不必当真、朋友开了个小吃店、怎么是盛唐烟、触景生情、是的，先生、为孩子取名、好吧我感觉我错了等史上最强夫妻笑话15则。

1、在很久很久以前，有一位能征善战的将军，每站必胜，但脾气暴躁需要发泄，每次出征回来都要找乐。话说这回征战回来，和一名绝色佳丽正在云雨当中，忽闻佳丽放了一个屁，就停了下来。佳丽问曰：“将军为何挺马立枪而不进乎？”答曰：“忽闻后方一声炮响，恐有诈不敢进乎。”

2、朋友开了个小吃店，有天让他爸去存3000，到银行后，大堂客服问办理什麽业务。

朋友爸：存钱。

客服：多少低于5000去自动存取款机那。

朋友爸：不会用。

客服：我帮你。到了机器旁，只见朋友爸拿出一把一元两元，五元，十元。

3、今天躲到厕所抽烟，不知道那个狗娘养的举报了我，老师进来厕所就一顿打。

说：“小小年纪抽什麽烟。”

我说：“中华。”

老师停了下来，说：“还有吗？”

我说：“还有几根。”

给了老师我赶紧跑了出来，马上老师冲了出来说：“怎么是盛唐烟，中华壳子。”

4、一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”

丈夫一言不发。

傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”

这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

5、某对夫妇去餐馆就餐，他们要了两碗面。当服务生将面端来是这对夫妇发现服务生的手指泡在了面汤中，而且手指上还缠着纱布。于是这对夫妇就问：“你为什麽把你的手指放在我的面中？”答曰：“手指受伤了，我想保温。”夫妇大怒：“那你，为何不把它放在你的屁眼了保温？”服务生腼腆的说：“是的先生，在端面之前我是一直放在屁眼里的。”

6、柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。

他说：“孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。”

妻子说：“你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？”

柳先生说：“那就叫柳明太夫。”

妻子说：“这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。”

柳先生说：“要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。”

7、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。

有一道选单位的数学题：“小强体重25仟克还是克？”

他选择的克。

我说：“这么简单的题怎么还能做错？”

这熊孩子说：“我以为说的是蟑螂呢。”

外甥啊！这知识都让你给学杂了！

8、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯？”

没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱。”

然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军、市跆拳道冠军的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她。”

9、初中时，班上有一个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向，一直不敢表白。

直到有一次上课睡觉时，不小心把桌上的书推倒在地上。

女生看见了，就帮他捡了起来男生别提多开心了。

从此以后，男生几乎每次上课都要掉一回书，女生也每次都帮他捡。

就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了！

10、我家宝宝三岁了，已经断奶2年，但是老公有时候会鼓动孩子吃奶。

有天晚上一家三口躺床上，老公又鼓动宝宝吃妈妈奶。

没理他俩，去客厅，回来看见宝宝正趴在她爸爸胸前嘬小奶头。

看这老公一脸无奈，瞬间觉得好解气啊！？

11、一天小偷深夜来到主人的房间偷东西，发件客厅的纸条写着几个大字。

至小偷，当你进屋时相信你会看到这个纸条，亲爱的小偷，你是世界上最勤快的人，当别人正在休息时，你们去忙的热火朝天。

小偷一看，这主人真好，说我是最勤快的人呢，我还用偷东西吗？

12、小时候，家里人让我抓周。

备选物品摆了一屋子，琳琅满目，我爬来爬去，什麽都没选，忽然，不小心把家里的花瓶碰倒，碎了，我大哭起来。

家里人忙说“碎碎平安”，哄好了我，让我继续选，结果我什麽都没选，他们只好作罢。

他们万万没想到的是，当时我早已作了选择。

现在的我，就是一名专业的————碰瓷人！

13、老公：“为什麽咱儿子越来越像隔壁老王？”

老婆：“这你应该高兴才对！”

老公：“这我怎么高兴？”

老婆：“说明咱儿子的适应性强！要知道，变色龙处于任何环境中，颜色会变得越来越像那个环境，咱儿子这种变化就跟变色龙一样，将来一定是可以四海为家的好男儿！”

老公：“哈哈，有道理有道理！”

14、一位七十岁的老人向医生诉说自己的困境：“最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。”

医生草草开了一张药方，递给病人。病人的脸上露出喜气：“医生，你的意思是我能够……”

“不，”医生打断了他，“我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。”

15、二货老婆搂着我，说道：老公为什麽你给我买的内衣是那么的合身，比我自己买的都好？

我瞄了她一眼：你老自以为是，给你买文胸，我只要往我自己身上一套，如果合适，你也就合适了……

老婆你别别拧了，等下拧大了就买不到合适的了……