界上比我胸大的都杀了！”

一男生听到惊恐的捂住胸，说：“那世界上岂不是只剩下你！”

9、今天给我妈发了一个一百块钱红包，她问我为啥点不开，我说不能，你再试试，于是又发了一个一百的，然后她把俩都收了……

10、最近在午夜神器上约到了一个女神，两人约定了地点开房，兴高采烈的去买了?a href='http://www.baiven.com/baike/224/283333.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>缓刑滋祝⒃诿扛鎏滋咨隙荚狭丝吡龆ㄈ盟成虾⒆诱庋湍芩忱沓烧碌暮退峄榱耍∶幌氲降诙焖退邓成狭恕?/p>

11、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候……而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁……

12、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业！

13、“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什麽名字啊？”“齐刘海。”

14、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”

15、同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫。一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”

16、老叔起了个网名叫多情，我当玩笑告诉了老婶，然后第二天老叔就改名了，叫冷血。

17、昨一同事问我。节日的节怎么写？

我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！

全体人员爆笑！我还一时没有反应过来～～～～～～～！

18、以前中学一哥们留学美国，在即将毕业之际，被ＦＢＩ带走了，原因是他所在宿舍发生食物中毒，而他是例外，24小时后他带着一份证明回来了，上面写着“天赋异禀，具有抗毒超能力……”

19、每次和同事出去玩老婆怕我鬼混，都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子还有一件老式红背心，次奥，我想问你，你是在哪买的？

20、大强：“我有一头猪，它一直直着跑，后来它撞树死了，这是为啥？”

阿光：“因为他有神经病！”

大强：“错！因为它不会脑筋急转弯。”