最想去的地方、其他同学都笑了、别用坏了、给大家来点新鲜的、太低估我的智商了、最可恶的是什麽、不带这样吓人的等暴强厕所的笑话段子25则。

1、地理课上，老师问学生们最想去哪里。“我想去美国。”“我想去巴黎。”学生们一个个地回答道。“楚阳向，你最想去哪儿？”老师问道。“厕所。”

2、突然想起初中的时候，在教室里大家吃完午饭后就开始学习，一个同学男生的裤子拉链上完厕所没拉，我们班长看到了，就好意的提醒一下跟他说：“你的鸡圈门没关。”当时他还没当回事。不过其他同学都笑了……

3、说个自已的糗事，一次去上厕所小解。走近便池发现贴有一纸条上？：别用坏了！心中不觉一笑，哥天安门前照过相，五星饭店睡过觉。什麽没见过，还会用坏这个便池？！事毕，自动感应，自动冲洗。水量超大，湿了一身！愰然大悟：尼玛呀，中间加个逗号会死啊！

4、高二的时候喜欢在教室门口看美女。

一哥儿们说：“这有什麽好看的，给大家来点新鲜的！”

他拿一擦炮点着扔女生厕所了。

只听Ｎ多叫声，女生不提裤子

就跑出来了，可饱了眼福。

从此就没再见过我那哥儿们了！

5、早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个Iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡！

6、占着茅坑不拉屎是可恶的，占着茅坑拉完了屎还不走是更可恶的。

最可恶的是什麽。

占着茅坑拉完了屎让给你拉，你却发现他没有冲厕所，并且拉出的屎怎么都冲不掉，空气中弥散着味道。

7、手机放在桌子上，然后去厕所了，手机挂着QQ，桌子上有他爷爷的遗照。

妈妈在厨房做饭，突然手机有人加好友提示音，咳咳……

老妈闻声一看爷爷照片，盘子一扔就泪奔了……

8、今天在公共厕所上完后出来洗手，碰到暗恋已久的女神也在洗手，想过去搭讪又不知道说什麽，最后经过深思熟虑，鼓起勇气过去说了句：“你也尿手上了？”

9、今天中午同事吃了人家从日本带来的纳豆，说很营养，就吃了4盒。

（纳豆吃了放屁很厉害）下午去见客户了，偷偷放了一个屁以后发现威力过大，赶紧跑到厕所，结果这货菊花一松在会议室开始疯狂噗噗了起来。

会议取消，客户也失去了，扣全部奖金。

这货一下午都站在空旷的地方眼神木然的放着屁。

10、儿子一蹦一跳地放学回来，高兴的向我报道：今天被老师提为班长了。我心里一阵激动，这次考试，儿子从倒数第一变成了倒数第二，这老师的进步鼓励奖够大的！儿子继续兴高采烈的说，我被选为卫生班长，以后负责每天打扫一次厕所。卧槽！！！我想说的是：老师，你太有才。

11、今天来大号跟朋友一起上厕所。因为时间有点久，朋友等不及了。所以问我：“你吃饱了没？”我说：“没呢，头大进不去，够不着。”等我出来，才看见走廊人都用怪异的眼神看这我。忘了是在公共场合了。……

12、昨晚做梦，梦见一个土匪拿着枪指着我要我把钱交出来。

在这仟钧一发的时刻，我对土匪说了一句话：“我去个厕所……”

土匪告诉我：“快去快回……”然后我就醒了啊……醒了后去完WC，我躺在床上想：“我今天晚上不回去了。”

13、姨妈来了，去上厕所。三岁女儿跟着到了厕所，看到我下面在流血，立马拉着老公往厕所来，边走边说：“爸爸，妈妈流血了，留许多血了。”二货老公一看我，对女儿说：“去，拿个创口贴给妈妈贴上！”呢玛

14、某日小明去上厕所

发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了”

只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。

15、日，林强心急如焚地跑进厕所，稀里糊涂地拉完，发现没带纸张。他想给男同学打电话，打了电话，语音提示“不在服务区”。于是，他就给小卖部的老板打电话。他说：“张老板，你店有卷纸卖吗？”老板说：“有呀，你要多少货？”他说：“我现在困在你门外的厕所里，有送外卖的吗？我在男厕九号坑。”老板一听不乐意了，没好气地说：“送外卖，但是估计没办法及时到。”他求道：“你给我最快送卷纸来，我付你特快费。”

16、某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想！突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股！悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！

17、一名女子深夜被一名男子追赶，万般无奈之下女子躲进了厕所，不久男人也跟了进来，男人一脚踢开一扇门，声音越来越近，女孩几乎要哭出来，终于到女孩这扇门了，外面却突然变得死寂。天一点点的亮了，女孩整晚没阖眼，以为得救了，刚一抬头发现那个男人的头在门上双眼死死的盯着她，女孩从此疯了。

18、今早起床倒杯水，有点热就先去厕所了，完事回来端水就喝，二货老婆淡淡说句，这么讲究，上个厕所还漱口，卧艹，立即喷了

19、蹲在厕所里无事，发条短信给几位朋友：尼玛，手机掉厕所里了？

一位回复：掉屎里，你也拿着发短信？

另一位回复：你拿屎发短信？

又一位回复：尼玛，屎也会发短信？

草，都是好友啊……

20、男：“亲爱的，做我女朋友好吗？”

女：“不好！我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是！”

男：“为什麽，这段时间我们不是相处的很好吗？”

女：“你上厕所的时候爽吗？”

男：“爽啊。”

女：“那你会爱上厕所吗？”

男：“……”

21、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！”“这就是你进女厕所推销保险的原因！？”

22、中国历史上唯一掉进粪坑呛死的国君是春秋的晋景公姬獳。

算卦先生说：您老，吃不上今年产的新麦子。

景公不信，我今年非吃到新麦子不可，新麦子收割了，给景公做好了饭，景公得意：孙子，看到没，我能吃着新麦子，你丫吃不着！

我得先上个厕所！结果，掉厕所里淹死了，真没吃到新麦子…

23、女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了……

24、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

25、偷偷带女朋友回家，没被发现哈哈

准备送她走的时候老爸在厕所洗澡，还哼着小调

结果刚走到门口听到钥匙开外门的声音，我赶紧说快躲起来

于是女朋友神速推开厕所的门干净利落的反锁了，小调声戛然而止……

我看着进门的老妈凌乱了