早上等班车的时候去买肉包子、做我女朋友吧、我知道的爬行动物、可不敢说、那么我会承认我的能力很差、夏周一、连名字也变了等超级幽默名字的短笑话25则。

1、早上等班车的时候去买肉包子，刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”

2、男：“嗨，美女！叫什麽名字啊！”

女：“我叫小月！”

男：“做我女朋友吧！”

女：“为什麽？”

男：“因为我叫小明！”

女：“我爸还叫小萌呢！”

3、托蒂参加常识考试。老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”托蒂：“一条毒蛇。”老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”托蒂：“另一条毒蛇。”

4、五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有“道可道，非常道”的句子。

但是“道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳 便改成“不敢说”，于是《道德经》上那句话便读成了：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。”

5、老师说我：如果你的英语像你的口才这么流利；

你在做数学题时你是记明星名字这么准确细心；

回答问题时如你体育课上的风采；

自习时像你在考试是这么安静，那么我会承认我的能力很差，没看出你这么的优秀。

6、同事姓夏，他老公姓周。他们在讨论将来宝宝的名字，想好一个简单的————“周一”。大家说：“不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周日。”

有人问：“那如果生了第八个怎么办呢？”

同事说：“第八个就叫夏周一。”

7、一天，两上同学在路上相遇。

一个拉起另一个的手：“哟，小强，几年不见，你可变多了。你那红润的脸庞现在变得那么苍白；原先是高个子，如今却矮多了。这是怎么回事？”

另一个说：“我不叫小强……”

“哎哟，连名字都变了！”

8、我上学时班上一对兄妹，哥叫卜秀刚妹叫卜秀娟以上是背景！！！！话说这日是老班的课，老班看到卜秀娟不在，就问下面的同学她去哪了，可不知道老班是大脑短路了，还是怎麽了，问了句“铝合金去哪了？”同学们都没反应过来，随老班又说了句“卜秀刚，你妹妹铝合金人呢？”全班醒悟！从那以后，班上的人都忘记了卜秀娟的名字了，只记得她是不锈钢的妹妹铝合金！

9、我和导游的一段对话：“你叫什麽名字？”

“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”

“段旭。”

“段…哦，天呐，你们中国名字太难记了”

10、班主任上课无意间提到了名字的含义，说：“每个人名字都是有意义的，比如说我‘永生’——永恒的生命……”

刚说到‘永’，‘恒’还没说出来，后排就有人跟了一句：“永世不得超生……”

11、考生：老师，请谅解我们不是想给您在那么热天来给您添麻烦的，我校本月23号就毕业了，3仟里远啊，急的象锅里的蚂蚁，让我们望断秋水而又爱又“恨“的录取通知书贵校几时寄发啊，我们等着用来办离校手续啊，望谅解！ 解答：估计赶不上23日，请“蚂蚁”自行搬家 考生：老师您好，我想问一下，我想用挂号信寄宿舍申请表，不用写收信人的名字么，因为好像挂号信取信的时候要用身份证，谢谢 解答：**大收挂号没那么复杂，我们这只对dna 考生：老师您好：看见生科院今年的学制最终改为３年，这在复试的时候还没有确定，只是说……

12、上课了，老师开始发试卷：“X，100分！”X若无其事地坐着，却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解，生气地问：“Y，你疯了？！”Y急忙解释道：“老师，是我和X私下交换了姓名！”没等老师说话，X也作了这样的解释。“真有意思！”这位老师从不想批评好学生，于是马上转变脸色，面带笑容地问：“那你们交换的条件是什麽？”“Y把名字换给我，我就给他答卷子。”X回答。……

13、昨晚临睡，室友大吼一声：我擦，难道我不是亲生的！？大家都被他吓到了！问为啥！这货点深吸一口气，说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什麽，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！

14、老婆愤慨的说：“那些当小三的不是人！”

我接了一句：“我找个小三怎么样？”

老婆牙齿咬的紧紧的，恶狠狠的问：“你再说一次！”

我淡定的说：“听我慢慢说，我找个小三，小三家里陪送个市中心的豪宅，和几家店面，关键的关键，你要答应，这些房产上都写你的名字！”

老婆两眼放光的同意了！

我一巴掌呼过去，说道：“大白天做什麽梦，有这好事，能轮到我们？”

15、像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，1964级，6A班的学生，对吗？”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什麽工作？”……

16、独生子唯一的好处就是中考能加分，我班上一个男孩子，为了讨好他的小女友，就在他家户口簿的空白页用圆珠笔填上那女孩子的名字，性别，还特地在与户主关系那栏填上：妻子！结果教育局说户口簿作废不能加分，那一天天下着小雨，全班人都在那看着男孩子的爸爸打那男孩子，边打边说：你个兔崽子，我还没有死，你就想当户主了……！那凄惨声，不绝于耳，而那少年，不是我……

17、两个喜欢猜谜语的同事碰到了一起。甲说：“听说你猜谜语挺厉害，我给你个谜语你猜猜？”乙回答：“不厉害，一般没有我猜不出来的！你说吧！”甲：“一个漂亮的女孩，猜一车名。”乙：“一个漂亮的女孩。俊俏，美丽，动人……没有这名字的车呀”。甲笑道：“猜不出来了吧！哈哈，一个漂亮的女孩就是标致对吧！”乙听了不服说：“我也给你出一个你猜。一个好漂亮的女孩，猜一车名”。甲：“好标致，标致360……？.”哈哈，乙大笑：“漂亮是美，好等同于佳，一个漂亮的女孩就是佳美，一汽佳美”。甲听了也大为不服：“我再给你出一个！一个好好好好好漂亮的女孩，猜一车名”乙沉思了半天没能猜出。甲笑着道：“是奇俊，好好好好好漂亮的女孩不是奇俊是什么？”

18、半年前我们部门的阿莱辞职了，记得那天他摔下自己的工牌指着天吼到“总有一天老子要把XXX（老板名字）踩在脚下！”看着他坚定的眼神我们相信他一定能做到。果然，前天老板说想不到阿莱当了按摩师踩背技术还不错。

19、林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。

邻居考她：“你写出自己的名字。”

她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。

邻居问：“你不知道自己的名字？”

她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”

20、某人的名字叫夏克。

某天，老师点名，叫“夏克”，只见大家一溜烟儿全跑了。

21、蒙古人起名字都跟喝酒有关系一开始布赫（不喝）后来孟赫（猛喝）接着呼和（胡喝）最后图雅（吐呀）隔天格日图（隔日吐）几天吉日梅图（几日没吐）

22、成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。

这时候我爷爷冒出来一句：“赵Ｘ（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”

原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……

23、刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。客户马上一脸警惕。

24、前几天，跟同事去一个避暑山庄玩，吃中午饭点菜的时候看到一道菜名叫雷劈青龙，88元。同事说：“这名字多威武霸气，价钱也吉利。来一盘尝尝吧。”一会儿菜上来了，大家全愣了，静静的看着一根黄瓜………这黄瓜拍的有水平……

25、一个妈妈生了一个女孩取名美丽。

别人问她，为何要取这么俗的名字。

那个妈妈回答说：这样，别人才会叫我美丽的妈妈呀！