现在想想没被劈死、我是你儿子、一个好妹纸，毁在卸了妆、毁童年的又一力作、对不起、家是什麽、恭喜你学会抢答了等史上最经典综合小笑话20则。

1、小时候不知看了哪部电视，主人公被雷劈了之后有特异功能，于是一到打雷闪电我和小伙伴们

就拿着烧柴火的铁叉往山上跑，现在想想没被劈死，真是阿弥陀佛。

2、某日跟兄弟伙在外各种嗨皮，一不小心玩儿的太晚回家没带钥匙，敲门，结果把他爸闹醒了起来开门。

高－潮来了，他爸直接一句：下次再这么晚给你开门我是你儿子。

留下我两个再门口凌乱。

3、一座好房子，毁在一个窗；

一个好邻居，毁在他姓王；

一个好妹纸，毁在卸了妆；

一个好男人，毁在一杆枪。

4、放羊的小孩喊了二次狼来了，第三次喊就没人再来了。

然后回头对旁边的妹子说：“亲爱的我们可以开始深入交流享受大自然了，没人会再来了。”

5、朋友家一小男孩，今天不小心撞到桌角了，猛哭。

这时他爸出现了，对着孩子一顿骂，说桌子比你更疼，你还好意思哭？

小男孩不哭了，然后就对桌子说对不起。

6、老师：小明，你说一下你对家的理解。小明：家是一个离开一天特别想回去的地方。老师：嗯，非常好！！！小明：老师我还没说完呢，家还是一个回去5分钟就特别想离开的地方。老师：为什麽？小明：因为吃完饭了……

7、刚接电话：“你好，我是ＸＸ快递……”

话还没说完我马上打断说是不是

我的快递到了我现在马上下楼在

街边等你我穿蓝色上衣。

那头沉默了三秒：“恭喜你学会抢答了！”

8、好久没在家中见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

9、楼主：都来讲一下你和理发师之间的恩怨情仇吧！回复：剪之前，想换个发型，剪之后，想换个头。

10、男友送对象回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句

“你们家小区住的都是好人，我放心了”。

对象一愣，男友举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的……”

11、小时候拿十元钱就敢到学校小卖部请客，牛哄哄的土豪感觉，现在，兜里揣几张一百都不敢随便乱跑，总感觉毛爷爷一破开就没了。

12、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！

水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！

锅说：都他妈快熟了，还这么贫！

13、前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…

14、“我们领导是精通?a href='http://www.baiven.com/baike/223/310864.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>闹钟镅缘淖摇！?/p>

“真了不起，精通哪四种语言？”

“假话、空话、大话和套话。”

15、我一朋友在医院上班，我问他：在医院上班怎么样。

他说：其他方面一切都好，就是请病假有点难。

16、约翰考“美国史”得了４分，他十分高兴。一到家，他把试卷送给爷爷看，想让他夸奖一番。

爷爷却说：“我上学的时候，历史可总是考５分啊！”

约翰满脸不高兴。他想了想，反驳道：“您上学的时候历史短啊！”

17、在网吧玩完刚下机，应该退我五毛钱，网管说“没有五毛了，给你一个棒棒糖吧，”我说“不，我就要五毛钱！”

他说“得，算我倒霉，给你一块！”

我接过钱说“给我拿两个棒棒糖！”

18、有两人喝醉了，被警抓到了。有人问：[警][官]，你怎么知道他们醉了呢？

[警][官]说：一人正在扔钞票。

那人问：另一人呢？

[警][官]说：把钞票捡起来，还给那人。

19、老板：今天好好加班，把工作给完成了。

下属：又是加班，什麽时候能换个词？

老板：换什麽词？

下属：加薪。

20、办公室有位同志姓王，一个新来的同事刚毕业的大学生想过来套近乎，你是老王吧？（老王八）

老王白了他一眼，没有理他，在旁边的女同事赶紧说：他才30不到，还不老，你就叫他小王吧。（小王八）