老妈太实在了、杜医生你到底怎么了、是不是被朋友骗了、医生、邻居和祖传等冷笑话、到峨眉山度蜜月、不敢等笑破肚皮的医生的笑话段子25则。

1、我是一个医生，今天我的高中同学来割包皮，我带着口罩他认不出来我。我想终于可以看看这个整天炫耀自己是“至尊宝”的男人。当脱了裤子的时候，我靠，这特么无从下刀呀。

2、我心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”

妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”

我：“那你有没有拔过牙啊？”

妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！！！”

3、杜子腾是名医生，这天他跟同事工作中，突然腹中剧痛，捂着肚子一下子蜷缩在地上了。

同事见状便问：“老杜你怎么了？”

“我，我肚子疼…”

“嗯，杜子腾你怎么了？”

“我，我，我，我说我肚子疼…”

“嗯啊，杜子腾你怎么了说啊？！”

“叫医生…”

“好吧，杜医生你到底怎么了？！”

杜子腾，卒……

4、某君喝酒喝醉后头痛得历害，受不了，朋友说去看医生就好了，某君在医院门口看很多医生走来走去都半个小时了，还不好，头痛得更历害了，他是不是被朋友骗了。

5、一位妇女对医生说：“我儿子一直喜欢玩沙子，又是做沙子食品，又是盖沙塔，您觉得他正不正常，要治疗吗？”医生说：“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女：“是呀，我和孩子他爸都这么认为，可是他的妻子认为他不正常，总吵着要离婚。”

6、一对夫妇到峨眉山度蜜月，妻子被一群猴子抢走后找回。

十个月后妻子生产，丈夫见医生出来便问：男孩女孩？

医生说：没看清，一出来就上树了！

7、吴先生嗓子疼。到医院後，医生说：“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说：“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月後，吴先生又来找医生，医生问：“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说：“医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼！！”。

8、精神病医生认为：完美人生应该像痴呆一样没有烦恼；像分裂症一样敢想敢干；像躁狂症一样快乐无比；像偏执症一样不畏艰辛；像抑郁症一样视死如归！

9、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的

他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”

我回答说：“没有。”

她又问道：“你真的不需要我吗？”

我说：“真的不需要。”然后她就走了。”

医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”

农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

10、小伙子一进门：医生，我难受……一生一抬头：来，看看……小伙子，幸亏你来得早啊……小伙子吓一跳：啊，医生，我这是……严重的很吗？医生：不……小伙子不信：那你怎麽？医生：我是说你要再迟一点，我就下班了……小伙子：尼玛……

11、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王小姐。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

12、一个男子要做手术，他被推进了手术室时，突然大叫起来：“你们把口罩都给我摘下来！”医生觉得他无理取闹，就说：“这是规定。”男子大怒：“别想骗我！你们是不是怕出了事儿被我认出来啊？”。

13、两个好朋友在酒吧中对饮。

“咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！”

“是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！”

14、伊娃对女友说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”女友问：“为什麽”伊娃：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”女友：“那有什麽，也许他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是……人家都用勺呵！”。

15、某天，总统、五院院长……等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院……稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了……”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了……”记者就问：“那……到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

16、媳妇的闺密前两天开电车摔倒了，膝盖正好摔在花带边上，缝了八针，医生说不可以弯脚，只能站着或躺着，不然伤口会裂开。

今天跟媳妇过去看她，媳妇安慰她说：没事，最多半个月就好了。

只见她委屈的说道：你说没事就没事啊，给你半个月都站着拉尿拉屎看看什麽感觉！

听完当时我跟媳妇都是醉了。

17、医院里，一个病人正跟医生描述他的病情。

医生问：“你是不是常听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪儿来？”

病人答：“对啊！”

医生想了想，说：“嗯……这是典型的幻听现象。你通常什麽时候会发生这种情形？”

病人答：“接电话的时候！”

18、自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多……每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…只是觉得奇怪，为什麽每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语：“她不是我老婆，她不是我老婆…”…。

19、护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

20、修理工说：“王先生，您的电视机今天已经来不及修理了，能不能明天修呀？”

王先生说：“那我们全家今天晚上怎么办呢？”

修理工说：“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”

21、一天一对夫妻去医院做孕检，医生看了下检查结果低下头默默的说：“唉，你是不孕不育呀！”

这个小伙子放生大哭。

医生劝道：“小伙子，别伤心，这个可以治疗的！”

这小伙子止住哭声说：“MD的，我五年的套套钱啊！”

22、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什麽？十年？？十个月？？？十天？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”

23、一男先天不育，可他还是遍访名医治疗。有一天，他老婆真的怀孕了。兴奋之余他跑去问医生怎么回事。医生说：“我给你讲件事，前不久我和我老婆开车去旅游，车开到一段泥泞路的时候陷住了，我坐驾驶室踩油门打方向不管我老婆怎么使劲，车就是起不来。可不一会儿，车竟奇迹般起来了，你说怎么回事？”“怎么回事？”“全是一个路人帮的忙！”

24、一美女去看医生！医生：“哪里不舒服？”美女：“嗓子疼！”医生：“是不是来月经了？”美女娇羞的答到：“嗯。”

25、一个鬼子匆匆走进肉店，趾高气扬地对中国营业员喊道：“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！然后，他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说：“喂，女人！你不介意我先买吧！那女孩冷冷地回答：“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬玻”

有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！医生看了看，用手指戳了戳他的肚子问：“疼吗？”那人说：“不疼。”医生于是又戳了戳他的肚子问：“疼吗？”他说：“不疼。”医生想了想说：“你手指骨折了”