秋后算帐、光环、奶奶就一把青菜你不用来公司谢我的、他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被、我也靠脸吃饭过、男女秘书分工、关于班级的幽默笑话等爆笑开心办公的短笑话25则。

1、一天，老板怒气冲冲地走到汤姆的办公桌前，敲着桌子大声说：“汤姆，你被解雇了！”“为什麽？”汤姆一脸茫然，只听老板又说道：“不为什麽，因为你前天迟到了！”汤姆一肚子委屈，只得离开了公司。过了几天，汤姆在路上碰巧看见老板挽着一个妙龄女郎走过来。他灵机一动，走上前冲着老板喊道：“老板，你怎么带这个又老又丑的女人出来？”妙龄女郎感到很震惊，汤姆却话锋一转，说：“哦，我指的是老板前天带出来的那位。”

2、标语贴在墙上政绩写在脸上

口号喊在嘴上麻将带在身上

措施写在纸上办公办在玩上

决心表在态上精力耗在乐上

数字填在表上乌纱抓在手上

赞美唱在歌上利欲挂在心上

事迹登在报上光环罩在头上

影子闪在画上辉煌做在梦上

3、在超市，蔬菜搞特价，一个奶奶和一个中年大姐同时抓住了最后一把青菜，各不相让！最后还是我出手，帮奶奶抢到了青菜，然后就走了！第二天奶奶居然来公司，我看见赶紧说：奶奶就一把青菜你不用来公司谢我的！奶奶一脸 懵 逼“我是来找我儿子的！”说着走向了老总办公室！我……

4、胖子小陈一进办公室门，带着一股子煎饼味。

我问他：“你早晨吃的什麽？”

胖子小陈笑道：“就一个煎饼。”

我说：“你要是总这样，肯定能瘦下来。”

跟着胖子小陈进来的小杜喊道：“王姐，他那煎饼是三个鸡蛋两个薄脆，就连葱花都是双倍的。我的煎饼叠起来是个薄毯子，他那煎饼叠起来就是个加厚的羽绒被。”

5、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他，女同事：“哎呦，小伙子真帅，怎麽就送水了呢，明明能靠脸吃饭，却非靠体力，不累吗？”送水工：“大姐，别开玩笑了，我也靠脸吃饭过，那个，比送水还累！”

6、某公司，有一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书抱怨：“凭什麽活都让我干啊？老板：“你们分工不同。”男秘书不解：“有什麽不同？”老板说：“你是办公用品。”男秘 书问：“那她呢？”老板不耐烦：“日用品”！

7、话说我们班英语老师长得特漂亮，每次英语课我都会专心听课，目不转睛的注视她。今天穿了个粉红裙子真性感，一上课便问谁作业没做。没做的放学全部到她办公室去。哥果断把作业撕了……

8、上高中的时候，三个同学玩斗地主。老师让他们去办公室把牌剪碎，越碎越好。仨人看处罚不大，剪的很开心，之后拿到老师那，老师淡定夫人说了句：你三把它们拼完整了就不用叫家长了！

9、接一个新客户的电话，不知是哪人，口音特重。

我给他做资料登记“贵姓？”

“我姓要”“要？”“要命的要”“哪有这个姓啊？”

我打开免提，让办公室一帮人帮着猜到底说的是什麽姓。

电话那头的客户急坏了“真要命，你们咋连要命都不知道咧！要命，就是那个打篮球的要命！”

10、一天，黄夏留教授与两位朋友一块儿喝酒。酒至半酣，这两位为了谁的权力大吵了起来。一位是环保局的，另一位是计划生育办公室的，吵得不可开交，黄教授连忙和稀泥，说：“两位别吵，你们的权力都够大的。”对第一位说：“你呀，上管天，下管地，中间还要管空气。”说得这位洋洋自得。老黄看第二位脸上就要挂不住，赶紧接着说：“你呢，更厉害，不管天，不管地，专管他的生－殖－器。”

11、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

12、办公室里的电脑特慢。某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”主任说：“你不会提前半小时来啊？”。

13、朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个Iphone，带回办公室时电话响了，想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问，态度强硬要求立即把Iphone给她换回去。于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。

14、早上上班，差不多每天都在单位门口的煎饼摊上买煎饼当早点。时间一长，就和摊主熟了，配合也相当默契——我举起手伸出一个手指，摊主就会马上动手，做好一套煎饼等我放好自行车后过来拿。有时胃口大开，一套不够吃，伸两个手指就行了。

昨天起得早，我在家里吃了早点再来上班。路过煎饼摊儿时，就扬手和摊主打了个招呼。放好自行车后，径直进了办公室。

没想到刚坐下不久，煎饼摊摊主就气喘吁吁地跑进来，手里拎着一个大兜儿。我问怎么了？他说：“你刚才伸了五个手指，我就做了五套煎饼，等你你不来，只好给你送来了，趁热吃吧……”

15、同事今天收到的七夕礼物，99个月饼，掰开每一个里面都是玫瑰！还有张贺卡：“戴上玫瑰里的戒指，我在民政局等你。”感动有没有？坑爹的是，我们全办公室现在都在努力狂啃月饼中，戒指啊，你究竟在哪一朵玫瑰里？

16、大学毕业，机电系的同学到一公司求职。

老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。

他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”

老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。

第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。

17、某国营企业，劳资处W主任中午陪客户吃饭时酒喝多了，下午到办公室后给他的科员们上开了“政治课”，半个小时过去了，W还滔滔不绝，这时，科员小G听不下去了，手捏一张纸向门外走去，W发现后道“小G，站住！”。小G说：“我出去有点事。”W吼道：“你给我回去！”这时小G说道：“我上厕所！我拉屎去！”说完快步走了出去。

十分钟后，小G回到办公室，W继续，三分钟后，小G又起身向门外走去，W又吼道：“小G，你又干吗去？”这时小G不紧不慢道：“W主任，我中午吃饭时喝了点酒，拉肚子，总是止不住……”

18、吴总：“其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！”女秘书：“吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！”吴总：“我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！”女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：“吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！”

19、上自习课的时候，小强被老师叫去办公室，小强一进去就被老师骂个不停。

过了半个小时后，老师说：“以后不要再理解错我的意思啊！好了，出去吧！记得把门给带上！”

过了一会儿，小强气喘吁吁地说：“老师老是说我把他的意思理解错，明明就是他说错嘛！而且还要我把门背上，累死我了。”

20、阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。

阿呆去看医生。

医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。

阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。

到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。

老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？

阿呆：……

21、有一男一女两个教师在同一间办公室办公，时间长了，两人均有一种非分之想，只是谁也说不出口。一天，男老师实在忍不住了，就对女老师说：“我给你出一个谜语，看你能不能猜中，‘找字头上歪戴帽，木目相连下有心，入进肉内并不疼，尔字旁边有一人’”。女老师细细琢磨了一会说：“我也给你出一条谜语，看你能不能猜中，‘丁字上面有一横，旁边站着两个人’”。男老师听后，二人马上。

22、男同事去威海出差，女同事叫他带鲍鱼干，结果男忘了，周一上班大办公室，女同事得知没带大声说：“×××，你是不是把我的鲍鱼给黑了”。集体笑喷，关键她还问，你们都笑什麽？真事不匿。

23、今天上班又迟到了，老板火冒三丈，把我叫到她办公室里去劈头盖脸地问我：“这回你又是什麽借口？”“睡过头了。”我耸了耸肩。老板：“你倒是说句我从没听过的话！”我当即说：“你今天真漂亮。”

24、一丑女同事在办公室说整容的事。另一奇葩男说你去整容两块钱就够了。丑女不解。奇葩男说一块钱坐公交车去整形医院，大夫看了摇摇头说整不了，你再花一块钱坐公交回来。奇葩男卒，享年32。

25、某同学在厦门工作，前段时间工作调动，从思明区调到了湖里区。今日，一朋友打办公室电话找他，问：XX在吗？答：他不在了，调到湖里去了。对方好一阵沉默，终于问：怎么这么不小心？捞到了吗？